sábado, 21 de marzo de 2020

Ve la oportunidad

De verdad me encuentro harta, no de la cuarentena por el coronavirus, me encuentro harta de la sobre información, de hecho ya me salí de dos grupos de whatsapp ayer, borraba todos los comentarios y en menos de cinco minutos ya tenía más de ochenta mensajes nuevos de cada uno...lo mejor fue salirme y aguantar los otros grupos de los que no puedo huir, pero confieso que los repaso muy rápido y borro el contenido con más velocidad.

Esto apenas está comenzando.

A mí no me molesta el encierro pero tampoco lo veo como la gran oportunidad de agradecimiento, es un encierro forzoso y todo lo obligado cae gordo, es como cuando tu mamá te mandaba a levantar los juguetes y tu ropa sucia, no te encantaba pero había que hacerlo.

Lo que sí veo es una oportunidad de valorar lo que sí tengo, no lo que me puedo estar perdiendo.

Les voy a hacer una lista:

Valoro el poder cocinar cosas nuevas, si, siempre estoy corriendo y caigo en las mismas cuatro recetas rápidas, hoy cocino con mi hija y matamos dos pájaros de un tiro, ella aprende a ser más independiente con algo que va más allá de una quesadilla y sándwiches y yo disfruto estar más tiempo de calidad con ella, claro que al terminar la pierdo en sus conferencias por la compu o el teléfono con sus amigas, no importa, al rato haremos la cena, veremos la tele o me colare por su cuarto para escuchar música, amo compartir su espacio y me cuente todo lo,que ocurre en su vida, sin prisas de gimnasio, escuela, reuniones, así, sin planes más que estar conmigo por la contingencia.

Antes me quejaba cuando mi hijo era más chico que se la pasaba en el Xbox o haciendo tarea, hoy por la situación ha retomado el juego y hoy lo disfruto muchísimo, volver a escucharlo reír en su cuarto conectado con sus amigos de la infancia o tomar clase en línea en su cuarto, es algo que ya no existiría, entre la universidad, las clases particulares que da o irse a comer con sus amigos, la verdad es que casi no lo veo, así que me encanta poder verlo y compartir con él los alimentos, una serie, una película o una plática, siempre tiene un tema para conversar y me encanta estar con él y escucharlo, así que me siento afortunada con estos días de encierro.

Esto  se escucha como si mis hijos no compartieran tiempo en familia, si, claro que lo hacen pero cada día las actividades propias de su edad, reducen los momentos, hoy son míos y solo míos y saben que? Me encanta!

Hace mucho tiempo no salgo al jardín, tengo el privilegio de tener uno al que no le había hecho gran caso desde que los niños dejaron de salir a jugar, hoy salgo y lo riego, han salido flores que alguna vez plante y ya no las recordaba , no es que lo haya abandonado, pero simplemente ya no salía, hoy me encanta estar ahí y leer mi libro, puedo esperar mucho tiempo junto a mi perrita que si lo disfruta hasta que se cansa y se mete con mis hijos, he redescubierto una parte importante de mi hogar que había olvidado que me trae paz.

Tengo tiempo para mí, para meditar, para decidir si ando en ropa cómoda o me arreglo un poco más, confieso que ando muy cómoda, no me quito los tenis por nada del mundo y mi espalda lo agradece muchísimo, las migrañas han bajado de forma considerable y la fibromialgia me ha dado un poco de tregua, eso es algo que agradezco de forma infinita.

Tengo tres series que pienso terminar con una buena taza de té y algunas galletas de chispas de chocolate, bienvenido el que las quiera ver conmigo, también  podría ser que en lugar de te fuera agua de limón y nuca más con miguelito, mmmm!

He regresado a meditar, un poco cada día, he redescubierto la facilidad con la que esto se me da, me ayuda a estar en mi centro, no dejo que nadie me moleste ni me quiten la paz, a todas esas personas que tratan de molestar (siempre hay alguien amargado) los dejo que sigan envenenándose, realmente a mí no me importa nada que no esté bajo este techo o dentro de mi corazón.

Estoy terminando un libro y tengo tres más en la espera y muero por comenzarlos a la voz de ya.

También limpio mi casa, no se crean que todo es color de rosa y felicidad, jajajaja, pero me gusta, obvio hay cosas que no puedo hacer pero mis hijos las hacen, todo va bien y todo va a estar bien, no salimos ni saldremos, no hay que angustiarse, estamos a salvo en casa y hasta hoy todo está bajo control.

Tal vez mañana buscaré un curso de pintura en you tube, ya encontré clases de zumba y son buenísimas, hay que aprovechar la tecnología, hoy está de nuestro lado, en mi infancia no había más que aburrirte o improvisar, hoy hay mil opciones o puedes renegar de todo y de todos.

A los 40 una vez más estoy confinada una vez más en mi casa, las veces que he pasado más tiempo fueron dos ocasiones por siete meses cada una, fueron mis embarazos y ahí si no podía ni levantarme de la cama, así que este encierro no me asusta, estar con mis hijos me entusiasma, hoy la vida me regala tiempo para vivirla de una forma calmada y hasta puedo decir que privilegiada, así que agradezco lo que tengo, a quienes tengo, agradezco que estoy de pie, viva, con infinitas posibilidades de poder hacer mil cosas, no hay nada afuera que sea mejor que lo tengo dentro de mi hogar, mi familia que está afuera, siguen bien, están sanos y en constante comunicación así que considero que están dentro, todo fluye, todo permanece, lo que se tenga que ir se irá con este virus también, todo es tiempo, el que se necesite para que cuando salgamos de aquí, seamos otros, siendo mejores seres humanos, con un mejor corazón, más piadoso, más agradecido, más en el presente y estando más presentes.

Gracias por tu valioso tiempo.


sábado, 21 de diciembre de 2019

Ámate.

Estamos a unos días de terminar el año, la introspección es algo que aunque no se quiera se da y es algo bueno, se da durante el año, en este mes de Diciembre o mágicamente en los últimos diez minutos antes de que el viejo reloj marque las doce para dar paso a otro año más, pero en otro blog hablaré del año nuevo.

Hoy, yo creo que todos los días debemos aprender a soltar absolutamente todo lo que nos pese.

Hay que soltar todo momento triste, ya pasó y hay que aprender de ello, por más obscura que fuera la situación siempre, siempre hay un aprendizaje para bien o para mal, espero que todo siempre sea bueno, pero ya pasó y mañana es una nueva oportunidad para seguir viendo al sol de frente, para escribir un día distinto aunque tú seas una persona diferente a la que fuiste ayer, hay que avanzar.
Sé que se escucha ya muy trillado la frase "Para atrás ni para agarrar vuelo" pero es muy cierta y también es muy simple, no se puede regresar el tiempo así que es mejor vivir el presente y tratar de ver lo que sigue de la forma más positiva, con el corazón abierto.

No te aferres a tener siempre la razón, a veces es mejor callar y ser feliz que conseguir el crédito y vivir peleado con el mundo, con los que amas, con tu familia, escoge tus batallas, no vale la pena, el precio  de tener la razón a veces es muy alto y te puede traer soledad, no confundas orgullo con verdad, valóralo y no estoy diciendo que te vuelvas sumisa o callada, solamente valora lo que peleas, si es importante adelante, si no déjalo pasar de largo, di lo que piensas, si se recibe que bueno, si no, se lo pierden, cada quien es dueño de su verdad.

Suelta la dieta, eso angustia mucho y más en estos días, mejor trata de caminar un poco diario y aumenta el agua, generalmente te da mucha ansia el comer en estas fechas y no hay remedio alguno, en enero te vas al nutriólogo y santo remedio.

Deja ir todo aquello que te quite el sueño por la noche. Aprende a meditar y si es posible desconéctate del teléfono, créeme al día siguiente cualquier problema que no es de salud se ve menos grave de lo que lo sientes en el momento, realmente no es tan grave como lo percibes y tiene una solución.

Sin más, aléjate de cualquier persona que sea tóxica, aunque sea familia, si no te suma que no te reste, si te hace mal entonces no vale la pena el esfuerzo, hay personas que gozan haciendo el mal, hablando mal de todos, contradiciendo, engañando, envenando...esas sean quienes sean, sácalas de tu vida y si no puedes, evítalas, huye, siéntate en el otro extremo, mientras más lejos mejor y mientras menos sepa de ti, también.

No persigas a quien te ignora, no toques más puertas que ya no se abren y entra a las que están de par en par, perdona y cura esa cicatriz que insistes en mantener fresca, ríe más seguido, llora de alegría y cuando sea por una pena llora hasta que te canses y vuelve a sonreír, baila aunque seas un tronco sin ritmo, canta, lee libros, aprende cosas nuevas, muévete del sillón, ayuda en algún voluntariado, dona todo lo bueno que ya no necesites, la basura al tambo, no te canses de ayudar a quien lo necesite y hasta que te necesite, reza, no hagas monólogos internos, no sirven de nada y solo cansan física y mentalmente, toma agua, come todo lo verde y elimina todo lo blanco, guarda espacio de vez en vez para el postre, ese sí que entra fácil. 

