Mientras Creces, para mis hijos.

Mientras creces, moldeamos todo lo que te forma, tu alma, tu corazón, tus valores, tu temple, tus hábitos, tu tiempo dentro del tiempo, al tiempo que nosotros vamos puliendo todo lo que podemos con amor, tu vas formando con todo esto tu alma, tu espíritu y tu esencia, esa que ya hoy todos ven y por la que te reconocen y te caracterizas.

Mientras creces, has ido descubriendo a Dios, sabes que además de tus padres hay alguien más que te cuida y que te guía, de tus valores los has hecho el primero y me gusta ver como lo buscas en las personas que a diario tratas, en la forma de entregar tu amor lo has encontrado.

Mientras creces, nos divertimos, nos enojamos, vienen los buenos y los malos momentos, las felicitaciones y las llamadas de atención, todo para que al final puedas llegar a tener una vida con bases solidas, para que vivas dentro de una buena ética y puedas ofrecerle al mundo una personalidad justa, desde tu libertad espiritual y no basada en tu ego, ese que luego nos gana y nos hace contestar lo que escuchamos y no escuchar para después contestar.

Mientras creces, te observo, veo tanto potencial, tanto por lograr que deseo que de verdad lo logres porque yo no lo voy a poder hacer por ti, yo tengo aun mis metas y nadie puede trabajar lo propio, lo único que si puedo es regalarte las armas para que alcances lo que puedas desarrollar y trabajar en ti.

Mientras creces, me divierto viendo como vas formando todo esto, confieso que a veces duele y aveces me divierte decir "te lo dije" pero aunque hay ocasiones que no esta padre lo que vives, celebro las experiencias, las buenas y las malas pues las dos te dan puntos deferencia para saber que hacer a lo largo del camino.

Mientras creces, me encanta ver cuando eres feliz y me pone triste cuando tu lo estas, pero todos los sentimientos son parte del viaje y los tienes que vivir, ojalá te pudiera guardar pero no sabrías que hacer cuando salieras.

Mientras creces aprendo a soltarte y eso ha sido la contraparte, me encanta ver como comienzas a emprender vuelo, lo disfruto, me emociona, me ilusiona y al mismo tiempo me puede en el corazón saber que vas a ir sin mi.

Eres cuestión de tiempo solamente.

A los 40 agradezco a la vida que me deje ver como creces, me llena de satisfacción saber que hasta hoy todo ha ido bien, con sus altas y sus bajas porque nada ni nadie es perfecto.

Mientras creces y cuando termines de hacerlo, siempre mi amor, voy a estar ahi, incondicionalmente.

Perdoname hija

Siempre he dicho que yo hablo en primera persona pues no puedo hablarte de otras personas mas que de mis experiencias.

Esto de ser Padres, a veces duele, seguir una intuición, cuesta mucho trabajo.

Me equivoqué, recapacite y en el resultado, lastime a mi niña, pero fue para su bienestar.

Mi hija queria hacer un cambio de vida, al principio su padre y yo dimos un no rotundo pero despues de analizarlo decidimos apoyarla.

Todo iba muy bien, de hecho todo salió muy bien y ella estaba feliz, pero la decisión implicaba que estuviera fuera de casa por mucho tiempo y por consiguiente iba a afectar muchos aspectos familiares, el principal, el distanciamiento, cabe decir que tiene 15 años.

Despues de pensarlo mucho decidimos que la seguiríamos apoyando en el cambio que ella quería (mas no necesitaba porque no comprometia ni su integridad, ni su felicidad) pero que seria en tres años mas.

Si, fui injusta, fea, hasta me sentí Cruela de Vil, la peor madre del mundo, egoísta por querer tenerla un poco mas junto a nosotros, pero nadie me dio un catalogo de "Como Equivocarse con sus Hijos y que Nadie Resulte Lastimado",  creanme que a veces hay que tomar decisiones importantes que son las que duelen mucho, pero al final del día y costando un poco de dialogo entre toda la familia, se pudo lograr entender.

Dentro de todo vi que tiene fuerza para levantarse de algo que dolió mucho, un golpe que nos hizo crecer un poco a las dos.

Son tres años de espera solamente que le van a dejar mas valores y recuerdos familiares, todo tiene un tiempo y para volar va a tener una larga vida sin sus Padres.

