Del otro lado del cielo.

Estamos del otro lado del cielo,  estamos del otro lado del aire, bajo las nubes a la luz de las estrellas, de esas que nos iluminan el alma, a las que les hablamos por las noches porque sabemos que ahí están todos los que se fueron, en ese inmenso cielo de bondad, paz y salud infinita.

Aquí estoy yo, bajo la luz de esos luceros, bajo la lluvia que cae sobre mi cara y se funden en las lágrimas del inmenso abismo de la distancia hoy sin retorno, me encuentro un poco dentro de la obscuridad, pero también de la luz del recuerdo, estoy a la mitad de los sentimientos, entre la tristeza y la alegría de haber coincidido, de haber aprendido, de haber abrazado, escuchado, de haber sido parte, de ser herencia y hoy comprender toda la trascendencia que me han dejado.

Bajo mis sentimientos y sobre de ellos también, dentro de la debilidad de mi fortaleza y por encima de la pena y la sonrisa externa.

Otorgó el agradecimiento así como envío de viaje mi amor eterno, honrando los recuerdos y atesorando los momentos que a veces se borran ya con el tiempo.

Mientras estén en mi corazón, mi memoria aunque falle no los dejará ir, suelto pero al mismo tiempo retengo la sensación en la piel, en los oídos, guardo todo aquel instante que me lleva por un momento hasta percibir su olor en el aire.

Me sorprende que empiezo a perder las voces, algunos rasgos también.

A los 40 es otra noche más con la luna, con los recuerdos, las melodías que me cantabas de niña, los sabores que mi memoria traen, respiro lento para que no se escape ninguna sensación, abro los ojos, me encuentro sola con todo esto y de verdad aún no sé cómo acomodarlo, no es fácil, sanara mi corazón? Aún me encuentro del otro lado y espero que por mucho tiempo, sé que algún día nos volveremos a encontrar, junto a la luna con el brillo de aquella estrella que hoy brilla en lo más alto.

Gracias por tu tiempo.

Mamá en tacones!!

Yo recuerdo no hace mucho tiempo cuando era soltera (hace 20 años jajaja) yo andaba de zapatos de tacón todo el día y también en la noche si salía con mi novio, recuerdo que me cansaba pero después de todo un día de usarlos.

Hoy por hoy se han convertido en una verdadera tortura, no han pasado ni veinte minutos y verdaderamente mis pies ya gritan junto conmigo.

En la entrega de diplomas de Bachiller de mi hijo me compre unas sandalias hermosas que hacían juego con mi vestido, desde que las vi me enamore de ellas y las guarde para esa tarde.

Grande error, enorme.

Soy del tipo de mamás que saca miles de fotos, estudie comunicación y aparte en alguna época me dedique a ser fotografa en eventos sociales y me iba muy bien , así que es una parte de mi, sacar fotos, ese día con la emoción del momento me dedique literalmente a perseguir a mi niño junto con sus amigos para captar todo momento que le causara grandes recuerdos a futuro, lo que no tome en cuenta era que mis sandalias serían mi peor verdugo.

Mi Madre siempre me dijo: "nunca pierdas el estilo, ni la elegancia y aunque te sangren los pies, los tacones no se quitan".

Pues que me lo tomo literal, eso de las pantuflas y cambio de zapatos en los eventos no es lo mio, pero bueno mi hermana y yo ya estamos programadas por decirlo de alguna forma, pobres de nosotras si en alguna boda con mi Madre insinuábamos que nos dolían los pies, pero esa es otra historia.

La cuestión es que mis sandalias me tenían en estado casi de penitencia de inquisición, se me acerca una amiga querida y me dice que todo esta hermoso a lo que yo le contesto que si pero que mis pies me estaban matando, ella en el segundo volteó a verlos y me dijo: "pues que esperabas si traes sandalias de tiritas"... yo quede como en un mundo alterno, entonces las famosas tiritas de mis divinas sandalias eran la causa, no el tacón, lo analice y vi mi dedo chiquito casi a punto de la gangrena por la famosa tirita y bueno la altura del tacón también hizo lo suyo, no le he de quitar mérito.

Mi cuñado corrió y consiguio sillas para todas, en ese momento después de más de tres horas de "trabajo de Madre" yo decidí que tenía fotos suficientes de tan solemne y orgulloso evento y por fin,me senté.

Sobra decir que no dormí por el dolor de pies y lo mejor viene después: Al  día siguiente era la fiesta de gala de la graduación, otros tacones me aguardaban.

La mañana del día siguiente tuve los pies en alto con altas cargas de crema de mentol alcanforado que recomiendo porque si funcionó y por la noche mis pies ya estaban como nuevos.