No lastimes, si alguien a quien quieres te lastimo con un comentario, estoy segura que tienes mil cosas que decir para ponerlo en su lugar, pero, también lo vas a lastimar, pregúntate mejor si también vale la pena hacerlo, yo creo que te vas a sentir peor, mejor dile que te dolió el comentario y déjalo ahí, no termines una amistad de años por algo de un minuto, no lastimes a tus hijos por algo sin importancia, no rompas la relación con tu pareja...luego una acaba más herida, valora lo que escuchas  y pon sobre la mesa las consecuencias, si fue algo muy fuerte, pues adiós y avanza, no te desgastes tampoco y no permitas que te vayan dejando cicatrices en el corazón 

Abraza, besa, di siempre que lo sientas un "te quiero" no sabes si podrás decirlo mañana.

Procura ver el amanecer y el atardecer.

Tú tienes el poder de ser feliz, no se lo entregues a nadie más, solo tú puedes vivir tus emociones.

Quiérete, date tiempo, duerme, estírate, sal con tus amigas, visita a tus padres,observa a tus hijos dormir aunque estén grandes y bendícelos por la mañana, valora lo que te rodea y jamás, jamás! des nada por hecho.

A los 40 cada vez más me convenzo que estar en paz es vital para la salud, rodéate de personas que te amen y que ames, con las que puedas platicar, reír y pasarla bien, suelta lo que te lastima y no te desgastes pensando en lo negativo, agradece a diario todo, todo, desde que despiertas hasta que te acuestas, si agradeces, creces y atraes lo bueno y eso, lo bueno, es lo que tú te mereces.

Gracias por tu valioso tiempo.
https://drive.google.com/uc?export=view&id=1_CCV3NEBRx-dq-OdlWz05f4QK4o9iBWU


Navidad

Hola Diciembre, de nuevo nos encontramos, he cambiado, todo ha evolucionado, mis hijos crecen y las cartas cartas a Santa ya son distintas, ya no hay juguetes, los sueños y las ilusiones se han transformado en metas personales donde yo solamente figuro como un consejo y soy mas un apoyo para ellos.

Hola Diciembre, que ha pasado? La Navidad ya se acerca y con ella una vez más las sillas vacías, las viejas, las nuevas, los recuerdos y la nostalgia... Con el frío dejas sentir tu magia, juntas la alegría de estar con la familia pero agarras de lleno de el corazón con los recuerdos.

Los vientos nuevos, las carcajadas, el pan y la sal, el amor se toca tanto en la risa como en las lágrimas, estamos, somos y seremos siempre amigos.

Hola Diciembre, las velas se encienden, las ilusiones se forman para formar los sueños nuevos y la retrospección se hace presente, de forma implacable, nos damos cuenta de lo bueno, lo malo, los triunfos y los fracasos de los cuales aprendimos, de los que nos han impulsado a llegar aquí, se valora lo que hay pero más lo que ya no se tiene, por bueno o por malo, comenzamos a agradecer por tanto y sobre todo por llegar, por ser y estar, por abrazar y besar, por despertar y caminar, por movernos y por observar todo lo que nos trajo hoy aquí, a este día, en esta noche.

Hola Diciembre, tanto que contar, cada quien sabrá lo que lleva en su maleta, cada quien sacara lo que ya no quiera cargar y dejará espacio para lo lindo, las emociones y las alegrías, lo que no pesa es lo que con gusto se podrá contar o se dejara vacía para volver a comenzar.

Aquí estamos de nuevo, en la fe y su altar, cada uno reza en sus valores y creencias, lo que se pueda se podrá conciliar, se toca en el ambiente esa fuerza divina, la que nos une en la mesa, la que nos da motivos y nos llena en amor.

Navidad, cuando nace en la noche la unión, la esperanza, el amor, es esta noche donde volteo, donde veo más allá de el árbol, la cena, los regalos, los juegos y los sueños, donde hace mucho en el lugar más sencillo, sin árbol, sin cena y con miedo, nació un niño que hasta hoy nos envuelve con su milagro de amor, de esperanza en el mundo y que con su mensaje, hoy llena mi futuro.

A los 40 la Navidad sigue siendo mi época favorita, por lo que significa y porque la comparto con mi Padre, mis hijos, mi esposo, mi hermana y su familia así como como con toda las personas que amo, te deseo muy felices fiestas y todo el amor y felicidad por siempre.
Gracias por tu tiempo.
https://drive.google.com/uc?export=view&id=1JpwiYTzpwuOCnzj4Gg-ZaonJ6Tx0UVSW

jueves, 5 de septiembre de 2019

Querido futuro

Querido futuro necesitamos hablar, detente en llegar un poco más, eres como un tsunami de frente, grande, inevitable, pensé q sabía que había afuera y la verdad es que no lo sé.

Es ahora o nunca, necesito un tiempo fuera y es impensable que te detengas.

Querido futuro siéntate a descansar, el presente me abruma y no se donde empezar, una plegaria tal vez? Un té o un café? Si gracias! Hoy mejor sola, no quiero estar acompañada.

Todo cambia y nada permanece solo que hoy quisiera permanecer, el silencio ensordece y las horas no sólo solo pasan en el reloj, las veo en mi, han pasado sin temor, las veo en mis hijos, en sus juegos olvidados y en sus metas logradas, en los sueños que son realidades y en el tiempo que perdí.

En que momento mi casa se quedó en silencio? Pensé que con mi hijo mayor la historia me enseñaría pero no, ahora será por dos, mi hija ya emprendió su camino, los veo aún de lado y más desde atrás, observo, doy puntos de vista pero las decisiones ya no son mías, ellos las toman, ese momento llego y la verdad es que jamás pensé en el.

Incertidumbre hoy por mi pues mi pequeñita tiene Claro su destino. 

Trabajar, estudiar o seguir en la casa, en este momento nada me llena, nada me entusiasma.

Querido futuro aquí estoy, solo ha sido un instante, un poco de ansiedad y se que vendrán otros más, estoy agradecida y con esperanza, aquí te espero ya puedes avanzar, es más siempre lo has hecho.

Gracias por tu tiempo 

https://drive.google.com/uc?export=view&id=1nNWC5owbg8S6ZDMXC3W4_Ci4Qx9pEiL-

jueves, 22 de agosto de 2019

Tres años sin Lety.

Ya son tres años sin mi amiga Lety, parece que fue ayer cuando su hijo me llamo para avisarme la triste noticia...

Como todo puede llegar a seguir igual y al mismo tiempo cambiar tanto, ya no hay miércoles de postre, Ale, Wendy y yo sin decirlo en voz alta nos sentíamos tristes, ya no es lo mismo, el cariño sigue y crece pero la reunión ya no sabe igual.

Tu ausencia es tan presente, tan fuerte que por lo menos en mi, al recordarte aun salen las lagrimas, son situaciones sin remedio que lastiman hasta el alma.

El pasado Diciembre tampoco pude regresar al bazares navideños, en uno me quede en la puerta...no es lo mismo sin ti amiga, veíamos cada nacimiento y platicábamos que los mas lindos eran los de Nury y los del puesto de artesanía Mexicana en hojalata, te compraste el último, yo ya no encargue el mío, hoy que los veo me recuerdan a ti.

Ya no estas fisicamente pero me dejaste muchos recuerdos, grandes platicas y reflexiones, el primer año de Logoterapia que coincidimos en la ceremonia, pero en graduaciones diferentes, claro que no podía faltar tomarnos la foto juntas, siempre había una foto divertida para guardar, hoy son mis recuerdos.

Con cada amiga hay un tema donde podemos ser totalmente sinceras, nosotras teníamos muchos y hoy en día me sigo preguntando cual sería tu opinión.

Amistad abierta, locuaz y sincera, persona amable, honesta, divertida, ocurrente, siempre llena de detalles en tu casa para nosotras, voz ecuánime, siempre fashion, siempre hermosa, con solo una llamada ya estábamos juntas...me quedo con toda la esencia de tu amistad y el amor que siempre profesaste a tus hijos, padres y familia.

Me quedo con la última llamada: "te quiero mucho"
Yo también te quiero amiga linda, nos vemos el Miércoles...hasta algún Miércoles mi Lety, te mando un beso al cielo.

Gracias por tu tiempo.https://drive.google.com/uc?export=view&id=1l6Ia9x6Q4WeicvuCBWPNZkrYjLZ_oldI

lunes, 8 de abril de 2019

Con el corazón feliz

Mi hija se encuentra estudiando lejos, ya se ha ido antes y la he extrañado muchísimo, esta ocasión se ha ido más tiempo y sorpresivamente esta vez la extraño diferente, la veo tan feliz y hablamos tanto por video que la espera no ha sido tanta.

