viernes, 30 de diciembre de 2016

Feliz 2017

2017 yo te recibo:

Con pasos firmes, dejando atrás los miedos y desesperanzas, las pérdidas, las tristezas y lo que estorbo en el 2016.

Con esperanza, de que todo lo que pueda mejorar, mejore para todos, que la salud no le falte a nadie, con la certeza que el mundo tendrá paz en algún momento de tus meses, que no habrá niños que no sepan cómo llorar a causa de una guerra y que reciban más abrazos y menos heridas físicas y emocionales.

Con ilusión, de ver crecer más a mis hijos, de estar presente en la graduación de Santi y en el paso a prepa de Giga, de ser testigo con toda mi familia de momentos imborrables para el corazón y alma.

Con las ganas de no dejar para más tarde lo que se puede hacer en el momento, de juntarme con todas las personas que amo para festejar cualquier cosa, especialmente la vida.

Sin reparo en seguir respetando a mis semejantes y sin privarme de comer el postre que me de la gana en el momento que se me antoje.

Con el compromiso de seguir cuidándome en todos los aspectos y no dejar de lado mi salud, Tambien me comprometo a estar al pendiente de quién me necesite ya sea de forma cercana o por alguna red social, no soltar en oración al que sufre y al enfermo pues sé que al orar con fe y amor Dios siempre escucha.

Con más tiempo para estudiar e intentar crecer en lo que sienta que me falta y darme desde adentro para que se pueda recibir desde fuera ya que al revés jamás podrá funcionar.

Con la alegría de sentir como amanece diario y con el agradecimiento de poder estar con mi familia por la noche sin novedad de tristeza alguna.

Con la aceptación de lo que me llegue esperando que todo sea una gran bendición, que el corazón ya no sepa de ninguna pena.

Con la emoción de abrir nuevos capítulos, ver nuevos horizontes y espero sorpresas amables, de forma suave que se puedan compartir y disfrutar.

Con la firme intención de aprender a doblar la sábana de cajón que nada más no se me da y que ya muchos lo saben.

Con la expectativa de marcar mis días con nuevas experiencias, probar nuevos sabores y conocer nuevos lugares.

Con mucho amor para dar y también que espero recibir porque todos somos merecedores de amor y comprensión, cuidados y apapachos sin fin de forma recíproca, sin cariño y dedicación a los demás el alma no se nutre.

Con mesura, con cuidado, con la certidumbre de que no soy ya del todo impulsiva y puedo ver las cosas y momentos desde afuera antes de ponerlas por dentro.

Con las ganas de valorar todo lo que me rodea con más intensidad y sin poner más o menos importancia en cada detalle de todos los instantes que se, me vas a regalar.

Con toda la devoción que estos 365 días me deparan, me llena de emoción saber que es lo que cada día del calendario tiene preparado para mí y para todos.

Con la cabeza en alto, con la humildad por delante porque sé que será inevitable que me equivoque, con Dios cuidando mis pasos y con la precaución de no ser altiva, grosera y al mismo tiempo perdonando a todos los que van por ahí con el ego en los brazos, solos y sin más que hacer que pensar como lastimar a los demás, prometo no juzgarlos y comprender que hay vacío dentro de sus vidas.

A los 40 sé que es un año importante a nivel personal y a nivel mundial, espero que mi País mejor porque es uno de los más ricos en todos aspectos solo que no lo han manejado bien, que la tolerancia , la comunicación y la hermandad reine entre los gobiernos para beneficio de toda la humanidad, que disminuya el hambre y aumente la empatía, aunque se escuche cursi, yo espero 2017 que La Paz, la unión, el compromiso social ante los que sufren y sobre todo el amor sea la constante en todas las familias del mundo.




Adiós 2016

Este fin de año lo he esperando con mucha emoción...pero para que ya cierre este momento de vida tan triste!

No sé si sea la edad, pero despedí a muchas personas que me han marcado, la ida al cielo de mi Tía Eva ha sido un dolor que no se acaba de terminar, se me fue una madre, mi madrina, un consejo, un apoyo y sobre todo un apapacho de saber que siempre estaba para todos, un duelo de esos que jamás va a terminar pero siempre agradecido a por tanto amor recíproco que tuvimos desde que yo nací.

La gran pérdida de mi querida amiga Lety, aún no acabo de comprender y claro que me duele, de ella tengo la herencia de momentos divertidos y sus dos hijos que hasta que ellos me dejen siempre van a tener mi cariño, después de todo tengo el gran ejemplo de mi Tía Eva y Luz Elena que no se necesita compartir lazos de sangre para ser familia y querer como tal. Ahora los miércoles ya no son iguales, pero Wen, Ale y yo siempre estaremos unidas para honrarla, los postres van por ti mi querida Lety.

Muchos Papàs se fueron este año convirtiéndonos en cabezas de familia, creo que nadie está preparado para esto.

Mi espalda se comportó bastante bien este año pero tuve a finales un principio de neumonía que me dejó muy adolorido un pulmón así que no tan "safe" pero gracias a Dios bien y lo más importante que mi familia completa se encuentra bien de salud.

La parte buena: Mi Padre enterito y feliz con su esposa, viajando y viendo futbol; mi hermana cada día más realizada en todos los sentidos con mi sobrino y su esposo, mis hijos avanzando como dicta la vida, uno a unos meses de ser universitario y la chica comiéndose el mundo con sueños y realidades, mi esposo bien y unidos, todas las personas que quiero aunque tengan algúno que otro problemita están bien de salud que es lo importante.

Otra persona querida para la familia, el Sr Miguel,gracias a Dios ya bien de salud y estrenándose como flamante abuelo de una bebe hermosa.

Mi mejor amiga,comadre del alma está embarazada...¿hay algo más que me haga tan feliz?, muero por cargar a esa princesa que estoy segura nos pondrá de cabeza a todos.

Mis primos Juan y Jéssi nos regalan la bendición de Pau a quien no he podido conocer pero será lo primero que haga en enero, Sof mi sobrina se estrenó como mamá de una bella princesa y la familia creció como debe de ser.

Tengo a Bubba, mi perrita de seis meses,que le trajo vida a Danzka mi otra perrhija de 15 años...andamos como padres primerizos jajajaja.

Volví a aprender que las personas se van al cielo, no importa su edad, que duele mucho y se llevan en el alma para siempre, pero también llegan bebitos que se convierten en bendiciones y que son bálsamos para el alma.

A los 40 agradezco que mi familia esté entera y todos tengamos salud, ver cómo crecen mis hijos y sobrinos, desayunar con mis hermanas del Parian y Boston, despedir con una bendición a quien ya no está en mi vida de cualquier forma en la que se fuera y agradezco las que llegan, atesoro los momentos y enseñanzas de todas las personas que han dejado huella y de verdad espero poder dejar algo bueno en alguna de ellas.

Abrazo con el alma a Mi familia Avila, Brandón, Ferretis, González, Salazar, Ortega sé que su pena está en proceso y en especial hoy a  mis amigas Inma y Elisa quienes resienten este día grandes pérdidas, mis oraciones y cariño en especial con ustedes.

Mi reconocimiento a otra guerrera de 15 años quien tristemente partió al cielo hace dos días, Ivannita Quiroz, abrazo a su familia y abuela Irma G., a ellas no las conozco en persona pero siempre estuvimos unidas en oración con un gran grupo por su salud, momentos dolorosos les pido una oración por esta familia tan lastimada por tan penosa partida.

Despido este año tan duro y tan benévolo, agradezco a Dios el seguir bien, este 2017 te deseo momentos buenos, salud, risas, emociones, ilusiones, sueños realizados, triunfos, bendiciones y que todo eso se guarde en tu memoria y corazón, gracias por leerme y sobre todo gracias como siempre por tu valioso tiempo, feliz año nuevo.


lunes, 12 de diciembre de 2016

Otra vez ya es tiempo

Una vez mas se va acabando el año, como ya es costumbre voy comenzando a cerrar ciclos, en mi corazón hubo muchas despedidas muy tristes, personas que jamás pensé se irían al cielo de un momento a otro y conforme van pasando los días su ausencia se siente mas, el corazón se siente golpeado, partido pero es momento de levantar poco a poco los pedazos.

Es tiempo de reflexión, de agradecimiento con todas las personas que están hoy junto a mi, valoro mas su presencia y se que al paso de esta vida aqui seguiremos juntos siempre, uniendo familias, abriendo puertas y compartiendo momentos que serán recuerdos valiosos al pasar de los años.

Es tiempo de despedirse de todo lo que ya no funciona, tanto en cosas materiales que no se usan para darlas a quienes realmente las necesitas, así como sentimientos rotos que solo hacen daño; es tiempo de decir adiós a las metas alcanzadas para dar paso a las nuevas y de aceptar las que no se pudieron lograr, nada puede forzarse, así que hoy agradezco lo que no se dio porque para algo fue, aunque hoy no lo vea, se que será para dar paso algo mejor.