A los 40 si, confieso que los tacones ya no son lo mío porque sufro de la espalda, solo que exista alguna fiesta o comida los uso y generalmente todos los que tengo son muy comodos,claro a excepción de estos de tiritas, pero jamás imaginé que a estas alturas los sufriría cual quinceañera caminando como perico en alfombra jajajaja, bueno, exageré un poco, pero si creo que los que inventaron estos zapatos fueron definitivamente hombres que querían vengarse de alguna forma de nosotras, ellos los usaron también en las cortes del siglo XVlll , por algo los dejaron después solo para nosotras...está de pensarse no? Gracias por tu tiempo.

Tiempo de amor

"La muerte deja un dolor de corazón que nadie puede sanar, el amor deja una memoria que nadie puede robar."

Hay fantasmas gigantes, son recuerdos y emociones sin limite que de pronto aparecen en nuestra memoria y nos pueden provocar felicidad o miedo.

Cuando has tenido experiencias fuertes como una enfermedad y te encuentras dentro de un momento triste por la perdida de alguien cercano por la misma causa, este fantasma se hace presente de forma o muy amorosa o te da miedo de que vuelva a repetirse.

Mi esposo perdió a su Mamita hace apenas dos semanas, recuerdo como si fuera encarne viva la forma en la que perdí a la mía y a mi abuela, no esta nada padre esta lucha de emociones y quisiera poder ayudar a mi esposo a sobrellevar esta pena tan profunda e intensa. Es muy poco tiempo para comenzar a hablar de resignación.

Las emociones, recuerdos fantasmas pueden llegar a consumir tu paz, es tiempo de vivir una tristeza infinita, ahora cada señal física de que algo está mal me da miedo cuando podría ser algo sin importancia alguna, percibo en el aire una falta del mismo, un ambiente desgarrador en silencio ya que el no demuestra debilidad pero se que lo esta consumiendo la pena, se le ve en el rostro y en su físico.

La parte emocional está a flor de piel con el mundo entero, no es fácil la comunicación con nadie que este pasando esta pena, no es fácil acercarse a nadie de la familia pues cada corazón tiene sus fantasmas, sus recuerdos  y sus tiempos de resilencia.

En este mundo donde todo sigue igual y el sol sale cada día es duro poder detenerte a llorar o a sentir tu perdida, es un choque descomunal, una lucha diaria donde tienes que reponerte sin mostrar rastros de lo que tu corazón siente, hay que salir a trabajar y convivir con los demás como si no te consumiera tu pena, hay que actuar normal y por las noches cuando todos duermen ahi tal vez puedas sentir, conectar con tus sentimientos, en silencio y tal vez en soledad.

Nadie nunca se encuentra solo, en este caso mi esposo tiene a sus hijos, a su familia y a mi en especial, lo veo fuerte y lo percibo débil, tal vez no ubica su espacio en el mundo, pero tampoco lo va a decir.

El mundo, nuestra sociedad no da pie ni oportunidad a vivir de lleno una perdida tan grande, siempre hay que salir adelante por alguien mas cuando debería de ser por uno mismo, hay tiempos, es todo un proceso pero cuando eres proveedor de familia no hay permiso para sentir, llorar o solamente respirar la misma tristeza.

El Dr. Frankl dice que cuando el dolor es inevitable el sufrimiento si lo es, me parece que mi esposo lo esta llevando al pie de la letra, solo que en esta ocasión no se si esta listo para asumirlo de esta forma.

Como quisiera abrazarlo tan fuerte para unir los pedazos que se que hoy han caído, poder tener las palabras que conforten no solo el corazón sino también su alma, tengo la empatía del sentimiento pero el tiempo no coincide, se lo que sufre pero no dimensiono su hoy ni la intensidad por la que esta pasando, se que es muy grande pero al final del día solo puedo estar.

Aqui es donde Dios entra en los corazones de todos a darnos fuerza y fe para seguir levantándonos diario.

A los 40 creo que comienzo aterrizar que las personas que siempre han sido cabeza de familia comienzan a despedirse, llevo tres años diciendo adiós a muchas muy cercanas, a nadie nos gusta la idea, da miedo y es desata una tristeza infinita que la verdad es que jamás va a poder tener fin, dicen que es ley de vida, al final del día creo que ninguna ley que implique un amor tan grande es justa de ningún modo...¿aceptación? con el tiempo, mucho tiempo lo que marca la sanidad psicológica es de un año intenso, tal vez dos, a mi experiencia, creo una vida completa nunca va a alcanzar.

Te quiero mucho esposo, aqui siempre estaré para ti y tu familia.

Gracias por tu tiempo.

De Graduación

Estoy nerviosa, mañana es la graduación de Prepa de mi hijo mayor.

Materialmente tengo todo listo, solo faltan los zapatos de agujeta para el smoking de mi niño, si, siempre va a ser mi niño, sé que muchos dicen que es solo una fiesta y una ceremonia de diplomas, la realidad es que es el final del su ciclo de escuela, de una donde felizmente siempre fue apapachado por sus maestras y donde la felicidad y los buenos amigos lo acompañaron desde los dos años.