Aún falta para que regrese y de alguna forma siento que nos hemos unido más, las pláticas son más empaticas y sé que ahora ella no sólo sabe que siempre estoy aquí de forma incondicional, ahora estoy segura de que lo siente de verdad y eso es algo maravilloso.

Dejarle el alma libre así como sus decisiones yo creo que ha sido un acierto, los valores tienen raíces profundas así como nuestra confianza y el valor de responsabilidad siempre lo ha tenido pero ahora ha aflorado de forma firme, hay nuevas emociones, está creando recuerdos, formando anhelos y sueños que está cumpliendo de forma cabal y la verdad estoy muy orgullosa de ella.

Se fue una y estoy viendo cómo va a regresar otra, más independiente de lo que se fue, más madura, ya la recibió el mundo dejándole saber que al regreso su casa, su hogar y su familia siempre estará aquí.

Se van cumpliendo metas que serán ahora grandes recuerdos en el tiempo y sé que nosotros, sus padres seremos figuras importantes en ellos, es increíble apostar por ella, por su vida y soltarla no sólo ha sido difícil también ha sido muy satisfactorio, lo que veo hoy...me encanta!! 

Tan chiquita para mí y casi mayor de edad para el mundo, cargarla de bebe, tomarla de la mano, observarla cómo iba creciendo y hoy a la distancia respiro profundo y la sostengo pero con el corazón... Que cambio! Cuantas emociones juntas y concentradas al verla sonreír en sus fotos, al escucharla por teléfono con esa voz tan linda, las anécdotas, sus carcajadas francas y la prisa por terminar la tarea o tomar el tren que la regresa del liceo a su hogar temporal.

Todo es provisional menos los momentos vividos que te cambian.

Jamás me rendiré en apostar por ella!! 

Los sentimientos no se manejan, se sienten, simplemente son.

A los 40 me pierdo en la voz de mi hija y su alegría, voy detrás, siempre iré, que padre vuelo lleva, seguiré observando el viaje de su vida, apoyando, aconsejando, respetando, animando, pero sobre todo amándola siempre desde donde este.

Gracias por tu valioso tiempo.

https://drive.google.com/uc?export=view&id=1-jgZEad_JwWhJmBTRy2sG_TlHeZ1CXOJ


martes, 19 de febrero de 2019

El corazón en el cajón

Hay momentos en que camino de frente con mil ideas y ninguna en la cabeza, con todo el tiempo del mundo pero siempre con la prisa en los talones, no, hoy no, hoy me quedo en casa.

La nostalgia me obliga a detenerme, los recuerdos me hacen comprender que no puedo regresar los años, es mejor dejar que el tiempo haga lo suyo y me abrace, me consuele y me acompañe.

Mis hijos crecen y no quiero detener lo inevitable, me da mucho orgullo ver cómo van logrando sus sueños, como se preparan y se retan a diario, me demuestran que pueden, que maravilla, que privilegio poder ser testigo, guía, consejo, hogar y sobre todo tener mis brazos abiertos siempre para que regresen aquí, conmigo.

Pero tampoco puedo evitar a veces sentirme un poco sola, ya no espero al camión a las tres de la tarde, ahora es a cualquier hora antes de las seis o la cena a las nueve...si es que no sale plan, eso sí, antes de dormir me cuentan con lujo de detalle todo lo que pasó en el día y ese, es mi momento favorito.

Ya no me extraña comer sola, pero no me gusta, ahora he vuelto a ver los días desde la opción "que voy a hacer mientras llegan" ya no me preocupo por llegar antes porque no hay quien llegue antes que yo, así que más bien me estoy organizando para mí.

Por el momento mi corazón se acomoda, no es fácil después de ser el eje de la casa todo el día a solo serlo por ratos, tengo planes pero estos llevan tiempo, nada es fácil pero tampoco es imposible, en el ínter asimilo esta nueva clase de soledad por mientras y sé que no en mucho tiempo terminare por aceptarla, no voy a detener el vuelo de mis hijos, pero tampoco yo voy a dejar de volar.

Le llaman nido vacío y al final yo le llamo vida y la vida es lo que ocurre mientras uno apenas se da cuenta.

Para enfrentar tantas emociones, por ratos guardo el corazón en el cajón.

Mi hija regresa en unos meses y de nuevo me reacomodare a ella pero sé que será temporal, mientras las vacaciones terminan, ahora toda la familia tendremos que adaptarnos a horarios personalizados, todas las familia lo hacen, tarde o temprano, lo difícil es cuando estoy triste, añorando la época de peinarlos de raya a lado y de coletas, del lunch en la lonchera, de sacar a Spiderman de la mochila de Santiago, del spaghetti y las milanesas, las tareas en el cuaderno con las planas en las hojas de doble raya, ya no hay juguetes en la tina ni le compro a Maite los lazos de colores para las trenzas de Allegra. 

A los 40 y pico estoy donde el reloj marca, donde ya marcó para mis padres, no soy la única pero si es personal, cada familia es diferente y todas pasan por lo mismo, la unión y comunicación es indispensable para mi, siempre mi relación ha sido muy estrecha, llena de amor y confianza, eso no ha cambiado y sé que no va a cambiar.

Gracias por tu valioso tiempo.

sábado, 29 de diciembre de 2018

Otro fin de año.


Otro fin de año, este si duda fue en año de grandes retos personales.

El acostumbrarme a que mis hijos crecieron y ya no están todo el día en casa por estar en la universidad y la prepa que es como si acabara de entrar a una, me acostumbre sin gustarme a comer varias tardes sola frente al televisor, aún la mesa de un solo lugar no me acaba de gustar aunque ya la estoy aceptando, pero disfruto mucho las horas de la cena donde si tengo suerte puedo compartirla con mis hijos y los amigos que llegan a estudiar hasta la madrugada...la mesa creció de alguna forma diferente.

También entendí que hay personas muy conocidas que hace mucho se volvieron grandes desconocidos, está bien, cada quien camina por su lado y les deseo todas las bendiciones del mundo, solo que de lejos, nadie quiere acercarse al fuego para lastimarse.
Este año no tengo que cerrar ciclos con nadie, todos los que están permancen bien, todos suman, nadie resta.

Entre mis bendiciones cuento a mi familia completa y sana, eso es lo mejor que puedo tener, lo que más agradezco.

De las partes más difíciles hasta hoy ha sido tratar de salir adelante con la fibromialgia, no ha sido fácil pero estoy bien, mientras este tranquila sé que puedo estar bien, Doctores, tratamientos, nada ha servido, espero tomar camino, pero hoy estoy bien, ya se mis horarios y lo que tengo que hacer para no sentir más de lo que siento y vivo, he aprendido mucho no sólo de mi físico, también de mis límites y esos son inquebrantables.

Termine un master en Logoterapia de tres años, jamás pensé que lo que me iba a ayudar en la vida diaria a mi y a quienes me rodean, hoy puedo decir que veo todo de diferente forma, con un sentido de vida renovado y real, sin fantasías, solo por hoy.

Despedí en su camino al cielo a muchos cariños, la más reciente hace dos dias, la tía Ángela, mucha historia, mucho aprendizaje...creo que el cielo este año abrió y ya están juntos muchos amigos de mis padres junto con mi Madre, en mi corazón todos por siempre.

El corazón se hace nudo pero el sol sale de nuevo.

Y no sólo se hace nudo por las personas que se van espiritualmente, también se hace cuando acompañas a los que se quedan aquí, qué ganas de aminorar su dolor, su pérdida, pero sólo puedes estar, abrazar, escuchar y querer.

Agradezco las risas, las lágrimas, los tropiezos, los momentos de desesperanza y los que me han traído paz, todo deja un aprendizaje que no se ve hasta que pasa la tormenta, a veces en armonía y entendiendo, a veces sin comprender, con enojo y frustración, pero todo de alguna forma y en algún momento pasa, termina y a seguirle.

A los 40 estoy segura que el 2019 va a ser un año en el que va a haber nuevos retos, nuevas experiencias, es un futuro prometedor para mis hijos, con expectativas altas e ilusiones esperadas.

Te deseo que sea un año sin pérdidas en ningún sentido, que todo para todos este lleno como  siempre digo de corazón, de alegrías, salud y bendiciones.

Gracias por tu valioso tiempo. Feliz año nuevo!


domingo, 16 de diciembre de 2018

No es necesario.

No es necesario tener siempre la razón en todo y sobre todo no es necesario tener la razón en las vidas ajenas a la propia.

No es necesario siempre tener el mejor consejo, si no te lo piden, no lo des y si te lo piden, la verdad es que tampoco, son dos vidas muy distintas con resultados diferentes, lo que es bueno para ti es muy probable que no lo sea para mí y al revés.

No es necesario andar diciendo el ya famoso y decadente "te lo dije" cuando alguien está pasando un mal momento, créeme ya lo sabe.