Es tiempo de valorar esfuerzos, cariños, amistades, familia, salud, bendiciones y ¿porque no? las cosas materiales también porque todo implica un esfuerzo y trabajo que se traduce en todo aquello que tenemos, lo que se da fácil y lo que cuesta  mas tiempo invertido, todo suma y lo que resta hay que valorarlo para poder distinguirlo y de forma también amorosa despedirlo.

Es tiempo de luz, esperanza y sueños...es tiempo de alegría y de Adviento, de celebraciones, de agradecimiento, de despedidas, de meditación, rezo y encuentro personal, damos paso a lo que justamente ya paso para recibir las nuevas bendiciones que nuestro Padre Bueno nos envía, aunque a veces no las comprendamos con el tiempo El nos enseñara el porque de todas ellas.

Es tiempo de confianza, en nosotros mismos y en los demás, de ver más allá de cada uno de nosotros porque todos somos algo en potencia, vete en el espejo, descubre tus virtudes sin pena pero si con humildad, desarrollalas y no las minimices, eres grande solo que tal vez no lo has notado, contacta contigo primero para poder hacerlo con los demás después.

Es tiempo de escucharTE, si así, a ti primero, escucha lo que dice tu cuerpo, si te duele algo, atiendete, no te enfermes por no hacerlo, si algo te está haciendo ruido, escúchalo, aterriza lo que te hace daño y decide que hacer con ello, lo puedes hacer tuyo o lo puedes dejar ir, suelta todo aquello que te da incomodidad, trata de vivir hoy, ayer ya se fue y mañana no sabemos como se presente, hoy es tu momento, trata de encontrarte.

Es tiempo de ver atentamente lo que rodea y quienes lo hacen, tal vez ya sea repetitivo, pero observa sin emitir juicios de valor, no sabes lo que el otro este pasando, observa bien, tal vez quien este mal informado seas tu, nadie tiene el control absoluto de nada, pero tal vez tu también tengas la razón no te subestimes pero jamás te sientas mas que la otra persona, es tiempo de ser justos de ambos lados.

Es tiempo de espera, de frío, de juntarse y comer cosas ricas y calientes, durante la historia para todos los seres vivos es tiempo de hibernación, se que no se puede que nos metamos a una cueva a esperar, pero si podemos guardarnos un poco en familia, compartir experiencias, tiempo, que es lo que en la actualidad falta, tiempo para recibir y también para dar.

A los 40 estoy agradecida, siempre me tomo este mes para hacer recuentos, para ubicar mi corazón, hay mas situaciones que aterrizar dentro de mi, para luego dar paso a lo que sigue, date espacio, quítate la venda de las fiestas, las compras, el trafico, todo eso que día a día nos detiene un poco para ver mas allá, ve desde dentro de ti hacia afuera, tal vez todo eso que sientes lo puedes externar en un atardecer, escuchando música o compartiendo con las personas que amas, solo siéntelo dentro de ti y cuando encuentres ese sentimiento sabrás de verdad de lo que te estoy hablando. Gracias por permanecer, por ser parte importante para mi y sobre todo gracias por tu valioso tiempo.

martes, 8 de noviembre de 2016

Los adolescentes y su humor

Nuestros amados adolescentes, ese mal humor que luego les aflora sin sentido, aparte de tener que lidiar con los cambios en su cuerpo, tareas, exámenes, forma de pensar, crisis de identidad y amistades que es lo que mas les preocupa tienen que lidiar con las cargas hormonales y las cerebrales.

"Investigaciones científicas recientes han descubierto, que los cambios que con la pubertad se producen en el cerebro de los adolescentes les impiden reconocer inmediatamente las emociones de otras personas, con lo que su inestabilidad se hace mayor. Según ha descubierto el doctor Robert McGivern de la Universidad de San Diego, ese proceso de cambio en las conexiones cerebrales -esas que nos permiten pensar- de los adolescentes solo se ajusta hacia los 18 años."

Se escucha fácil, pero es algo muy dificil para ellos, hay días que me parece que ni ellos mismos se soportan, aqui es donde debemos entrar como padres.

Yo no vengo a dar consejos sino a decirles como me he manejado yo con mis dos hijos, que a mi manera de  ver ahi la llevan bien, digo por los resultados que veo en ellos, con sus defectos, pero con sus buenos avances también. 

Hay muchísima literatuta al respecto en las redes y en los libros.

Cuando yo comprendí que no solamente eran hormonas actuando si no que había un importante cambio a nivel cerebral me dije: "pobres, realmente no saben lo que ocurre"tampoco voy a negar que ha habido veces en que me gustaría voltearles la cara al reves o castigarlos de por vida, pero gracias a Dios son buenos y a mi no me da por negarlos como hijos toda la tarde, jejeje, asi que yo he hecho lo siguiente:

Les hago saber que estoy con ellos, trato de que me platiquen que les pasa, si hay exámenes, una fiesta importante, conflictos entre grupos o simplemente están cansados...que es la máxima, siempre estan cansandos, pero que tal son las 10 de la noche y parece que son las dos de la tarde, pero bueno ese es otro cuento.

También trato de hacerles sentir lo amados que son por mi, mi esposo hace su parte y la familia lo suyo, pero en cuanto al papel de mamá trato que sientan que aunque esté mega furiosa siempre los voy a querer de forma incondicional y sin medida.

A los 40 tratar de lidiar con los días dificiles de mis pubertos no es fácil, pero tampoco imposible, lo peor que puedes hacer es pelear, mejor elige las batallas, mientras funcionen contigo cuando realmente hay que hacerlo como ponerse un lindo vestido o traje en un evento importante, pues que los jeans, tenis, y pelo suelto vuele como el viento y todos felicies y contentos, gracias por tu valioso tiempo.

P.D. También cuento hasta diez!!

miércoles, 26 de octubre de 2016

MI HIJA

Mi hija tiene 15 años y es la niña más alegre que he conocido, de verdad siempre se está riendo.
¿Qué podría escribir de ella?...bueno tal vez uno, dos o tres libros, todas las madres podríamos hablar de nuestros hijos por horas y días completos, no se asusten, solo es un blog pero en los últimos días me ha dado mucho en que pensar.

Me encanta su punto de vista en cuanto a la vida en general, muy relajado, todas las personas son buenas o les ve el lado bueno, quiere a todo el mundo y a los que no son cercanos les da la oportunidad de darse a conocer, algo que ya una de adulta ya no otorga tan fácilmente.

Me recuerda a mi un poco a su edad solo que no tenemos tanto en común, me resulta fascinante su actitud siempre relajada, yo era mas estresada, y admiro que todo le sale bien.

Quisiera estar siempre a su lado, ayudándola a vivir sus anhelos o solo como espectadora  de ellos, solo el tiempo nos pondra lo mas cercanas que podamos estar y también lo que ella quiera compartir.

Son días donde va a tomar decisiones importantes, donde se pondrá límites y tal vez ni siquiera tome mi consejo para hacerlo.

La veo dormir y es la paz perfecta, la veo crecer y es una gran emoción, que diferentes épocas nos han tocado...me gusta lo que veo y percibo en ella.

Cada rincón de su corazón esta lleno de amor y expectativas, su nombre es definitivamente una canción a mi alma, no puedo vivir su vida pero si puedo ver como la va construyendo, no soy parte de sus sueños pero ella definitivamente es el mas grande mio.

¿En que momento es que creció mas alta que yo? apenas tienes 15 y das consejos de adulto, me envuelve tanto al escucharla hablar con tanta emoción de todo que me pierdo en las horas junto a ella.

Tierna pero de carácter fuerte cuando no le parece, no discute pero si da a conocer su punto de vista con argumentos, super amorosa, risueña, no perdona el postre y sufre de papitis (ahí pierdo yo), ocurrente a decir basta y fiel a lo que su hermano opine y proponga.

Cantante, amiga, hija, hermana, aprendiz de vida, sobrina, prima, nieta, vecina, estudiante...uff! todo ese amor entregado siempre a manos llenas, quien la conoce lo sabe bien, leal con todos hasta el final.

Todos tenemos los hijos ideales, yo no me ciego en los míos, veo sus defectos y trabajamos para corregirlos, es parte de crecer que se equivoquen y fracasen, solo así se aprende así que si, existen veces en las que aunque me duela los dejo equivocarse, nadie experimenta en cabeza ajena.

A los 40 como cualquier madre amo a mis hijos con locura, hoy que el blog fue de mi hija quiero cerrarlo diciendo que es la mejor hija que Dios pudo haberme dado, la bendición mas grande, algo he de haber hecho bien para tenerla a mi lado y se que debo seguir haciendo bien las cosas para que en un futuro ella por convicción y amor, me permita seguir compartiendo a lado de ella su camino.

jueves, 20 de octubre de 2016

Qué tristeza

Hoy casi no he podido hablar, la verdad es que no he escrito el blog porque la tristeza sigue muy dentro del corazón.