He ido a muchas graduaciones y soy de las personas que se emocionan hasta la lagrima, no sé cómo podré contenerme con mi hijo, vamos toda la familia y que mi Padre esté presente es otro regalo de Dios después del susto de hace unos meses y de la pérdida de mi suegra hace unos días, los lazos familiares se sienten más unidos y hay emociones muy encontradas.

Hace apenas unos días lo lleve a beginners con su lonchera de Bear en la gran casa azul, siempre su Sandwich de jamón y un jugo, a lo mejor algun viernes llevó papas, pero fue algo raro.

Repaso su vida escolar y pasa dentro de mi corazón como en una película, muy chiquito y hoy ya grande en muchos sentidos. Pero el que más me llena es ver que su corazón sigue igual de bueno, de sensible como aquel primer día, siempre amigo de todos y hasta maestro de mate de varios, me encanta que unos chiquitos le dicen profesor cuando los maestros son ellos para el.

En este paso del colegio perdió a tres de sus cuatro abuelos, como lo acabo de decir a su abuela Ana hace apenas una semana y se siente muy triste todo el aire que respiramos, también hace poco más de un año a su querido amigo Alfredo, que falta nos hace el crío! Que falta nos va a hacer en la ceremonia y en la fiesta, en la vida diaria, pero los llevamos dentro, sé que mi hijo los atesora en los recuerdos y el corazón.

Cuantos recuerdos dentro de esas paredes, cuantos festivales y mundialitos, exámenes, trabajos interminables y recreos divertidos, como los extraña ya...

A los 40 siempre pensé en este día pero llego pronto, me soprende que ha sido un año de fiestas, despedidas, preparativos y aún no me encuentro lista para lo que viene: su vida adulta, su vida casi independiente de universitario.

Hoy agradezco a Dios la oportunidad de darle la mano por última vez para entrar a su amado colegio y le pido con fervor que me de la oportunidad de poder seguir dándosela a lo largo del camino.

Que Dios te bendiga mi niño, te amo como no tienes idea mi Santiago.

Sin miedo.

" No le tema tanto a equivocarse que usted no intenta nada nuevo en su vida. La hoja de vida más triste de la vida contiene estas tres cosas: Pude haber hecho, tal vez hubiera hecho, y debería haber hecho." Louise E. Boone.

Hay situaciones que te hacen cambiar, que te provocan despertar, tal vez te encontrabas en tu zona de confort y ahí permanecías muy a gusto, sin problemas sin retos, como en un letargo feliz...pero la realidad es que no eres feliz.

He observado a muchas personas en los últimos días, todas cercanas que se han dado cuenta que la vida no es lo que ellas esperaban y que tampoco estaban donde siempre soñaron estar.

Desde niñas nos enseñaron valores que a lo mejor en estos momentos y por el cambio de épocas ya no están tan vigentes por decirlo de alguna forma, a diario  evolucionas, no puedes ser la misma persona que eras hace un mes o un año, siempre hay un momento que te cambia, que te jala para crecer en todos los sentidos.

A lo mejor dejabas la vida trabajando y en eso se fue tu salud y perdiste la oportunidad de casarte y ser feliz como en los cuentos o tal vez justo lo contrario, te casaste y renunciaste a tu carrera para formar una familia y siempre quedo el hueco profesional dentro de ti.

Hoy tenemos que buscar un punto medio, a lo mejor ya no puedes regresar a tu trabajo o tal vez ya dejas por La Paz la búsqueda del príncipe azul porque el tono de azul jamás te convenció para vivir tu vida de sueño, tal vez dejas tu trabajo para atesorar momentos familiares que te estás perdiendo o buscas otra actividad que te permita ser feliz con las dos opciones.

Creo que es tiempo de buscar la paz interior, de ser feliz, de entregar al cien todo y de recibir también al cien todo, acostúmbrate a recibir, no sólo de dar y dar se trata la vida, todas necesitamos sentirnos Valoradas, queridas y realizadas.

Aprende a soltar y dejar a un lado todo lo que te haga ruido, lo que te quite tiempo y aprende a decir no cuando menos ganas tienes, no recibas nada si no te suma, con esto me refiero a la criticas o comentarios negativos, oídos sordos, y ábrete a las personas que hacen de tu vida un momento feliz y mejor.

No es fácil abrir los ojos a las realidades que no nos gustan así como tampoco lo es tomar decisiones que nos afectan todo el futuro.

Cabeza fría para pensar, el estómago no es bueno para hablar en voz alta.

A los 40 me acostumbro a recibir y sigo entregando lo que de verdad siento, ya aprendí a despedirme de lo que me daña y trabajo en todo aquello que puedo arreglar, me rodeo de personas valiosas, buenas y corro a toda velocidad de las que son lobos con piel de borrego.

Agradezco la familia, la salud, las bendiciones y las deseo por igual para todos los que me rodean.

Gracias por tu tiempo.