No es necesario cuando alguien está pasando un mal momento irse como tobogán en forma de terapia, lo más seguro es que esa persona busque un consuelo, un abrazo, un te quiero, eso la mayor parte de las veces es lo que más reconforta y recompone el alma de alguien.

No es necesario andar ventilando tus emociones más íntimas en las redes sociales, solo a muy pocas personas les interesa realmente saber cómo estás y a esas mejor las llamas, el Facebook es para interactuar de forma divertida o sobre cosas que no son de tu más profunda intimidad, hay personas que les da gusto saber que no la pasas bien. Comparte mejor tus alegrías, tus viajes, momentos diarios.

No es necesario tomar partido por nadie, mejor ofrece tu amistad neutral.

No es necesario creer y reafirmar a nadie, solo comparte tu corazón y respeta las creencias del otro que son igual de válidas que las tuyas, sin caer en fanatismos, la fe se siente y se vive, no se justifica.

No es necesario pensar tanto las cosas, a veces es mejor dejar fluir la vida.

No es necesario atormentarte con el libro que sigue sin abrir  en el buró, guárdalo y sácalo cuando tengas tiempo, así lo disfrutas no lo sufres.

No es necesario estar siempre acompañado o solo, aprende a disfrutar cada minuto ya sea contigo o con los demás, pero en conciencia, en libertad, no por compromiso o por no tener más remedio.

Guarda silencio, silencia tu mente, respira, nada es eterno, nadie lo es tampoco.

A los 40 he comprendido que es muy importante estar y retirarse a tiempo, escuchar y hablar cuando se requiere, abrazar se ha convertido casi en un impulso más que aconsejar y también son más que bien recibidos para mi alma, permancer es más importante que retirarse y cuando hay que irse es mejor hacerlo en silencio, agradeciendo la oportunidad de poder hacerlo.

Gracias por tu valioso tiempo.



viernes, 7 de diciembre de 2018

Mi hermana.

Hablar de mi hermana me llevaría un libro, pero no quiero terminar el año sin hacerlo, solo es un breve reconocimiento de todo lo que ella representa en mi.

A lo largo de estos casi cuatro años siempre he mencionado a mi hermana pero jamás he escrito de ella como persona.

Mi hermana mayor y la única que tengo se llama Martha María, me lleva tres años y siempre ha cumplido cabalmente su labor de hermana al grado de ser casi mi madre en varios momentos.

Lo primero que recuerdo de ella es una niña muy bonita, alegre y traviesa de pelo largo muy rubio que reflejaba el sol, siempre cuidando todo lo que yo hacia, por preocupación ¡y por ocupación!, siempre atenta para acusarme o hacerme llorar para seguir siendo la que "mandaba" en todo, en los juegos yo era la que la servía, la que siempre llevaba el rol secundario o si se podía el último, así como una buena hermana mayor,  junto con Anita Machado me dejaban jugar a las escondidas para dejarme oculta en el closet donde me quedaba dormida mientras pensaba que había ganado y ellas jugaban de lo lindo.

Con mi prima Mayra Avila era su clienta en el juego del salón de belleza...no quiero contarles como quedaba mi pelo, hasta un corte disparejo me hicieron!! pero es el camino que una hermana menor debe de seguir.

Después cuando estaba con sus amigas Lupita, Blanca, Mary Carmen, yo me moría por entrar a su cuarto a convivir con las grandes, pero me corría y como podía me colaba a platicar par ser corrida de nuevo...

Pero no crean, eso fue como cualquier infancia, siempre me ayudo con las tareas y me defendía del bullying escolar, llego a peinarme cuando no podía, jugábamos tooodo el día, la verdad es que jamás me dejo sola, nunca lo ha hecho.

Cuando cumplí 15 años empezó lo divertido, hicimos alianzas que jamás se han cortado, nos volvimos mejores amigas.

Mi eterna complice de vida.

Siempre ha sido mi modelo a seguir en todo, desde su ropa y estilo que vaya que lo tiene, hasta la vida diaria, siempre recta, sincera, amorosa, mi mejor critica y la consejera mas leal.

Hoy todo ha cambiado, ya no me corre y me deja estar en las reuniones con sus amigas que tengo la fortuna de que me incluyan con ellas, hablo con mi hermana mínimo tres veces al día y no se terminan los temas.

Me dio el mejor de los regalos: mi sobrino Raúl que es el mejor amigo de mis hijos, son tres hermanos y amo que sea así.

Siempre esta al tanto de lo que me pasa y me cuida, me da ese abrazo que junta todos mis miedos y los desaparece, me da las palabras precisas en los buenos y en los malos momentos, me alienta y alimenta el corazón.

Mi hermana ademas de hermosa por fuera lo es mas por dentro, es de esas personas que rara vez te encuentras en el camino y tengo el lujo, el honor y la suerte de que sea parte de mi y de mi familia.
Desde niña sigo su ejemplo y lo seguiré siempre, admiro su espíritu de lucha, superación diaria y la nobleza de su corazón, no importa lo fácil o lo duro del camino, ella siempre sale adelante con la mas hermosa sonrisa.

A los 40 estoy muy orgullosa de mi hermana, gran amiga, hermoso ser humano, siempre entregada, muy guapa, sabe todo, literalmente lo sabe todo (no se donde crecí yo) a diario le agradezco a Dios por tenerla a mi lado, por haberme dado la oportunidad de vivir junto a ella y de poder seguir juntas en el camino a lado de  nuestro Padre y los hijos, es un regalo de vida poder llamarla con todo el orgullo "Mi hermana"

Gracias por tu tiempo.

miércoles, 5 de diciembre de 2018

En estas fechas

Cuando el dinero se siente junto a ti en una silla, entonces platícale como te ha ido y dale la importancia que tenga.

En estas fechas hay mucha nostalgia y depresión por personas que ya no están entre nosotros porque se fueron o se adelantaron en el camino. No te dejes arrastrar, mejor piensa que es mejor tener recuerdos que contar, ante lo que no se puede cambiar y duele, lo mejor es cambiar la actitud con la que se enfrenta.

Pero también es más fácil dejarse llevar por la tristeza maximizando las preocupaciones que la mayor parte solo ocurren en nuestra mente y minimizando lo bueno que tenemos en el día a día.

¿Se escucha familiar? Es más fácil no querer ir a una reunión de fin de año porque "no me veo bien" que porque "no quiero ir" es muy difícil ser honestos con nosotros mismos y así negarnos el pasar un rato agradable entre amigos o familiares.

También he estado ecuchando, no quiero ir porque seguro va a haber un intercambio de regalos y no tengo dinero...pues yo pienso que es más importante que las personas te abracen a que te den un regalo, sé que no es fácil salir de un compromiso, pero si lo es decir yo no entro porque ahora no puedo gastar y pasar un rato agradable, nadie tenemos una etiqueta de precio en la frente, lo importante es compartir tiempo con las personas a las que queremos y nos quieren. El verdadero regalo está ahí en la presencia de quienes amas, lo demás es material.

Otra cosa, validate, si así sencillo, hay que validarnos como seres humanos, ya basta de decir, estoy gorda y fea, no, quiérete como eres y trata de estar saludable pero haciendo las paces con el espejo, tambien si vas a dar un regalo, por más pequeño que sea, no lo hagas de menos, cuantas veces decimos "es un detalle que no vale la pena" tú sola le quitas valor, no importa si es un jabón, una nota, un chocolate, lo que sea, lo que importa es el sentimiento con el que lo entregas y seguro será muy bien recibido, así que no lo hagas insignificante. Hace unas semanas en un juego repartimos premios, nadie sabía que eran pues estaban envueltos, eran cosas sin gran valor monetario pero si llenos de cariño y diversión, todas quedaron contentas, lo importante fue la convivencia, la complicidad y la incógnita, no el contenido.

Y así vamos por la vida, angustiándonos por dar regalos y exigiendo que nos den uno lindo cuando lo mejor lo tenemos en las manos y en el corazón, dar tiempo, escuchando lo que se tenga que escuchar, abrazar en los momentos tristes y felices, eso es lo que realmente cuenta, estar junto a la familia, a los amigos, compartiendo vida, eso es el significado del fin de año, tener con quién hacer el recuento de los fracasos y de los éxitos, tener a quien contarle los planes a futuro. 

A los 40 claro que tengo nostalgia en estos días, pero sé que son emociones que yo busco, no que yo tenga, así que mejor me pongo en sintonía con algo más alegre, con los más grandes regalos que tengo que son mis hijos, mi Padre, mi familia, mi hermana, mis amigas, hay comida en mi mesa que puedo compartir y como sea aún me levanto por las mañanas a darle vida a mi hogar que está lleno de eso, de vida.

Gracias por tu valioso tiempo.




martes, 27 de noviembre de 2018

Me encontré

Me encontré dentro de la sombra de mis peores pensamientos y el dolor de un sentimiento perdido.