Extraño mucho a mi querida tía Eva...me cuesta mucho asimilar que ya no está para verla el sábado o marcarle por teléfono, ha sido una pérdida terrible y en el proceso de aceptación y duelo he descuidado a mi tía Luze, no la he llamado porque simplemente sé que es muy grande la pena también de haberla perdido y no sé qué decirle ya que lo más seguro es que me ponga a llorar con ella y es lo que menos necesita en estos momentos, mejor doy tiempo al tiempo, la última vez que la vi solo atinaba a abrazarla y a decirle lo mucho que la quiero.

Lo mismo pasa con mis primos, especialmente con mi prima Mayra, quiero estar más ahí para ella pero no sé cómo hacerlo, esto del tiempo es bastante duro, engañoso y largo.

De quien también quisiera estar más cerca es de los hijos de mi amiga Lety, sé que es muy pronto para ellos ya que está muy reciente también, solo puedo hacerme presente por mensaje hasta que ellos me puedan responder, todo lleva tiempo, uno muy largo tal vez.

También va a ser ya un año de la pérdida de Fredo, el gran amigo de mi hijo, lo extrañamos mucho aquí en casa, apenas han comenzado a regresar los amigos ya que sin él se siente un vacío terrible, mi hijo no se repone y habla mucho de él, sobre todo en los partidos de el futbol Español ya que los veían aquí, también quisiera estar y hablar más con su Mamá quién es amiga mía pero la verdad es que tampoco sé cómo, son situaciones muy tristes y solo puedo estar presente en algunos momentos y rezar mucho por todos ellos, ahora quien está muy cerca es su hija y nos hemos adoptado como familia, eso me llena el corazón y de qué forma! 

Son días muy grises, ha sido un año interminable de lagrimas, quisiera poder escribir más y de otro tono y color, sé que pronto será así.

Regresé a la universidad a continuar mi master y eso es bueno porque es una gran terapia emocional.

A los 40 agradezco la fortuna de haber tenido la oportunidad de estar con quienes ahora me ven desde el cielo, nos hacen falta hoy y para siempre, pero aquí dejaron un gran legado de amor en sus familias a quienes jamás pienso dejar de ver y querer. Gracias por tu valioso tiempo.

miércoles, 28 de septiembre de 2016

LAS BODAS EN FAMILIA

El pasado fin de semana se caso mi primo Rony, me parece que es el mas chico de todos.

Fue para mi una boda hermosa y esperada por todos, se sentía tanto amor y paz en ese momento, se podía sentir la presencia de mis Tios que se encuentran en el cielo, entre los asistentes, sobre todo entre mi primo y su ahora hermosa esposa, Dios los unió ¡y de que forma!, estuvo muy emotivo, hubo sonrisas y lágrimas de felicidad, canciones para El y muchos consejos por parte del pastor que los unió, 31 para ser exactos.

Entre los consejos para ellos se formo un gran recordatorio muy importante para los asistentes, hay veces que el trabajo, los hijos, la costumbre de la rutina diaria hace que de alguna forma el amor entre una pareja se ponga en "stand by", ósea, se deje en un segundo plano.

Hay que luchar para ayudar a cumplir los sueños de otro y lograr comprender que ahora tu familia es tu pareja, los demás sin dejar de ser importantes ya solo son tus familiares y eso es muy difícil que las personas lo asimilen y se que muchos ya están brincando con el gafete de hermano, Padre o Madre, si, son importantes pero la familia que se forma ahora lo es mas y aquí me quedo.

Otro primo, hermano del novio les dijo que se apoyaran en los matrimonios con años de experiencia, muy buen consejo, porque a la primera de cambios van con amigas o personas que ni casados están y los consejos nacen desde el ego y no desde el deber ser, así que ojalá que lo escuchen mas sabe un matrimonio que ha durado años en base a la paciencia, tolerancia y respeto, de ellos se recibirá el mejor consejo.

La fiesta estuvo llena de detalles y muy alegre, me encanta convivir con mis primos y ser testigo de tan emocionante momento.

A los 40 me encanta ir a las bodas, es hermoso ver como nace una nueva familia, como se puede respirar ese aire a a amor nuevo lleno de ilusiones y sueños por cumplir, como brillan esos ojos cuando se ven cada uno de los novios y como al hacer las promesas frente a Dios se llega a quebrar la voz de la emoción ante tan grande compromiso, yo salgo muy renovada y haciendo retrospectiva de mi matronio, estoy contenta, se que hace  19 años yo viví ese momento y ahora junto a mi esposo veo que en la lista de promesas no ha quedado ninguna sin cumplir.



viernes, 23 de septiembre de 2016

5 Minutos, Gracias.

Los últimos meses han sido una rueda de la fortuna mas de bajada que de subida emocionalmente hablando.

Las ultimas dos semanas me enferme horrible de un virus raro que me dio de garganta, no fue gripa, fue algo extraño que me tumbo varios días con fiebres muy altas y una tos de perro espantosa, al grado que me incapacite porque me dio una debilidad terrible. bueno no se si fue el cúmulo de tanta tristeza y mi cuerpo colapsó por tener las defensas bajas.

Lo ultimo fue que mi cara y mis brazos, así como manos han estado como dormidas, pero espero me pase pronto, por lo pronto hoy ya me siento mejor.

Ayer regrese a la Universidad y moría de sueño, luego de la primera hora ya me recupere pero me he sentido muy cansada.

Por la tarde tuve mil cosas que hacer ya que he estado como en pausa y tenía que recuperar el tiempo en cama, tengo a mis primos que llegaron de visita a México, de verdad quiero verlos pero estoy hasta el cuello de pendientes y aun no me siento al 100%.

Por la noche mi hija tuvo una cena por lo que mi esposo, mi hijo mayor y yo cenamos literalmente en el restaurante de enfrente para hacer tiempo... en ese momento vi a mi hijo y caí en la cuenta de que fue una semana muy importante y estuve totalmente ajena a el, ya comenzó "sus últimos" en el Colegio, la última foto de uniforme, la ultima foto de grupo con sus amigos desde maternal, el ultimo festejo del 15 de Septiembre dentro de su escuela, el ultimo retiro espiritual...pero ¿cómo? apenas hace unos meses preparábamos las de preescolar... sentí un crack dentro de mi, lo abrace como tres veces y tuve una mezcla de alegría/nostalgia que se que va a repetir los siguientes meses.

También fue mi cumpleaños,mismo que por razones arriba mencionadas no pude festejar como quisiera, solo tuvimos una hermosa cena en familia y el pastel que es imprescindible,así que lo haré la semana que viene, me dieron dos regalos fuera de este mundo y esos si que si lo he disfrutado al máximo, me apapacharon mucho la verdad y no me puedo quejar para nada.

A los 45... ¡que cambios de golpe!, tengo mucho que aceptar de forma alegre, mucho que recibir con los brazos extendidos, demasiado que dar a corazón abierto y sobre todo debo agradecer al Padre Bueno todo lo que me ha dado en este tiempo, todo el aprendizaje de lo bonito y de lo desagradable, lo que se ha ido y lo que viene llegando, todo ha sido bueno, hasta las penas y las lagrimas porque significan grandes recuerdos que se quedan dentro del alma.

Doy fe de gran orgullo por mis dos hijos y mi esposo, agradezco a mi familia su gran amor y que todas las personas que amo que me den de regreso tanto cariño incondicional, en un rápido recuento son mas las bendiciones y hoy, a unos días después de mi cumpleaños, soy feliz

viernes, 9 de septiembre de 2016

UN DIA NORMAL

"Si no está en tus manos cambiar una situación que te produce dolor, siempre podrás escoger la actitud con la que afrontes ese sufrimiento." Viktor Frankl
Después de dos meses de muchas lagrimas por grandes perdidas del corazón como lo fue despedir especialmente a mi Tia Eva y a mi amiga Lety en su viaje al cielo, ayer tuve un día normal.

Sigo triste, ya acepte, pero eso no quiere decir que olvide ni que a momentos llore desde lo mas profundo de mi corazón, pero se que lejos de la frase armada, "están en un mejor lugar", estoy segura que lo que menos ellas hubieran querido es verme tan triste y llorando a diario por los rincones, hoy decido seguir adelante tal y como la vida y la familia te lo presentan.

El olvido llega cuando el corazón ya no siente ni recuerda y ese jamás va a ser mi caso, mi Tia me dejo una vida de ejemplo y amor que siempre va a ser una constante diaria, me sorprendo mucho como en muchos detalles sin darme cuenta siempre esta presente y la recuerdo con mucho amor, así también mi amiga Lety, nos falto mucho por recorrer junto a los niños pero me dejo un cariño muy especial y una visión de amistad diferente a las que había sentido antes, a las dos, como diría Juan Gabriel que hoy escuchamos a diario también con tristeza, mi amor eterno.

Ayer me levante como siempre a hacer el desayuno, por partes porque mi hijo el grande entra mas temprano,cuando el se va llega mi hija entonces es desayuno y platica parte dos, y cuando se va, aparece mi marido, entonces desayuno parte tres y de ahí comienza ya la rutina. misma que había quedado en puntos suspensivos por la tristeza emocional, mas tarde voy a hacer ejercicio y me veo con mis amigas, regrese a hacer la comida y a recibir a los niños, platicamos mucho sobre el colegio y por primera vez en dos meses creo que me di cuenta de lo que hablaban y sentí mucha paz.