Confieso que tengo una hija muy buena, si lloró pero solo un rato, si, estuvo triste, pero solo fue un par de días, comprendió las razones que tuvimos para aplazar sus deseos y logró aceptarlo sin mayores dramas propios de la edad, hoy, sigue siendo tan feliz como siempre y la seguimos apoyando en todos su planes a corto y largo plazo. La comunicación fue vital, pero sobre todo fue el amor que sabe que le tenemos y que pudo justificar nuestra decisión.

Una amiga que quiero mucho me dijo: "Tu eres su mamá y tu decides"...pues si, se escucha muy frío y egoísta pero tiene razón, (mi amiga es un encanto de persona), no es lo que en este momento mi hija necesita, que duro cuando las lagrimas de quien más amo en el mundo las provoque yo, sin afán de haber sido egoista, al contrario, creo que junto con su Papá encontramos lo mejor para ella en este momento.

Ya pasó un mes del trago amargo y hay ocasiones en que me da miedo haberme equivocado, solo el tiempo lo dirá, además solo se postergo un poco, a cambio me dejo ver que mi niña es noble y que aunque si dio sus puntos de vista con su carita de decepción tuvo la sensatez de comprender a sus padres y aceptar de que solo es cuestión de tiempo para lograr todo lo que ella se proponga hacer.

A los 40 nunca me habia tocado ser la bruja mala del cuento, me costo muchas lagrimas tomar la decisión de parar el vuelo que mi hija creía necesitar, tan no fue así que sigue feliz, en el ínter se le han presentado oportunidades nuevas y emocionantes que no hubiera podido hacer, así que no le vino nada mal el no cambiar nada, se que va a crecer...lo hace diario, cada día es un día mas de independencia, de conocimiento, de confianza y de mas amor de los dos lados, se que no hay resentimientos, tampoco hubo egoísmo, solo un momento de reflexión, de amor y tal vez protección, verla crecer y estar con ella el tiempo que se pueda y Dios me de, ese, va a ser su mejor recuerdo.

 Te amo pajarita.

LPAP es un Ángel con hermosas alas.

LPAP es ya un ángel con alas.

Hace un mes escribí sobre un pequeño guerrero, un bebito de dos años y medio que luchaba contra un monstruoso cáncer, sus Padres como siempre a su lado como fieles soldados de el y de Dios, con una Fe avasalladora que a mi me tenía realmente sorprendida y de los que aprendí mucho, lecciones de amor, de Fe, de fortaleza y sobre todo de jamás rendirse ante nada ni ante nadie...ni siquiera a tan espantosa enfermedad.

Adiós robot, adiós dolor.

Hoy Luis Pablo como bien dijo su madre gano la batalla junto a Dios y le dieron como premio unas hermosas alas, yo creo que la batalla esta también ganada porque regalaron a los que estuvimos en diferentes formas con el,animo, oración, fe en Dios y en la vida misma.

Mi pequeño maestro de sonrisas en medio de la desesperanza, eso fuiste para muchísimas personas bebe hermoso, cuantas veces nos ahogamos en un vaso de agua y lloramos y nos quejamos por cosas o situaciones que no valen la pena, Luis Pablito, "Pavito" supo en medio de Dolores fuertísimos enseñarnos que se puede sonreír y creer y afirmar que se va a estar bien.

Sin duda alguna una mañana gris, triste para su familia, pero estoy segura que la Virgen lo cargo en sus brazos y corre junto a Jesus en un campo verde lleno de dulces, colores y juega con Mickey y Pocoyo, lo sé porque fue lo que el vio, amo y conoció.

No tuve la fortuna de conocerlo, pero lo quiero mucho, me duele y me pesa el que ya no este aquí con sus abuelos, tías, Padre y sobre todo su Mamita hermosa, pero estará cuidándola siempre así como ella lo cuido a el.

Una gran mujer sin duda alguna Naye, su mamita, que entereza, mi admiración, empatia y cariño.

A los 40 aun aprendo mucho de las personas, la familia Aguilar Pereznegrón me dejo muchas lecciones, la más importante la de jamas caer, no claudicar y siempre no importa que, tener Fe y agradecimiento con Dios y la vida. 

Descansa en paz, mi pequeño gran guerrero, Luis Pablo Aguilar Pereznegrón.

Pequeño gran Guerrero

Pequeño gran guerrero 

Hoy estaba en Facebook y desde hace casi un año veo de cerca el caso de un chiquito de dos años que lleva más de año y medio con un cáncer súper agresivo. 