Me encontré en medio de las lagrimas propias reflejadas en las pérdidas cercanas de personas rencontradas en el tiempo.

Me encontré deseando que el tiempo regresara cuando soy conciencia presente de que eso solo es terquedad.

Me encontré entre viejas amigas entrelazando historias, entre cambios físicos y rejuveneciendo el alma, entre el silencio y observando cómo grandes almas se vuelven almas sabias y sensibles.

Me encontré buscando un sentimiento que ya había muerto dentro de la ilusión de que renaciera de nuevo.

Me encontré sola bajo un cielo frío pero con la gran compañía de mis recuerdos.

Me encontré diferente, me vi al espejo siendo la misma con él resultado de mis años pero con el corazón reforzado, las manos extendidas para dar y los brazos abiertos para recibir.

Me encontré dentro de la eterna comparación del todo, solo para darme cuenta que es tiempo perdido, solo hay lo que hoy está.

Me encontré en una carrera contra el tiempo cuando debería de caminar sobre su línea. 

Me encontré cambiando de actitud dejando lo demás como esta.

Lo que llegue, pasara y lo que se vaya se le despedirá con gratitud.

Me encontré inmersa en el "deber ser" cuando debería concentrarme solo en el "ser".

A los 40 me vuelvo a reconocer, entre verdades, sueños, expectativas y realidades que arrastran, cada día más fuerte, más sensible, más rebelde, más tranquila, más inconforme y conformándome en lo que me hace feliz.

Hoy me encuentro en la recuperación del ser, saliendo del dolor físico y emocional, para ver otro amanecer con sus promesas.

Gracias por tu tiempo.

lunes, 12 de noviembre de 2018

Alto ahí! Date tiempo

Hoy date tiempo para lo que sea que te haga feliz.
Date tiempo de hablarle a esa persona que jamás buscas y que siempre está para ti aunque nunca tengas tiempo para ella.
Date tiempo de escuchar esa canción que te trae de recuerdos buenos.
Date tiempo de leer el libro del Buró, ese que te gusta pero que acabas tan cansada que prefieres dormir.
Date tiempo para llegar temprano a casa, convivir con tu familia, salir a caminar, preparar una rica cena, ver tu serie favorita o acostarte más temprano a descansar.
Date tiempo para llorar lo que se tenga que llorar, para extrañar a quien tengas que extrañar, para soltar lo que se tenga que soltar y que está ahogando tu corazón.
Date tiempo de eliminar toda persona que no te gusta de tus redes sociales, esas que no tienen nada bueno que decir y que cuando se manifiestan solo sacan sus frustraciones, que no son cercanas y que te restan en momentos vulnerables.
Date tiempo de respirar profundo, de meditar si sabes hacerlo, de conseguir un poco de paz en medio de tanto pendiente de la vida diaria.
Date tiempo para cantar aunque sea en la regadera, de bailar, de sentir el frío o el calor, siempre hay quejas del tiempo, hoy vívelo, puedes hacerlo.
Date tiempo de ser amable con todos, de no quejarte, de sonreír, a veces se nos olvida porque es más fácil ver a los demás en lugar de vernos a nosotros mismos.
Date tiempo de ser imperfecto, no todo tiene que salir bien no tienes que tener la razón siempre, no oigas, aprende a escuchar.
Date tiempo de no meterte en donde no piden tu opinión, cuando sea requerida mide tus comentarios con el corazón cuando sea el caso y con la cabeza cuando lo amerite, diferencia los momentos.
Date tiempo de evaluar y valorar tu hoy, no hay nada más desgastante que la monotonía.
Date tiempo de aprender algo, lo que sea, siempre es bueno.

Lo más importante, date tiempo para reconciliarte contigo, con tus pendientes y con tu corazón, muchas veces nos convertimos en nuestros críticos más duros, deja de ver tantos defectos y trata de verte con más cariño, trátate física y espiritualmente de una manera más amable, más cariñosa, deja de ser tan dura, trabaja en tus errores pero también date permiso de ver tus aciertos, apapacha tu corazón, deja lo que te amarga a un lado y busca lo que te haga sentir en paz, reconforta tu alma y tu mente, date cuenta que es lo que prevalece en ti, analiza si criticas y atacas demasiado, eso te lastima internamente, mejor se más positiva, recuerda que tu inconsciente escucha lo que dices en voz alta, mejor que todo sea más agradable, verás como todo se siente mejor.

A los 40 sé que cada día es una nueva oportunidad para "ser", si, reconozco que a veces me molesto fácil, pero igual de fácil lo supero, me doy tiempo, no soy perfecta pero intento ser lo mejor que puedo cada día, uno nunca sabe cuánto tiempo nos puede quedar.

Gracias por tu tiempo.

jueves, 4 de octubre de 2018

Tocando almas

Cuando logras tocar un alma, definitivamente siembras sentimientos.

Cuando tocas el alma de una persona generalmente es para siempre, entonces los lazos crecen, se anudan y se hacen fuertes.

Solo hay que cuidarse mutuamente el corazón para no dañarnos.

Cuando nace un bebe ellos te tocan a ti primero y después a base de mucho amor logras establecer una conexión de por vida y si es tu bebe la conexión se realiza desde antes de concebirlo, es el amor en su estado más puro, lo más lindo porque lo formas, lo moldeas, lo cuidas, lo alimentas, ves cómo crece hasta el punto de amarlo tanto que lo dejas ir para que comience su siembra de amor lejos de ti... Y dejar ir a esa alma de amor y de entrega es lo que más lagrimas de alegría y satisfacción te dan, pero como ya están arraigadas, si las sembraste bien regresan al árbol, a su nido cuando es tiempo de hacerlo de nuevo.

Dejas sentimientos en las personas a las que ayudas, dejas la luz que les diste en los tiempos de obscuridad y esa luz siempre quedará aunque ya no estés presente como un lindo recuerdo de entrega, de amor.

Pero hay que tener cuidado en andar dejando chispas de luz cuando no hay intención sincera, no siembres emociones que no puedes sostener, no dejes sin respuesta sentimientos que están sobre la mesa, no está bien romper un corazón, a la edad que sea y en el momento que sea, valora cuando te dicen un te quiero, insisto no siembres una ilusión de amor donde no va a haber una lluvia de cariño para que crezca.

No hay que tocar almas dañadas si no hay la intención de amar, puedes desencadenar una tristeza muy profunda de la que tal vez jamás te vas a enterar.

A los 40 estoy plenamente consciente en donde mantengo mis promesas, mis amores y mis sueños y me encanta porque realmente me comprometo a nunca dar de caducidad a mis sentimientos.

Gracias por tu tiempo.

lunes, 1 de octubre de 2018

Perder para encontrar

Perder para encontrar siempre van de la mano y no tiene que ser ni triste ni malo, a veces o más  bien la mayoría de las veces cuando se pierde algo o a alguien encuentras algo mejor y tampoco necesariamente es para encontrar a alguien más, lo importante es que te encuentras contigo, tal vez, tú eras la que estaba perdida y por fin te has encontrado.

Qué maravillosa oportunidad es encontrarte contigo misma, rescatar a la mujer que tal vez estaba en el olvido por ser esposa, madre, profesionista o la típica persona tan empatica que siempre se deja en último lugar, créeme, me ha pasado y olvidarme de mí misma me ha costado muy caro, con esto no digo que hay que ser egoísta y solo pensar en una. No, solo hay que verse al espejo y poner nuestra vida, nuestros sentimientos y a veces hasta la salud primero para después podernos dar al otro, si es que es realmente necesario, muchas veces estamos ahí solo por convicción y no porque se nos necesite de forma necesaria, generalmente somos nosotras las que nos sentimos necesarias y la verdad es que son las menos, tal vez sea mejor esperar a que se nos solicite y en el ínter a lo nuestro, a nosotras.

Perder no siempre es doloroso. Perder es necesario para crecer sobre todo de forma espiritual, nos lleva a conectar los sentimientos con la cabeza y es ahí donde proyectamos nuestro día, el hoy porque mañana ya llegará con su respectiva agenda, hoy es lo que importa y hoy la que importa eres tú.

Perder no es opción para ganar lo que sea, no es cerrar puertas y abrir ventanas, más bien es mudarse a un lugar donde encuentras paz, donde por las noches duermes mejor y tranquila, recuperas la almohada y abandonas la ansiedad, no es fácil pero con convicción y decisión se logra, no hay nada mejor que taparse por las noches con la cobija de la tranquilidad.

Dejarse perder es otra maravilla, terminar de comprender lo que te hace daño y sin temor a moverte abandonar lo que sea o quien sea sin mirar atrás, nadie hizo nada por detenerte, entonces no seas tú la que se detiene, si te perdieron mientras luchaste, mientras diste todo de ti ya no es tu responsabilidad, es una recompensa ya que comienza el camino a "recobrarte". 