Ya entrada la tarde con las tareas, el ir y regresar de mi hijo con las clases que da, la ida al spinning de mi hija, en fin la vida normal de cualquier mamá, la rutina de la que siempre nos quejamos pero que es sagrada y no me había dado cuenta hasta que punto necesaria, ya no me quejo si estoy de chofer, hoy agradezco el poder estar, así simplemente junto a ellos en la locura de su adolescencia.

Por la noche la cena, ayer fueron hot dogs y los cuatro juntos compartimos lo que fue nuestro día, nos despedimos ya para dormir, bendiciones para todos y reino el silencio como por las once de la noche.

Alos 40, jamas voy a poder superar las perdidas del corazón pero si las acepto como voy pudiendo, de la mano de mi familia que en todo momento estuvo junto a mi de mil formas, de todas las amigas que me abrazaron y se hicieron presentes, ayer después de mucho tiempo lento sentí que regrese a mi lugar, a mi espacio y a mi tiempo. Gracias por compartir el tuyo conmigo.

sábado, 27 de agosto de 2016

Lety, mi amiga del cielo

Hace unos dias recibi una llamada a las 6 de la mañana del teléfono de mi amiga Lety, yo estaba dormida y pensé, "ya se organizó un desayuno"...mi sorpresa fue que no era mi amiga, la voz detrás de la linea era de su hijo quien por cierto es de los mejores amigos del mío, me extraño mucho, me dijo que su Mamá, así como así, se habla enfermado, se complico y que lamentablemente había fallecido.

Tarde unos segundo en reaccionar, pensé que estaba dormida pero no, aun seguía hablando Su hijo y solo atine a decirle que me repitiera porque no entendía nada, me lo confirmó: mi amiga, mi querida amiga Lety ya estaba en camino al cielo, colgué y lo primero que me vino a la mente en medio ya de un gran llanto fue que tenia que avisarle a mis otras dos amigas pues siempre las cuatro nos juntábamos los miércoles, marque sin éxito y solo mande un mensaje de "necesito que se comuniquen ya".

Lety y yo somos amigas desde hace mas de seis años, primero por los hijos y luego por nosotras, como ya comente por varias circunstancias nos comenzamos a juntar los miércoles para tomar café, frappes y muchos postres, era nuestro día de azúcar, donde nos contábamos las penas, las alegrías, la cotidianidad de cuatro madres de adolescentes, la pasamos siempre super y hubo ocasiones donde nos disfrazamos, en halloween o en Navidad, siempre había algo que festejar, todo fue risas y unión entre cuatro mujeres con mucho en común.

Cada miércoles una casa diferente y en los cumpleaños y navidades lo que nos regalábamos era igual así las cuatro lo teníamos iguales, lo ultimo que Lety nos dio fue un llavero de Mickey de su ultimo viaje a Disney con forma de llave, el cual estaba tan lindo que acordamos en hacerlo dije para un collar.

Siempre que Lety me marcaba y me decía, "¿me acompañas?" no dudaba en acompañarla pues la verdad nos divertíamos mucho.

El ultimo miércoles iba a ser en mi casa después de casi tres de no vernos por las vacaciones, fue nuestro ultimo miércoles juntas, solo que en su funeral, con nuestra llave al cuello a manera de homenaje y cariño, lloramos mucho porque aun no era tiempo de que se fuera y porque sabemos que se lleva una parte de nuestro corazón con ella pero nos deja una huella imborrable de amor en el alma.

Hablar de Lety es hablar de un gran ser humano, una gran madre, amorosa y preocupada como todas, siempre se enorgullecía de sus hijos y nos platicaba de sus triunfos personales y escolares, enamorada esposa y excelente mujer, a las dos nos gustaba mucho estudiar y coincidimos en nuestra ultima graduación de Diplomado hace apenas tres meses, gran anfitriona, siempre llena de detalles y con un corazón enorme que siempre estuvo dispuesto a dar a quien fuera lo que fuera.

Su voz siempre amable y tranquila, nunca tuvo prisa de nada, bromista, alegre, muy fashion y arreglada, sus pestañas largas eran su marca personal así como la gran luz que siempre dejaba a quienes conocía.

Conocer a mi querida Lety fue una prueba viviente de las que las personas buenas si existen. 

Una persona calida y de calidad, leal, amable, justa, educada y muy sonriente, así siempre la voy a recordar.

Lo primero que me dijo cuando la conocí por mi cuñada es que esperaba que nuestros hijos llegaran a ser buenos amigos, qué sorpresa que ya lo eran y lo siguen siendo.

A los 40 una amiga me dijo que las amigas son propias porque las escogemos y es cierto, este dolor es diferente, personal de una forma distinta, es y era Mi amiga, con la que decidi y me permitió compartir mi vida, mi casa y mi familia y también me compartió la suya, quien entro a mi corazón porque Dios nos regalo el momento de conocernos,  por el simple gusto de estar con un alguien que valía mucho como ser humano y que me dejo mucho aprendizaje pero sobre todo cariño incondicional.

Gracias por ser tan auténtica, por tus palabras, tu apoyo, tus porras en el blog, por las pláticas, los postres, los momentos compartidos, las risas porque ¡como nos reíamos!, por estar al pendiente, por todos estos años en los que tuve el gran honor de compartir tan linda amistad, porque podíamos hablar de todo y siempre todo quedaba bien.

Se que en algún momento te volveré a ver mi amiga linda, estaré al pendiente de lo que ocurra con tus hermosos hijos así como estoy segura que tu lo hubieras hecho con los míos, te quiero para toda la vida, me haces falta y los miércoles siempre estarás entre nosotras, dejas un espacio irremplazable dentro de nuestro corazón, hasta siempre mi querida Lety, hasta que volvamos a abrazarnos de nuevo. Descansa en paz mi Lety S.





lunes, 22 de agosto de 2016

De Beginners a 6 de Prepa

Tengo una tradición, tomo una foto de mis hijos del primer día de clases antes de que se vayan al Colegio. La primera de mi hijo solo pues su hermana estaba recién nacida y después ya juntos, me encanta verlas y ver como han ido creciendo.

Hoy por primera vez desde hace muchos años, las fotos las tome separadas por los horarios diferentes.

No dormi...hace 15 años lleve a mi bebe a su primer día clases a Beginners o prematernal, como le quieras llamar, su uniforme, unos pants azul marino con blanco calientitos y una lonchera de "Bear y la Casa Azul", su lunch, un sandwich de jamón lleno de ilusiones envuelto dentro de una bolsita con cierre, un danonino, su juguito de manzana...sentí un nudo en la garganta y cuando llego se quedo llorando y yo me quede afuera de la escuela como dos horas(creo que llorando también), regrese a mi casa nada mas para hacer rápido una sopa y nuggets de pollo con ensalada y corrí de regreso al colé para que casi hora y media antes me pudiera estacionar y así ser la primera en bajar al salón y poder abrazar de nuevo a mi niño, a mi bebe gordito y platicador que se quedo llorando a mares en el salón de Miss Pili.

Lo mismo paso con mi niña cuando entro, con su lonchera azul cielo con brillos de la Cenicienta traida por su tía de Paris, solo que ella estaba realmente encantada de llegar al Cole, me corrio literalmente y se quedo feliz jugando en el salón de Miss Natalia, mismo procedimiento pero mas asimilado.

Hoy mi niña entra a tercero de secundaria, ya mas grande y señorita, su mochila es mas una bolsa backpack donde no se como, pero le caben los libros, sigue feliz y ella siempre lo va a ser, solo piensa con quien le va a tocar y prometio mandar la lista del salón, ya me la imagino abrazando a sus amigos, así que hoy que inicia este año escolar se que lo va a lograr de forma muy satisfactoria como siempre lo ha hecho.

Por otro lado retomo el tema de que no dormí, se que es un primer día de clases distinto, hoy (y no por hacer menos ni diferencia alguna con mi hija) tome la ultima foto de "Colegio" de mi hijo, ya desde hace dos años no lo llevo yo, ni el camión a la escuela, ya se va solo en su coche, pero no es el punto, hoy lo vi por ultima primera vez con su uniforme, mas alto que yo, recién rasurado, con la voz cambiada, la prisa de la responsabilidad por llegar a tiempo, su loción es otra y los planes también. Este año no va ser lo mismo, habrá decisiones importantes que definirán lo que va a hacer en su vida, de lo que va a vivir y yo solo estaré observando, perdí mi voz y voto en cuanto a los estudios, aun el año pasado podía decirle o ayudarle en algo, este año no, también se va de viaje de graduación y habrá que comprar un vestido para la cena en Junio, para su graduación como Bachiller.

Tengo guardada esa lonchera, me doy cuenta que tengo guardados muchos recuerdos, los mas importantes los llevo en el corazón, confieso que al darle la bendición se me escapo una lagrima, va ser un año lleno de cambios para mis dos hijos, pero para el será el final de la tierna infancia y la divertida adolescencia para dar el inicio a su vida como Universitario y luego como profesional.