Sus padres son fuente de optimismo, fortaleza y fe, un gran ejemplo de muchas cosas para mi en estos momentos por muchos motivos que me rodean y en los que vivo.

A esta madre le han dicho varias veces que se lleve a su hijo a casa, que ya no tiene remedio y que sufre mucho, yo he pensado que si, que ya se lo lleve junto a su familia pues lleva mas de un año sin salir del hospital conectado a un "robot" como el pequeño le llama y por donde le pasan medicamentos y quimioterapias, son mas de diez cables que están conectados a su pequeño cuerpo.

La mamá sube vídeos de su bebé cantando la canción del sapo que nadaba en río, le consiguió botargas de pocoyo y Mickey para que no llorara a la hora de los miles de pinchazos que ha recibido, y es maravilloso porque cuando están en su cuarto, el bebe deja de llorar y se porta bien, ¡mi vida! Yo veo una jeringa y corro de terror! 

Sus padres se han negado a dejar el hospital en los momentos más obscuros donde no ha habido esperanza, se quedan y dicen que hasta el último día van a luchar para que su hijo salga sano y caminando.

Después de más de seis meses este pequeñín por fin logro que le hicieran su transplante de médula ósea, tras más de 300 químios muchas de ellas intensivas, seguidas en siete días y en varias ocasiones, hoy por fin después de tanto la médula pegó y todos estamos felices.

Hoy su mami subió la foto de un cuarto distinto, ya no es el del hospital, es el de su casa, donde casi no uso su cuna y ya hay una pequeña camita, donde Mickey es el adorno principal por donde se voltea a ver, donde se ve el amor y la esperanza para que este niñito llegue a jugar libre, sin cables, sin gasas, sin vendas, solo con su familia en su cuarto verdadero, donde se le espera con mucha más emoción que cuando iba a nacer.

Este pequeño esta a días de regresar a casa, pese a todo pronóstico tanto de los médicos como de todos los que seguimos su caso. Ojalá y en estos días pueda regresar a su casa, recuperarse, ir al kínder y hacer amiguitos de verdad y no imaginarios, donde sus abuelos puedan abrazarlo con libertad y el pueda correr fuera de un pasillo de hospital, donde el sol por fin acaricie su hermosa carita y el aire de verdad pueda llenar sus pulmones de salud.

Hogar es en donde esta la familia, no un lugar, esperemos que el hogar de esta familia  en particular ya sea en su casa.

A los 40 he recibido una gran lección, me la han enseñado los padres de Luis Pablo, aunque este muy obscuro, negativo, imposible, siempre la Fe en Dios, el pensar positivo, el sonreír aunque por dentro mueras de tristeza y desesperación puede llegar a crear un milagro, hoy veo este milagro de la mano de esta familia a la que no conozoco pero a los que quiero de corazón y celebro que el final de esta pesadilla esta cerca, Luis Pablo Aguilar Perez Negron, bienvenido a la vida de nuevo, mi pequeño gran maestro de sonrisas en medio de la desesperanza.

Hace 12 años...

Hoy hace doce años  

Cuando enfermaste sentí tanto  miedo, sabia que los cambios en nuestra vida iban a hacer fuertes pero realmente no dimensione que tan fuertes iban a resultar. 

El verte enferma tirada en el hospital o postrada en la cama de nuestra casa fue algo muy terrible no sabía qué hacer, no sabía cómo cuidarte, no sabía reacomodar mi vida para poder acomodarme a la tuya y como siempre ha sido, mi hermana fue la que tomó las riendas sobre tu directo destino, yo solamente cuide de los niños, de ver que estuvieran bien y de que todo marchará perfectamente con ellos.

Que valiente que no te pudiste mover,que ya no hablaste, ni ya no dirigiste a nadie, tu siempre tan jefa de la casa y de nuestras vidas.

El solo verte revolvió mi vida entera y mi corazón y también sentí miedo por ti por lo que estabas viviendo, inevitable, no podía hacer nada mas por ti.

Así en silencio te fuiste, no se si sentiste dolor o solamente te dormiste, se quedaron muchas cosas en el aire. Mucho sentimientos, muchos cargos de conciencia por los dos lados, pero esos se quedaron así sin resolver ni con respuesta.

Hoy hace doce años te fuiste al cielo Mamá, de verdad dejaste un gran vacío y al mismo tiempo una gran tranquilidad.