El dicho aquel que dice "si amas algo déjalo libre,si regresa es tuyo sino nunca lo fue" la verdad a los 40 no tiene sentido, si se fue, fue para agarrar camino, ya parece que nos vamos a sentar a ver si regresa!! La verdad es que jamás me ha gustado sentarme a esperar...

Hoy solo me espero a mi y vaya que me he vuelto exigente con mis tiempos.

A los 40 he perdido y me siento afortunada porque me he encontrado y hoy lo más seguro es que no sea aún la mejor versión de mí, pero estoy en el camino y caminando ando.

Gracias por tu valioso tiempo.



miércoles, 26 de septiembre de 2018

Lo primero es escuchar


"Del escuchar procede la sabiduría, y del hablar el arrepentimiento."

Cuantas veces al exponer un punto de vista contrario a otra persona en lugar de terminar en algo razonable, todo acaba por ser una gran discusión.

La mayoría de las personas estamos programadas por asi decirlo para contestar a la mas minima diferencia o capricho o defensa, pero que pasaría si en lugar de "oir" para contestar, "escucharamos" para comprender, yo creo que todo seria más fácil y tendríamos mejores relaciones interpersonales.

De la vida diaria con los hijos y los permisos, es más fácil soltar como padres un "no" a escuchar realmente donde va a ser la fiesta, asumimos las personas que irán y no nos gustan en lugar de preguntar quienes van además de fulano y a lo mejor es en casa de Sutanita que es una niña encantadora, si hubiéramos preguntado antes, sabríamos que también asistirá Perenganito con su hermana y no solo el Masiosare que lo mas seguro es que sea solo un extraño enemigo en nuestra imaginación.

Y así se nos va la vida, discutiendo en lugar de escuchar argumentos, es más fácil cerrar una puerta que sentarse a platicar lo que nos está molestando, sin ponernos antes el recubrimiento del "no me importa porque yo soy la que tengo la razón".

Cualquier intento de comunicación requiere de emisor y receptor, entonces si somos los emisores tratemos de ser claros, concisos y precisos, argumentos cortos donde la información no se pierda o de paso a confusiones, malos entendidos o sentimientos que generen enojo, frustración o tristeza, mientras mas se divague menos se va a entender el mensaje, yo prefiero que me digan las cosas claras y de golpe a que me las suavicen y le den vueltas.

Ahora que si estamos del lado receptor, tratemos de abrir los sentidos para comprender sin juzgar, ni emitir juicios de valor antes de escuchar la información completa, aun así, si no queda claro, preguntemos lo mas sencillo:
como, cuando, porque y para que

De ahi creanme salen todas las respuestas.

Dicen por ahi que un buen acuerdo es donde ninguna de las partes obtiene lo que realmente quiere desde un principio.

No hay que olvidar de que lo único de lo que somos esclavos es de nuestras propias palabras, es mejor guardar silencio que dar una contestación que pueda lastimar a quienes mas amamos, mejor platicar, escuchar y comprender, que responder sin pensar y marcar a las personas con nuestra contestación.

A los 40 claro que diario tengo muchas oportunidades de no escuchar mas que lo que me conviene, pero no es ni justo, ni sano, así que lo mejor que puedo hacer es abrir mis sentidos junto con el corazón para escuchar antes de responder y comprender antes de contestar, es mejor si se hace con un poco de empatía y mucho cariño, las relaciones duran más y el corazón se lastima menos.

Gracias por tu valioso tiempo.





domingo, 23 de septiembre de 2018

Tiempo para mí.

“Al final del día podemos soportar más de lo que creemos.” . - Frida Kahlo.

Al final del día siempre procuro un momento para mí, en silencio, en paz, sin perros, ni hijos, ni tareas de casa, no voy a inventar que me pongo a meditar diario porque no lo hago y apenas estoy aprendiendo, lo recomiendo mucho porque nos lleva a al autocontrol de muchas emociones, pero bueno no me voy a desviar.

Ya he escrito del poder que tiene el silencio, hay introspección y encuentras respuestas, así fácil, te das cuenta de dónde te encuentras, para bien o para mal. 

Pero también el tiempo para mí no tiene que ser reflexivo ni en silencio, puedo ver una pelicula, puedo despintarme las uñas, escuchar esa canción que simplemente me gusta, leo el libro del Buró o también puedo no hacer nada y ver llover por la ventana, amo el olor a tierra mojada y ese momento es para mí, es sano y es lo justo, más tarde tendré que organizar la cena y preparar lo que se tenga que tener por la mañana.

Darme tiempo hoy por hoy es importante, todos tenemos "algo" que siempre ocupa un poco más de nuestra energía, a veces es algo bueno, a veces es algo triste o inmediato, a veces tiene arreglo y otras no, pero siempre hay algo que es prioritario y nos tiene apurados, por eso el tiempo que hoy me regale para descansar es muy importante, tanto que puede hacer la diferencia entre estallar y tal vez enfermarme o relajarme y ver las cosas más claras, con más cabeza que con emoción.

¿Cuánto tiempo? Pude que sean 15 minutos o una hora, lo que se pueda pero ya no es opcional y tampoco es un lujo, hoy se ha convertido en necesidad para que todo funcione, hay días en que no es fácil, entonces hasta la noche, tal vez antes de dormir, pero sola, sin nadie más que yo. Hay ocasiones en los que no hay más remedio que gozar de ese tiempo en el coche, cantando a todo pulmón o estacionada esperando a mi hija mientras sale de su clase viendo una serie en el teléfono (bendita tecnología)  No, no es egoísmo, ya es cuestión de supervivencia o felicidad, es llegar a conocer mis límites y esto me ayuda para estar en paz.

¿Para estar en paz? ¿Pues es que mi vida no tiene paz?, no es eso, solo es un descanso del día completo, de las carreras, de lo que "es" como en cualquier casa, yo, en este momento lo valoro, me valoro y así funciono mejor, nadie me reprocha ni me reclama, mis hijos a cierta hora igual están en lo suyo, sin interrupciones.

A los 40 comprendo que el "tiempo fuera" es muy sano tanto en mis hijos adolescentes como en lo personal, ya he comenzado a dejar de ser "multitareas" para concentrarme un poco más en lo que yo realmente necesito, hasta el punto de convertirlo en casi un ritual.

Si estoy bien conmigo y no pasó sobre mí misma para agradar o cumplir con los demás, voy por buen camino, cuando pasa lo contrario y todo es prioridad menos yo, entonces comienza el caos.

Si respiro armonía, puedo brindar armonía.

Y tu, ¿ya te diste un respiro? Gracias por valioso tiempo.


miércoles, 29 de agosto de 2018

Hoy, ya no me importa.

Francamente, ya cada día me importa más estar en el crecimiento de mis ideas, al cuidado de mi familia, de mis descansos que  ya no siento la urgencia encima de casi nada que no sea personal.

Tengo las personas perfectas que me ayudan a seguir en este camino de forma plena.

A veces hay que ser egoístas: si.
¿crueles? no, eso que quede claro antes de que sigas leyendo.

Si siento que me restas, me alejo, no me olvido, solo camino de frente en mi dirección sin invitarte a dejarte pasar al carril de mi vida, eso sí, ya no corro, no puedo ni física ni emocionalmente correr en nada, pero caminando reflexiono y he llegado hasta donde he querido llegar, con mis tropiezos y mis aciertos.

¿Me enoja? No, hoy, tomó decisiones para mí bienestar sin alterar a nadie, no las pregono, las practico.

Abiertamente lo grito al viento, todo lo bueno es bienvenido, lo abrazo, me doy permiso de sentirlo con toda la fuerza que me da Dios de sentirme con vida, lo que ya no es bueno para mí, lo dejo afuera con la misma fuerza, entusiasmo y también me doy permiso de disfrutarlo, ¿porque no lo voy a hacer? lo que me haga daño, o quienes me hagan daño se van, fácil, rápido y sencillo, ya no me ando con las ideas de que tuvieron un mal momento, no, cada quien sabe quién sí tuvo un mal día y quien se está pasando de mala onda, esos, que les vaya bien o como les tenga que ir, ya no me preocupa.

Sea quien sea.

¿Qué no te gusta mi forma de ser? Yo sí me gusto, es más soy una muy buena persona, nunca he dañado a nadie, al menos de forma intencional, imagínate, hay miles de millones de personas en el mundo, para no ir más lejos, hay cientos alrededor de ti en el súper, en tu fraccionamiento,en tu escuela, en la ciudad como para que te preocupe tanto mi vida, así como a mí ya no me preocupa lo que ocurra con la tuya, te deseo todo lo bueno, nombre, si yo me caigo rebién! Hay un dicho que he leído últimamente, "si te choca, te checa" pues trabaja en ti mismo para que mi vida no te haga ruido.