A los 40 nadie nos prepara como Mamás para este día, lo sabia de forma anestesiada y hoy me di cuenta de que ya es una realidad. Ayer una mano regordeta me tomaba de la mano para bajar a un salón lleno de colores y juguetes, hoy una mano fuerte me revolvió el pelo, me dio un  beso y se alejo con un "nos vemos al rato ma!"...mi hija regresa en el camión y se que me va contar cada segundo y así será como daremos comienzo a esta nueva aventura del ciclo escolar 201672017.
Seguire atesorando momentos en fotos y en mi corazón de estos días y ver como poco a poco a ley de vida de estar adelante y junto, solo voy dando un paso atrás para aconsejar y observar...los amo mis niños, que Dios los bendiga.

miércoles, 3 de agosto de 2016

Dile a la Vida

Dile a la vida que ha sido un placer haber vivido todo lo que me ha traído

Dile a la vida que en todos los malos momentos en los que me he desesperado y llorado al final he salido y aprendido el mensaje que necesitaba.

Diile a la vida que forme mi familia muy a pesar de lo que todo mundo pudo haber imaginado.

Hoy digo a la vida que me enamoré del hombre correcto que resultó ser un gran padre, un gran hombre, en el que sé que el día de mañana podré tomar de la mano para poder caminar hacia el amanecer.

Dile a la vida que estoy agradecida por mis hijos porque son dos personas buenas con grandes sueños que sé que lograrán otra vez el tiempo.

Oye vida, estoy feliz porque me regresaste a muchas personas que se perdieron en el camino y más por haberme quitado del mismo a las que sólo consumían mi cariño, amistad y energía

Dile a la vida que hoy brindo por todas las mujeres que ya no están conmigo y que marcaron mi existencia, que me dieron la vida y forjaron mis valores

Dile a la vida que aunque el tiempo no se detiene aún puedo volver a dar vuelta el reloj, que tengo salud, amor y ganas de seguir adelante para descubrir todas las sorpresas y regalos que Dios aún me tiene.

A los 40 he escrito un blog donde he compartido reflexiones en momentos de oscuridad donde ha sido una catarsis para poder salir afuera donde está lleno de vida y que aquí seguiré aprendiendo porque cada día soy diferente y por qué siempre habrá un nuevo ciclo para poder descubrir.


Hay que

Hay que:

Llegar siempre a tiempo...no vaya a ser que nos perdamos de algo realmente bueno.

Ser limpios en cualquier aspecto de la vida, tanto como el físico como en lo moral para no infectarnos de nada ni de nadie.

Gozar de lo que te haga feliz.

Prevenir como va a ser el futuro para no lamentarse después.

Amar sin medida y sin esperar nada a cambio.

Ir al cine, al teatro, al parque, afuera hay mucha vida, no te encierres.

Contestar mensajes, ver a los ojos, abrazar muy fuerte con los dos brazos.

Decir "te quiero" todas las veces que el corazón lo sienta...jamás se gasta y siempre se siente bien escucharlo cuando es sincero.

Comer un chocolate, compartir un buen vino y siempre tener algo de que platicar.

Trabajar agradeciendo lo que se recibe y para lo que se necesita.

Hacer oídos sordos ante lo negativo.

Ponerse bloqueador.

Ver el amanecer y tratar de encontrar los regalos que Dios nos hace a diario y que simplemente ya no notamos.

Tener una mascota, es maravilloso sentir alguien incondicional en tiempos de hijos adolescentes, son una compañía invaluable.

Redescubrir a tu pareja, todos cambiamos diario, no pierdas la conexión por darlo por sentado.

Tomar agua y hacer ejercicio, es por tu salud.

Tener un pasatiempo, no todo es rutina, puedes leer, caminar, ir al cine, sal de tu zona de confort.

Enojarse con lo que vale la pena, a veces asi es la única forma de no levantar pedazos de sentimientos después.

Reir...locamente, con compañía o sin ella, con momentos vivos o recuerdos, ríe hasta q ya no tengas aire y las lagrimas inflamen tus ojos...simplemente se feliz, sin anunciarlo, sin proclamarlo, eso se nota y se contagia a los demás.

A los 40 tengo que hacer muchas cosas, procuro acordarme y trato de hacer habito de muchas de ellas, ¿la constante de todas? simplemente tener paz, dormir tranquilamente y ser feliz.





martes, 2 de agosto de 2016

Ya casi llegan.

Sólo dos legados duraderos podemos dejar a nuestros hijos: uno, raíces; otro, alas.
Hodding Carter (1907-1972) Periodista y autor estadounidense.

En estas semanas no he estado con mis niños, andan fuera extendiendo alas lejos de sus papás, ley de vida.

Recibo llamadas dependiendo sus horarios, unas son por la mañana o la tarde o en la madrugada, aquí me he pegado unos sustos tremendos, ahora ya como que me estoy acostumbrando y ya se que es mi hija, siempre corriendo, como es lo propio de la edad, pero el solo escuchar su voz me llena de alegría el corazón.

Otro motivo que me da paz es ver cuando me mandan fotos y se ven felices, ¿a que mamá no le gusta saber que sus hijos son felices?, los dos por separado en distintos destinos pero comunicados y lo principal se ven super contentos.

Cuando estas lejos de tus pubertos verlos de forma digital sonriendo es lo que logra que mi día sea completo, si, lo confieso, me preocupa un poco que no estén conmigo, mi hijo el mayor me da mucha tranquilidad pues ya es muy independiente, la chiquita, mi chiquita de 15 años es la primera vez que se va tanto tiempo y ahora si, sola, acompañada de una gran y querida amiga, pero solas...me llena de alegría y orgullo saber y ver que les va muy bien, mi pajarita esta creciendo y tomando decisiones desde las mas sencillas como lo son lavar ella sola su ropa y ocuparse de su maleta asi como de administrarse económicamente, sobre todo el fin de semana, se fue una niña y estoy segura de que va a regresar otra mas consciente y madura.

Este tiempo sola también me ayudo a ver las cosas desde otro cristal, los he observado y he visto con mucho gusto que lo sembrado comienza a germinar, aun es muy pronto pero se ve bien el tallo de lo que se convertirá en algo muy hermoso.

A los 40 han sido unas vacaciones llenas de emociones y sentimientos encontrados, he visto que si, aunque duela tenerlos lejos estoy ante una realidad, en uno a corto plazo y en la otra a largo plazo aun, confío en Dios y en ellos, se que aun tengo mucho camino para tomarlos dela mano, pero me doy cuenta que ahora son ellos los que se empiezan a soltar poco apoco de la mía, los amo y los abrazare siempre dentro de mi corazón.




Mi Reino

Todas tenemos un reino.

El mio esta dentro de mi, en mis pensamientos y sentimientos, solo ahí mando yo plenamente, sin ataduras y sin influencias, sola con mis valores y mi conciencia.

Dentro del silencio atesoro mis recuerdos que se componen de instantes  buenos y malos, todo hacen el equilibrio que ahora forma mi vida diaria, mi pasado, mi presente y el futuro que vendrá.

En mi reino tomo decisiones no importa la dimensión que estas tengan, grandes o chicas, algunas las comparto, otras solo se ven porque son de la vida diaria, tomo consejo y lo medito internamente ya que me equivocado en muchas ocasiones, eso me ha hecho precavida pero se también que volvere a caer en algún intento.

Reino a plenitud mi vida y enseño a mis hijos reinar en sus decisiones, si se tropiezan será para aprender y si escuchan podrán evitar una lastimosa enseñanza, pero tampoco tengo todas las respuestas y las tendrán que encontrar por si mismos

Dentro de mi reino gobierna mi familia y mi religión, entonces nadie puede meterse o será desterrado de mi vida directo al calabozo del olvido (eso se escuchó divertido jajaja), así que no despierten al dragón.

A los 40 comparto que todas reinamos nuestras vidas, algunas las seguimos compartiendo, otras dejaron de hacerlo o tal vez no han querido hacerlo con nadie, pero al final del día estamos en un punto que nadie nos puede influenciar al grado de ponernos a dudar en algo y si llegamos a dudar, consultamos a otra Reina, alguna que tenga un imperio de experiencia, como nuestra Madre, una Tia  o nuestra Abuela.




domingo, 31 de julio de 2016

Observando

Si crees que no me doy cuenta es porque solo permanezco en silencio, observando.

Observo, como la falsedad y la indiferencia se aparecen como una nube negra a punto de llover.

Observo como la historia se repite con la crueldad de la gente que ya no se pueden llamar seres humanos, como desde mi pequeño lugar asignado puedo percatarme de que no solo el mundo que me rodea, también el exterior tiene crisis, ya sea religiosa, de poder o existencial.

Observo como los grandes amores desaparecen y se quedan suspendidos en zona de confort con fecha de caducidad.