Pero también se vale que me saques de tu vida, no me voy a quejar tampoco, cada quien sabe cuando alguien cumplió su ciclo de permanencia voluntaria, eso sí, si realmente te quiero, me va a doler mucho, pero sabré darme cuenta y seguiré en mi rumbo.

A los 40 francamente me he dado cuenta que la vida está llena de personas mal intencionadas, a las que ayudas y quieres y solo te dan desprecio disimulado, no es que me esté pasando, pero si lo he sentido y me han hecho llorar, cada quien sus razones o sus no razones,hay personas que generalizan y no separan situaciones, a mí, créanme que me importa más vivir feliz que pensando cómo hacer feliz a los que me hacen daño, pero esa es culpa mía, yo solita les he dado la importancia para dañarme, pero hoy les quito ese "poder sobre mí".

Es parte de tener poco más de 40, ese tipo de cosas ya comienzan a salir sobrando, es un lujo y creo que lo valgo, tu, ¿estás de acuerdo? Gracias por tu tiempo!



martes, 28 de agosto de 2018

Cuando las emociones se desbordan

Las emociones mientras no se agrupen de golpe, son parte de la vida diaria

Ser feliz depende de cada quien, de nadie más.

Estar triste o enojada, es lo mismo, depende del poder que les demos a las demás personas, lo que piensen de uno es su percepción y problema, la verdad solo la tienes tú.

También  uno mismo es generador de su propia ansiedad, no hay que pensar tanto.

Una cosa es tener confianza en las redes sociales y otra muy diferente ser así en la vida real, hay casos de tristeza extrema en la soledad y felicidad frente a una pantalla, de verdad no tienes que quedar bien con nadie.

Hay personas y situaciones que pueden parecer ser una tabla de salvación en un momento triste, está bien, pero ni te vayas como en tobogán porque puedes salir más lastimada.

No hay como lo que es tangible y no virtual, la realidad es lo sensato y la fantasía pues cuento es.

Jugar con tus emociones,tus sentimientos, tus sueños es algo muy delicado, más si te encuentras en un momento de alta vulnerabilidad, no confundas tu mente ni comprometas tu corazón, trata de ser objetiva y de separar la verdad de una ilusión.

Te lo digo de corazón, estar tan angustiada puede enfermarte.

Tener ansiedad afecta la percepción que tienes de absolutamente todo lo que te rodea.

He aprendido a hacer un ejercicio que aprendí en Logoterapia, te lo,voy a compartir, cuando sientas que las emociones o los diálogos internos son demasiados, intenta silenciar tu mente, así tal cual, respira profundo, no pienses, trata de meditar, si no sabes cómo, hay muchos tutoríales en internet donde te guían, calmando tu mente, calmas tu corazón y puedas razonar junto a los sentimientos.

La meditación te ayuda a entrenar la mente a estar en paz, en equilibrio para momentos más difíciles.

A veces es bueno separarse de todo, apaga la pantalla, nadie está al pendiente de ti, solo las personas que te rodean y al final del día, lo que tú no hagas para ti, para tu paz, nadie lo va a hacer y te puedes lastimar en el proceso.

A los 40, cada día trato de mantenerme como yo digo en actitud zen y claro que a veces no es posible lograrlo, pero trato de silenciar mi mente y busco mi soledad para poder centrar mis pensamientos, después de todo, el estar tranquila el mayor tiempo posible es lo que va a mantener mi bienestar y el de mi familia.

Gracias por tu tiempo.

domingo, 19 de agosto de 2018

Si hay que llorar, llora

Si hay que llorar, llora, hay momentos que no se vale ser fuerte porque te enfermas.

Si hay que llorar, que no te importe lo que demás piensen, tampoco si llega alguien o no para darte un abrazo.

Si hay que llorar, hazlo, déjate ir, que tus lagrimas sean río de descanso y bálsamo de tu alma.
Las lágrimas no son malas, son necesarias para sacar lo que se ha llevado por dentro durante mucho tiempo.

También las hay por algo que apenas inicia como una enfermedad, una separación, una pérdida, cuando duele hay que comprenderlo, hay que llorar, no pasa nada y si puede complicar mucho el no hacerlo.

Llorar es un proceso de aceptación, de adaptación a lo que se está viviendo, de duelo por lo que ya no es, de nostalgia por el recuerdo que quisiéramos que no lo fuera.

Llorar no es un acto de debilidad, es un desahogo para tomar fuerza cuando se termina de hacerlo, para poder tener valor de afrontar un cambio de vida, de emociones, de actitud.

Hay lágrimas dulces y lágrimas saladas, amargas.

Pero también aparte de las penas, también se llora de alegría y si también hay que hacerlo porque es otra emocion que nos libera a otro momento, yo llore cuando mis hijos caminaron por vez primera, cuando los deje en el colegio, cuando los veía en los festivales bailar, esa emoción que estalla dentro y que solo sale a través de las lagrimas, es un orgullo, son bendiciones, esas lágrimas son sagradas porque son alegría que te regalan, te enchinan la piel, no todo es tristeza.

También hay lágrimas de la nada, esas que aparecen en la soledad por cansancio y que te hacen descansar o las lágrimas de empatía cuando alguien que llora te contagia y sientes su pena, aquí son compañía.

A los 40 me reconozco en las lágrimas que he derramado, no me definen pero me han formado,,se que aún me faltan varias y a lo mejor me encuentro en un momento de catarsis para poder hacerlo a todo pulmón, pero no me angustian ni me acongojan, al contrario, sé que cuando sea el momento en que caigan solas, serán parte del descanso de mi corazón y se también que las tendré por cosas buenas, esas son las que estoy segura disfrutare más. 

Gracias por tu valioso tiempo.

domingo, 12 de agosto de 2018

Grethy, una luz en la esperanza

Para Grethy, con todo el amor de parte de tu amiga Gabrielle, qué suerte que a pesar de la distancia, se siguen teniendo.

Las amigas son confidentes, cómplices, compañía, lealtad, risas, amor, un poco madres, nos dan sensatez, locura, diversión y. un abrazo en los momentos tristes, si se tiene la suerte de encontrar una así, siempre se va a quedar en el corazón, aunque ya se esté brillando en el cielo.

Si ayudo a una sola persona a tener esperanza, no habré vivido en vano" Martin Luther King

Hay personas que llegan y se van sin que nos demos cuenta, hay grandes almas que llegan pisando fuerte y marcando nuestras vidas en el corazón para siempre, de las que aprendemos y valoramos cada segundo, esas que nos dejan luz aún en los momentos más obscuros y que siempre van a brillar en nuestra historia... 

Hoy mi adorada amiga de vida Gaby, recibió una de las noticias más tristes que alguien puede escuchar, su gran amiga Grethy se le fue como arena entre las manos, sin poder evitarlo y sin esperarlo, ha sido un balde de agua fría para ella, para su familia y la de su amiga, hoy el dia estuvo triste, llovió todo el día, se percibía ya lo que nadie quería escuchar.

Grethy fue una mujer como  nosotras, madre de familia,llena de amor por sus hijos, esposa, hija y amiga, trabajadora y entregada a la vida, hablar de ella sería presunción porque yo no tuve la fortuna de conocerla, pero la veía en fotos, mi gran amiga Gabrielle a quien sí conozco desde la infancia me la "presentó" en fotos compartidas, en los viajes a los que iban, en las comidas familiares, las comuniones, las fiestas, en fin en la vida diaria, siempre alegre, emocionada, de esas personas que sientes cercanas aunque no las trates en persona, las percibes y las sientes así, comprometida con su vida y muy divertida.

"Grandes seres de luz" así es como Grethy les escribió a sus amigas en una foto, yo creo que todas lo son porque cada una reflejaba en la otra la luz que necesitaban en ese momento, efectivamente la luz ilumina y ella iluminaba a todos con su sonrisa.

Grethy se fue sin avisar, de un momento a otro Dios decidió que ya era tiempo de regresar con el, pero su misión aún no estaba completa, Grethy además de darle vida a sus hijos, también dejó vida para otros, ha sido donadora de órganos, hoy será luz y vida para muchas personas, para muchas familias, ¿injusto? Tal vez se sienta así porque se fue muy joven, ¿doloroso? Como en carne viva, claro que duele y no es consuelo en este momento, pero lo va a ser, ella continuará de alguna forma entregando amor, un gran ejemplo de sensaciones positivas, como siempre lo hizo en vida, no sólo deja el regalo de su hermosa alma a quienes la conocieron, nos deja un aprendizaje profundo de compartir lo que ya no se puede llevar.

La donación de órganos es un acto de amor y empatía en el sentido más puro, gran lección nos deja y es honrar la vida de alguien extraordinario para continuarla en alguien más.

Mi madre murió esperando un riñón, así que se de lo que se trata, se lo que va significar Grethy para otras familias, va a dar vida, amor y esperanza, yo le agradezco a su familia tanto amor en medio de tanto dolor, gracias en nombre de las personas que reciben lo más preciado que hoy tienen, su madre, su esposa, su hija, su amiga, si, son demasiadas emociones encontradas, pero también son bendiciones entregadas y recibidas. 

Es duro y complicado, doloroso pero son bendiciones, como todo lo que ella entregó siempre.

"Hoy el dolor se convierte en esperanza y la gran pérdida se vuelve un regalo"

Mi Gaby querida, ojalá pudiera hacer menos tú pena, sé que tienes una hermosa herencia de amor hacia sus hijos, lo sé porque yo también tengo una herencia así, no va a ser fácil, pero se también que siempre vas a estar presente con ellos, tristemente una vez más comprobamos que no son pruebas sino hechos y hay que llorar para poder entender, hay que llorar porque es lo que hoy toca, aquí estamos contigo, ojalá pudiéramos estar con todos, en oración los abrazo con todo cariño, mi admiración y respeto con su familia por ser ejemplo de amor incondicional, siguen los aprendizajes y estos son los que valen, aunque duelan.
Te abrazo con todo mi corazón, fuerza y fe para todos los que están con esta gran pena, en especial para su preciosa familia y para ti mi hermosa e infinitamente querida amiga.

Luz en tu viaje con nuestro Padre Bueno, gracias por el amor que sembraste en todos los que te conocieron, vas a hacer falta, pero siempre estarás dentro de los corazones de quienes te amaron,conocieron y en los que no tuvimos esa suerte, también.

Desscansa en paz Grethy Jiménez.


domingo, 1 de julio de 2018

Vamos, Solo por hoy!

Tengo miedo, escuché una voz decirme en medio del silencio.

Porque tienes miedo? Ya sabes que es lo que te pasa, lo que te ha tenido mal durante tantos años, las fiebres, el dolor de cuello, espalda, las migrañas, él no poder caminar, a veces ni levantar la taza por no poder cerrar la mano, toda la confusión en tiempo y espacio, el mareo...en fin no son hechos aislados, todos han sido sintomas y ya tienes diagnóstico, que lo que te ocurre tenga nombre ya es algo bueno, ahora a aceptarlo y ser fuerte. Hay cosas peores, siempre va existir algo más, así que asúmelo, así tal cual.

Precisamente, por eso tengo miedo, porque ya sé que tengo, porque comencé a leer al respecto, porque reconozco los síntomas y porque no quiero que sea verdad, me aterra tener que pasar de nuevo por todo en algún momento, por mi, por mi familia.

Pero es así, cálmate, respira, el estrésarte es lo peor para desencadenar todos los sintomas, a ti te tocó tener Fibromialgia, mientras estés tranquila todo será más leve.

Si, pero aunque hoy estoy bien y diario tengo un síntoma distinto, muy poquito, el dolor no ha estallado y sé que va a pasar, sé que cuando ocurra, me va a tirar de nuevo, me va a incapacitar de nuevo y la recuperación va a ser larga y es un ciclo.

Eso es ansiedad, otro síntoma, ya, tienes que tomarlo con calma, ya sabes el diagnóstico y eso es bueno porque te conozco y no te va a derrotar 

Lo sé, pero el dolor físico es real, no está nada padre, me da miedo el futuro, aún no tengo claro cómo es el desarrollo, se que hay fases y aún no sé en cuál estoy.

Pues, ni modo, es tu realidad, enfréntala, has estudiado sin querer para prepararte, cambia tu actitud, busca un sentido.

No es fácil darle un sentido a un cuerpo que se quiebra en propia piel, pero si, el sentido será tener que volver a ser fuerte, pero es cansado, he tenido que serlo desde niña y una cosa es la carga emocional y otra muy distinta el dolor físico.

Yo creo que hoy van unidos y tienes apoyo en tus hijos, tu esposo, la familia y las amigas que lo saben.

Lo sé, pero aún no acabo de procesarlo, el cansancio no me deja pero me explica porque he dejado de hacer muchas cosas, entre ellas escribir.

Pero aún puedes hacerlo y siempre vas a poder, tal vez hoy más que nunca!

Estoy segura de ello, esto no me va a vencer, tal vez existan momentos en que si me derrote, pero sé que será por breves momentos y me voy a levantar! 

Ya ves? Entonces no tengas miedo, espera, infórmate y lucha, se positiva y cuando te llegue una crisis ya sabes de qué se trata y solo será pasajera, encuentra el sentido que ese será el ejemplo.

Aunque diario tenga un dolor diferente? Me perderé momentos importantes por no poder ir?

Claro! Eso va a pasar, habrá muchos otros a la que vas a ir y bien, pero las personas que lo saben te quieren y podrán entenderlo, es más sé que te van a apoyar, ves? No va a pasar nada, tómalo con calma, una raya más al tigre, puedes con esto y no va ser el fin del mundo.

A los 40 conozco personas con Fibromialgia, una enfermedad crónica donde el dolor físico es intenso e inacapacitante a veces, hay que aprender a no juzgar si se ve a alguien estacionarse en lugares para  discapacitados con aspecto sano y sin tener una silla de ruedas, puede que apenas pueda caminar del dolor y tenga que hacer su vida normal, es una enfermedad que se siente y duele mucho, tanto que solo el que lo vive lo entiende, no se ve como muchas otras, lo único que necesitan es tiempo de descanso para poder recuperarse, tratamientos, dieta así como apoyo emocional y mucho amor para seguir adelante.


viernes, 11 de mayo de 2018

Danzka, mi perro viejo.


“Los perros son nuestra unión al paraíso. No conocen el mal ni los celos ni el descontento. Sentarse con un perro en la ladera de una montaña en una tarde gloriosa es volver al Edén, donde no hacer nada, no era aburrido: era paz.”
Milan Kundera


Desde niña he tenido perros y me he rodeado de personas que los aman profundamente, nunca he tenido cerca algún caso de maltrato animal, por eso me enoja mucho el ver que si, existen seres malvados que los lastimas, torturan y demás atrocidades en sus pequeños cuerpos y corazones.

Al dia de hoy tengo la  enorme fortuna de tener dos perritas, una Bulldog de casi dos años que me vuelve loca con sus travesuras diarias y por su gran simpatía en el día a día, mas tardo en regañarla que en perdonarla y así se me va el día; la otra es una Cocker Spaniel, Danzka y ya tiene 16 años 7 meses.

Hablar de esta raza de perros es muy especial pues se les conoce como Merry cockers o happy wigglebut, osea en pocas palabras que son animales felices todo el dia, constantemente se descontrolan al mover su rabito, siempre juguetones, alertas, vaya, felices al 100%, pero como cualquier ser vivo, con el tiempo van envejeciendo.

Danzka hasta dormida la llamabas y movía la colita, hoy ya no escucha, ya no sale a tomar el sol por decisión propia, ayer nos dimos cuenta que la poca visión que tenía ya la perdió y aunque de salud esta muy bien y sube rápido las escaleras, la he tenido que mudar al piso de abajo pues ya tiene miedo de bajarlas en sus intentos se siente supercan y salta al vacío, mi miedo es no estar para ayudarla a hacerlo y vaya a romperse una pata, no puedo estar pegada a ella 24 hrs.

Me he puesto muy triste por esta causa ya que durmió con nosotros siempre, pero contrario a lo que pensé, ella esta feliz, no ha llorado ni reclamado el subir por las noches, la salida al jardín se ha vuelo cómoda y ya no hay accidentes dentro de la casa propios de su edad.

El Dr me ha dicho que son mas olfativos y que no sufre, la verdad no la he visto sufrir por esto, solo que sus patas traseras a veces pierden fuerza, no piensen mal, no la pasa mal, es feliz, muy flaquita, aunque come mas que la Bulldog, pero es por su avanzada edad.

A lo que voy es que tener un perrito ancianito en casa es un  acto de amor, no esta nada facil, ya no le gusta bañarse, ya no le gusta que la acaricies, solo cuando ella por voluntad lo solicita, ni que le limpies los ojitos, mucho menos salir, algo que antes disfrutaba mucho, ahora la estresa muchísimo, ya no va de paseo, es feliz en su confortable camita.. yo la extraño como era antes pero amo a mi viejita gruñona de hoy, tanto amor que nos dio y sigue ofreciendo que jamas la voy a dejar porque ya no juega o mueve su rabo.

Duele ver que tu mejor amiga, la que nos ha acompañado y crecido junto a mis hijos se va acabando poco a poco, pero esta rodeada de mucho amor y sobretodo tolerancia y comprensión así como respeto a sus tiempos y estados de humor.

A los 40, me encanta estar y jugar con la latosa Bulldog, pero añoro esos días junto a Danzka, quien me sigue acompañando a leer mis libros o a cocinar para cuando lleguen los niños, lo que pueda hacer, como pueda, tranquila y feliz, no sufre, acepta su condición y todos estamos aqui para ella incondicionalmente.

Gracias por tu tiempo.