También veo como la luz se abre paso a través de la inocencia y la bondad, la empatía y el buen carácter que tienen muchos aún para los demás, pero tristemente son los menos que los más.

Las familias que se dicen unidas son las que más se ignoran y las que parecen distanciadas son las que más al pendiente están de los corazones necesitados.

Es mejor desear el bien y bendiciones, lo que te ofrezcan a cambio es lo que habita dentro de los demás.

Veo que sigue amaneciendo muy a pesar de los deseos ajenos para otras almas y como estas se consumen  no por lo propio sino por lo que les falta y les hace ruido.

Cuando des no esperes nada a cambio, ni un abrazo, pero si este se te niega en un momento de tristeza no lo tomes a mal, pero no lo olvides, no es rencor, solamente es memoria para que ya no te desgastes en dar a quien no lo merece.

A los 40 observo desde donde me tocó estar, antes trataba de mediar pero hay situaciones que al final del día no me pertenecen y ya no dejo que me afecten. Observo como la humanidad fuera de mis fronteras cada vez está peor pero no pierdo la fe ni la esperanza de que seamos más los que deseamos paz, unión y amor, que los que provocan malos entendidos, amarguras, atentados y guerras.

viernes, 29 de julio de 2016

Solo el tiempo

Hay situaciones diarias que te pueden sobrepasar, pero cuando llevan tintes de perdidas como la muerte es algo muy diferente.

Me dan ganas de gritar pero pareceria loca y no es que me importe mucho, pero tampoco tengo el animo para hacerlo.

En menos de veinte días he ido a cinco velorios...el de mi Madrina, mi querida Tia Eva y otros 4 que han sido padres de amigos muy queridos y tres que he conocido desde la infancia...

No es facil acomodar al corazón en tan poco tiempo, pero es solo eso, tiempo.

Tiempo para rezar, acompañar, escuchar, abrazar y dejar que te abracen, hablar, llorar mucho para dejar salir un poco la pena antes de que te cobre factura con tu cuerpo y llegues a enfermar.

La vida sigue, el sol sale cada mañana y tienes que levantarte para continuar lo que se quedo ayer pendiente.

No puedo hacer nada, la verdad es que en casos así no se puede hacer mucho, si, yo soy creyente y rezo por el eterno descanso, la pronta resignación y la unidad entre los que viven en primera persona sus perdidas que no dejan de ser mías también, unas en un alto grado y otras en un nivel mas de acompañamiento.

Es tiempo de empatia.

A los 40 me doy cuenta que hay personas que vemos solo en los velorios, que son cariños que se mantienen a través de el tiempo y que en momentos de gran tristeza nos unen, es hora de cambiar eso.


lunes, 11 de julio de 2016

En tu camino a la luz, siempre en mi corazón

Cuando la sangre me abandono, un corazón siempre me abrazo.

Hablar de mi Tía Eva me llevaría un libro, ya he platicado que al morir mi madre, me heredó dos más, mi Tía Luz y mi tía Eva.

Mi tía Eva era una mujer muy bonita por dentro y por fuera, siempre sonriente, siempre cariñosa con todos, ir a comer a su casa era padrísimo porque unos se levantaban y otros se sentaban y mi tía te preguntaba que sopa querías, siempre había tres, al igual que el guisado, el frutero a reventar de toda clase de manzanas, plátanos, peras, ciruelas, en mi casa nunca fuimos de mucha fruta así que siempre me llamaba la atención, hasta la fecha cuando compro manzanas o ciruelas me acuerdo de su cocina.

Las posadas siempre tradicionales y esperadas, ¡como me divertía en su casa!
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Sus alcachofas siempre serán las mejores del mundo. Las navidades y años nuevos jamás serán igualados, nos dejaba cocinar con ella y por la noche dábamos show las niñas.

Mi tía estuvo ahí cuando nací y abri los ojos por primera vez, es mi madrina de Confirmación y jamás dejó de ver por mi, en las buenas siempre en primera fila, en las malas la primera en llegar junto con mi tía Luz Elena.

Una vez mi madre se enfadó conmigo y corrió a mi perra, le llame llorando a mi tía Evita, ella corrió y la adopto para que yo dejara de sufrir, así es como Mi cocker Laska tuvo un hogar amoroso y donde podía verla cuando la visitaba.

Cuando iba al centro, siempre nos traía regalos a todas, ella preguntaba cuánto costaba la docena y pedía dos para repartirnos a todas, jamás olvido un cumpleaños y estuvo como una abuela siempre al pendiente de mis hijos, los lleno de amor y detalles, nunca hizo distinciones entre los nietos propios y los míos.

Mi hija se llama Allegra porque siempre dije desde adolescente que así le pondría, un día le dije otro nombre y me dijo que si no la llamaba así me dejaría de hablar, claro que fue broma, pero en gran parte así se llama por mi tía.

No nos unían lazos de sangre pero el lazo del corazón siempre fue más fuerte, cuando más la necesite sin llamarla siempre apareció, cuando mi madre murió nos tomo entre sus amorosos brazos y prometió no dejarnos, gracias por cumplir tu promesa.

Como ser humano, gran ejemplo, una persona maravillosa, simpática, jamás habló mal de nadie ni juzgo situación alguna, oportuna, con el buen consejo y el regaño certero para una hija adoptiva.

Crecí en su casa que siento como propia y sus hijos son mis primos de cariño pero compartimos sentimientos de hermandad, son mi familia por elección, amor y convicción.

Hoy quisiera honrar a mi tía, quitar el dolor de mis primos y sobrinos así como el de mi tío, tiempo al tiempo. 

Son dolores que siempre voy a llevar como un tatuaje en mi alma, me come el alma el saber que ya no voy a abrazarla ni a escuchar su voz pero sé que dentro de todo este dolor ella está bien.

Gracias por cuidar de mi físicamente cuando más grave estuve, gracias por tu amor desde que nací y por el compromiso de no dejarnos ante la agonia de mi madre.

Hoy, yo te prometo jamás olvidar todo lo que me enseñaste, que siempre voy a estar para todos mis primos y mis niños, por siempre madrina de mi alma sé que vas a vivir en mi corazón, honraré tu vida tratando de llevar el gran ejemplo de amor que dejaste en mi.

Gracias por amar a mis hijos.

Siempre fuiste bondad pura para todos los que te conocimos.

Gracias por ser mi querida Tía Eva, algún día volveremos a estar juntas en nuestras tardes del Parian, con un baileys o un vino blanco, ¡salud por tu hermosa vida! 

Tus Padres, tus hermanos, mi Mama ya estarán contigo, que fortuna que se abrazaran de nuevo.

Mis oraciones, agradecimiento y amor eterno contigo en tu viaje a la luz con Dios nuestro Señor. 

Tuviste un hermoso jardín de flores en tu despedida.

Ya me haces falta.

Gran mujer, esposa. madre, abuela, tía y ser humano, nos dejas un maravilloso legado de amor y ternura incondicional, gracias por todo y por tanto, tu luz jamás se va a apagar en nuestros corazones.

Descansa en paz mi hermosa tía Eva Farka.





sábado, 25 de junio de 2016

Con el Sol y el Viento

Cuando mas obscuro este, siempre existe la posibilidad de ver una luz en al camino.

Cuando encuentras esa luz que te saca del abismo en el que te puedes encontrar mas brillante se hace y le gana en fuerza a la obscuridad.

No importa como te sientas, a mi me paso, cuando pierdes sentido de vida siempre va a haber dentro de ti una chispa, le puedes llamar novio, esposo, hijos, amigas, familia, mascota o tu misma quien te va a ayudar poco a poco a darte cuenta que en el sitio donde estas no vas a poder permanecer por siempre.

Escribe, camina, ve salir el sol, siente el viento, si así como los perros en el coche, siéntelo en la cara, camina descalza, despierta tus sentidos, no permitas que se apaguen, pide ayuda alguien va a venir y si no puedes hacerlo y nadie se da cuenta hazlo por ti, nadie va a lograr nada por ti, solo tu misma y por algo debes de empezar.

¿Que te gusta? leer, correr, lo que necesites pero que sea para y por ti.

No apagues esa luz que llevas ni te mantengas en negros y grises, dale oportunidad a tu yo interior de volver salir, de volver a sentir, de reír y ser de nuevo esa persona que recuerdas que fue feliz, yo se que puedes lograrlo.

Todo tiene un porque y ¿sabes algo? vas a salir mas fuerte, mas objetiva, mas amorosa, mas tu.

Dicen que entras a la tormenta siendo una y sales convertida en otra, es verdad y esa otra es la mejor versión que puedes reflejar frente al espejo.

A los 40 creo que casi todas hemos estado en pausa existencial, no estas sola, de ti depende darle ese empujón que tu alma necesita, no es de un día para otro, pero de que sales y lo logras, eso ¡te lo garantizo!

jueves, 23 de junio de 2016

Regazos de amor

Cuando naces tienes el regazo de tu madre para estar segura, luego el de tu abuela que te defiende y el de las tías que te consienten, así se va haciendo un círculo de regazos donde siempre encuentras amor incondicional, fuerza, seguridad y hogar.

Después de unos años ya no te refugias en ellas pero sabes que ahí están para acompañarte con un amoroso consejo.

Son esos regalos los que te acomodan el peinado en la graduación o te ayudan a vestirte el día de tu boda y quienes vuelven a "su trabajo de amor" como abuelas en el nacimiento de tus hijos.

Cuando eres tía o madre tu conviertes en uno más, es como un ciclo maravilloso de vida, un legado de amor incomparable a ningún otro, de hecho te vuelves a veces en regazo no sólo de tus hijos y sobrinos, también de las amigas de tus hijas y la verdad es una experiencia invaluable.

A los 40 ya perdí el de mi madre, mi abuela y mis tías Norma y Laura... Es un duelo eterno que aunque sea ley de vida me llena de tristeza y miedo, es como un sentimiento de orfandad bien fundamentado, estamos llegando a la edad en el que nosotras nos convertimos en los regazos principales y sabes que? No creo poder aceptarlo tan fácilmente, que frágil es la vida y que difícil enfrentarla.

jueves, 16 de junio de 2016

¿Cuando fue?

Hay que ser humano en el sentido literal.

Todos somos seres humanos, pero, ¿realmente lo ejercemos como tal?, no creo.

En los ultimos dias me he puesto reflexionar, solo somos seres, lo humano ya se esta perdiendo, las guerras, los secuestros, las desapariciones de personas que están sin explicación, el bulling, las humillaciones, la "superioridad" sobre la "ignorancia" o clases sociales, las matanzas, los políticos con discursos de racismo y odio, los rencores, las envidias, solo por mencionar algunas.

Prevalece, el miedo, la agresividad, la incertidumbre, el volverse déspota a falta de valores, la renovación de los mismos, la sensación de querer demostrar o fingir lo que no se es para dar lugar a la frustración o el coraje de no lograrlo en el tiempo establecido, hay que detenernos y reflexionar.

Es tiempo de permanecer un poco en soledad y silencio, pensar en lo que les estamos dejando a los hijos, que les estamos transmitiendo, como lo hacemos, hay que sentarse a hablar con ellos y dar nuestro punto de vista sin imposición pero con verdades amorosas, los tiempos han cambiado, lo que antes era inaceptable hoy es parte de la vida diaria y hay que ofrecerlo con la nueva visión lejos del odio y el rencor, en cualquier tema de que se hable.

Tal parece que cualquier religión, preferencia, ideología son absolutos, desde mi trinchera yo creo y veo en las noticias a nivel mundial que esta mal, yo soy Catolica pero tengo personas muy queridas con otras religiones y predomina entre nosotros el cariño y el respeto, van a mi iglesia y yo a sus templos, no hay odio, son lugares donde se predica amor, entonces hay que enseñar que eso es lo que importa, el color, la raza, las creencias son de cada quien, el respeto, la tolerancia, la ayuda, empatía, la bondad y sobre todo el amor al prójimo, son universales.

A los 40 lamento mucho como se desenvuelve el mundo, se ha deshumanizado en poder y veo que el odio consume a los grandes futuros líderes, veo como el miedo coloniza a ciudades enteras y como escapan de el, como esas personas se convierten en víctimas y al mismo tiempo en algunos casos en verdugos.

Cuando hay tolerancia hay paz, cuando hay paz hay respeto, cuando hay respeto se genera amor.

Hagamos un alto, hay que informarnos bien para que no nos confundan, hay que ver en donde nos perdimos, razonar como seres que somos para regresar a nuestra humanidad, esa que por avaricia, arrogancia y sed de superioridad nos esta comiendo y nos esta eliminando.

jueves, 9 de junio de 2016

Con una vela de esperanza

Con una vela encendida han pasado los últimos días, así como se derrite la cera se pasa el tiempo lento, con una plegaría al cielo en varias oraciones de distintas religiones, pero todas unidas para ti, para tu recuperación, mi tía Eva querida.

La última vez que te vi, intercambiamos regalos, risas, consejos..como siempre como la familia que somos, hace 15 días te iba a ver y no pude por el famoso no circula, hace ocho días te vi y ya no estabas despierta, desde hace semana y media estas sedada, ya no quiero molestar a los primos, sé que no lo toman a mal, pero yo entiendo que repetir lo mismo muchas veces estresa y cansa.

Hace tres sábados ya no te vi ...no sabes cómo me duele, pero me duele más el no saber si volveré a escuchar tu voz y a sentir ese abrazo de madre que siempre me regalaste y que siempre he recibido como hija, como siempre me llamaste y me hiciste sentir, como una hija propia, desde que abrí los ojos por primera vez ahí estuviste...

Me asombra comprobar una vez más que la vida cambia literalmente en un segundo, a todos nos cambió con ese derrame que te dio, yo espero un milagro que nos regrese a ti como siempre, anhelo contarte tantas cosas que han pasado en estos días, porque ¡como han pasado cosas! 

Las lágrimas no alcanzan ya, mi fe está fuerte pero confieso que hay momentos en que cuestiono, ¿porque a las personas buenas le pasa esto? ¿Porque tú? 

Quisiera poder ayudar, pero más ayuda el que no estorba, solo puedo rezar y estar al pendiente, abrazar y seguir al pendiente.

Cuando mi madre murió me heredó a dos tías maravillosas que amo como madres y que me han hecho sentir que soy como una hija, pues hoy me duele mi Tía, mi madrina, mi casi mamá, tú que estás por aquí, te pido una plegaria, luz, en lo que creas que sé que es amor, para que no exista sufrimiento alguno en mi tía.

Cuando las oraciones suben, las bendiciones bajan.

A los 40 me encuentro triste, frágil, con miedo y a la vez debo transmitir fe y fortaleza, hoy, quiero decirte tía que te amo con todo mi corazón y que esta vela permanecerá prendida para ti con todo mi amor.

viernes, 13 de mayo de 2016

Hoy por mi para estar contigo.


“Vive de tal forma que al mirar hacia atrás no lamentes haber desperdiciado la existencia.
Vive de tal forma que no lamentes las cosas que has hecho ni desees haber actuado de otra manera.
Vive con sinceridad y plenamente. Vive.”  Elisabeth Kübler-Ross. “La rueda de la vida.”

Ha sido un año de muchas perdidas, eso ya lo he escrito antes, pero ahora me doy cuenta que realmente aunque esas personas vivas o no, ya no están y que no lo han sido (perdidas) mas bien han dejado una enorme huella llena de aprendizaje.

Las que se fueron al cielo, dejaron en mi un gran testimonio de amistad, entereza y valor hacia la vida misma pues murieron de enfermedades terminales, la única que aun me duele mas que las otras es la de mi querido Fredo ya que se nos adelanto muy joven y aun le quedaba gran camino de alegrías y triunfos que recorrer, es un dolor que aun no termina de aceptarse y que le falta mucho para la aceptación dentro de mi familia, se le extraña mucho, muchísimo.

Las que aun están en este plano terrenal les agradezco tanto el que se fueran, me dejan grandes recuerdos lejos de un sentimiento negativo, se lo que di, como lo di así como lo que recibí en su momento, como dice el cuento del tren, se bajaron en una estación para seguir otro camino y mi tren continuo el que lleva sus vias, han subido muchas personas nuevas llenas de amor, de las que he aprendido mucho, algunas muy jóvenes, otras de mi edad y una en especial mayor de la que he recibido mucho cariño.

¡Que maravilla tanto crecimiento! hoy me encuentro en un momento de reflexión donde lejos de sentirme decepcionada, agradezco lo aprendido y me quedo con lo bueno, claro que lo malo no se puede olvidar, eso seria imposible, pero es bueno porque ya tengo el antecedente para no caer en situaciones que restan a mi alma y si coincidir con las que suman en la vida de los demás y en la propia.

A los 40 dedido, agradezco, me muevo en nuevos caminos y no estoy estática o en una zona de confort que me limita a seguir avanzando, si, se que los cambios traen a veces lagrimas, pero cuando logras secarlas, ves claramente, perdonas y te perdonas, abrazas a tu alma y sigues de pie, hoy por mi para estar para ti.

sábado, 23 de abril de 2016

Mi hijo y la Universidad

Que dificil!! son ideas, sueños que se ven muy lejanos, de verdad muy lejanos, pero que conforme pasan los días se va acercando la realidad.

Mi hijo aun le falta un año para entrar a la Universidad y ya esta comenzando a ver opciones, el lunes pasado fue a una comida y de esa misma Universidad lo invitaron a un desayuno el día de hoy pero con nosotros, sus papás.

Al parecer, porque todo en esta vida evoluciona y cambia, desde niño quiere ser Actuario y va por ese mismo camino, yo la verdad es que no lo veo en otro lugar pero esa será decisión suya (como dije aun tiene un largo año para decidir) así como el lugar donde quiera desarrollarlo.

Nos levantamos temprano, he de confesar que no dormí nada, cuando me acosté por la noche me cayó el veinte de que "mañana voy con mi hijo a la Universidad"...pero, ¿en que momento paso? ¿a que hora creció? ¿yo, con un hijo buscando opciones Universitarias?, es algo difícil de describir pero se que a todas si Dios lo permite nos va a tocar, así pasaron las horas hasta que amaneció.

Voy a presumir que yo estudie en dicha institución y lo sigo haciendo en un Posgrado, llegamos y di mi credencial para ingresar rápido en el estacionamiento y que mi hijo de alguna forma contactara que podría convertirse en una tradición familiar estudiar ahí.

Ibamos caminando rumbo al salón donde se daría la platica y el desayuno y voltee a ver a mi niño, mas alto que yo, con la voz cambiada (hay días que lo confundo con su padre), observando y reconociendo el lugar, yo al mismo tiempo comparando las pisadas de hace mas de veinte años por el mismo lugar con las de el ahora, pasando por donde yo a su edad, voy a confesar que contuve una lagrima, me invadio un sentimiento nuevo totalmente desconocido para mi, mis ojos, ya no vieron al niño, hoy descubrí al joven, al hombre en potencia buscando su futuro, su esencia es humana, su corazón lo presenta al mundo y su profesión va a ser parte de su definición en la vida, hoy, comencé a ver como mi hijo se desprendio un poco mas de mi.

Me dio orgullo, ilusión, esperanza pero también sentí un poco de pena por mi como Madre, cada vez soy mas presencial y menos indispensable para el como individuo, siempre voy a estar, pero mas ya como apoyo y consejo, vamos ya ni la cama le tiendo y hay ocasiones en las que se cocina solo para no despertarnos y ni hablar de su dependencia "social-economica" desde hace mucho que da sus clases de matemáticas y pone fiestas, así que casi no nos pide para su cine, cafe y demás.

Me queda un año de preparatoria con el, de saber a que hora se va y regresa de fijo a casa, hoy preguntó por los intercambios, titulación doble, le cruzo la idea de vivir en el extranjero...tantas cosas y cambios de vida que el ya trae por dentro y yo lo sigo viendo como el pequeño que ingresó a beginners no hace mucho tiempo, al que le puse un curita cuando cayó de la bicicleta, al que le ponía gel en el pelo antes de que llegara el transporte del colegio...

A los 40 volteo a ver para atrás y veo a mis niños, hoy, veo el presente porque no me atrevo tanto a mirar el futuro y veo que ya mis dos hijos crecieron, el mayor hoy fue a la Universidad, agradezco a Dios esta bendicion, la oportunidad de haber podido llegar con el y la esperanza de poder terminar con el este camino de desarrollo e independencia que sin querer inició formalmente este día, a sonreír y dar la bienvenida a este cambio de vida para el, para la familia y para mi, ayer adelante, después al lado...a lo mejor ya detrás de el, pero siempre con todo mi apoyo y sobre todo con todo mi amor incondicional.

Estamos orgullosos, las bases ya las tienes.

Suerte Santi, se que viviras tu vida como siempre has sido, responsable, leal, honesto y sobre todo feliz.
Te Amo pollito.



domingo, 10 de abril de 2016

APRENDE A DECIR "NO"

Escogí este tema, porque desde niña me cuesta mucho trabajo decir NO, por muchos motivos personales a lo largo de mi vida el decir “no” me ha causado motivo de culpa  o miedo a perder personas a las quiero.

Vamos por el principio.

La palabra no es el adverbio o morfema de negación en español y otras lenguas románticas.

Decir “no” es estar aceptando tu derecho de elección ante cualquier situación, buena o mala que se te presente y sin sentirte culpable por ello.

Cuando se tiene problemas para negarse a una situación se deben de aprender a tener estrategias para salir del problema que esto causa, ya sea un trauma, un miedo o la forma en la que las personas van a reaccionar asi como la historia que se tenga con cada uno de ellos.  Hay ocasiones que se hacen favores tan seguido, que cuando uno se niega los demás se ofenden porque ya lo toman como una obligación cuando no lo es y fomenta la molestia de seguir diciendo que si hasta que  se torna realmente un problema serio a nivel emocional.

Decir NO a veces causa ansiedad, malestar, nerviosisismo, permanecer en un estado incomodo, pero hay que comenzar por hacer una lista de y jerarquizar las situaciones que llevan a decir siempre que si para mantenerte en un estado de alivio momentáneo y que no te va a quitar el problema de encima, no importa la importancia, siempre va a acabar siendo un conflicto interno

Aquí entra la Asertividad que es la capacidad de autoafirmar los propios derechos sin dejarse chantajear de los demás y si dejar el control a un  lado. También es la capacidad de poder decir NO  no importando lo que los demás digan y lograr una sana autoestima.

Ser asertivo implica también que se tiene que explicar las razones del porque estamos eligiendo decir que NO, se puede ser empático, esto quiere decir que nos pondremos en los zapatos de la otra persona si es que tiene un problema, pero no entrando en el mismo. Puedes describir tus sentimientos para que la otra parte comprenda el porque decidiste que no vas a participar de algo o simplemente no te conviene en ese momento involucrarte.

Puedes repetir el numero de veces que sea necesario el porque estas diciendo que NO, hasta que la contraparte comprenda tu punto. A esto se le conoce como técnica del disco rayado, por ejemplo:

Se te va a ver hermoso este vestido
-No lo necesito gracias.
Bueno, pero hay que ir aunque se a verlo.
-No lo necesito, gracias.
Pero cuando quieras uno igual ya no va a haber.
-No lo necesito ahora, gracias.

También se puede negociar la respuesta para después con un simple “mas tarde te digo”.

Si es algo mayor se puede decir que no para mantener una postura neutral, en la política eso funciona muy bien.

Existen ya conductas muy aferradas desde que somos niños y se tiene temor al rechazo y por eso no se aprende a decir que NO. Eso te puede llevar a una depresión importante o exponerte a abusos de parte de los demás, aquí hay que hacer un trabajo interno de reconocimiento personal para poder lograr ser mas asertivo con nuestras respuestas. No es fácil cambiar nuestra forma de ser de la noche a la mañana y mucho menos nuestros temores.

La película de “My Sister´s Keeper” (La decisión mas difícil) 2009. Es una clara muestra de cómo se puede aprender a decir que NO.
Una niña de 11 años demanda a sus padres para su emancipación medica ya que fue solamente concebida para intentar salvar a su hermana mayor del cáncer que padece y se canso de tantas cirugías dolorosas, su hermana ya solo quiere morir y todos lo saben, menos su Madre que quiere salvarla a toda costa.

En Logoterapia, el Dr. Viktor Frankl nos dice claramente: “Si no esta en tus manos cambiar una situación que te produce dolor , siempre podrás escoger la actitud con la que afrontes ese sufrimiento”.

Tal vez la forma de afrontar ese sufrimiento o como se le pueda llamar al evento es poder aprender a decir que No.

En el ejemplo de la película la niña es asertiva, comunica que ya no quiere ser lastimada físicamente pues su hermana de cualquier forma va a morir, aprendió a su corta edad a decir que NO ya que lo que sus padres le piden va en contra de sus principios, valores y voluntad.  Aquí ella ya encuentra el sentido de su vida, al negarse a ser sometida a mas cirugías sin sentido y poder dejar morir a su hermana en paz. Se da al otro, toma la responsabilidad de sus decisión y se hace cargo de ella hasta las ultimas consecuencias ejerciendo su voluntad y le otorga dignidad a su hermana y a su propia persona.

Es una película llena de logoterapia en valores de actitud  donde hay libertad de ser y del ser, se trabaja la culpa donde si no le esta continuamente donando partes de su cuerpo a su hermana no va a poder sobrevivir y se dignifica el esfuerzo de todas las partes, donde se puede tener una referencia muy clara al aprender a decir NO.

En la dimensión espiritual de la Logoterapia es donde yo elijo, donde decido que hacer con lo que me pasa, donde me doy cuenta que me doy cuenta que algo no me gusta y debo decir NO.

Cuando no sabes decir que no, es porque ignoras tus derechos como persona y te permites sufrir, tener apatía, depresión y acumulación de sentimientos negativos.

Hay que aprender a ser asertivos como misión propia, aprender a identificar tus ideales, lo que quieres ser y hacer, es importante estar convencido desde tu interior y ser persistente para actuar en consecuencia, sin agredir u ofender a nadie esperando lo mismo del otro para evitar situaciones que te causen ansiedad.

Cuando aprendes a decir NO evitas humillaciones y puedes dar tu punto de vista y lograr asi una mejor comunicación llegando a un éxito personal para poder alcanzar la felicidad.

A los 40 y En conclusión:

Aprender a decir No es llegar aprender a ser una persona asertiva, a tener un autorrespeto y elevar el autoestima, es algo que comienza por dentro, un estado mental y emocional que te va resultar en una vida mas sana, mas en paz interna y con respeto hacia ti  y los demás.

Que el Ser una persona noble, tolerante, amable, comprensiva y diligente que no se convierta en sinónimo de decir que si a todo para quedar bien con todos.