Mi hermana.

Hablar de mi hermana me llevaría un libro, pero no quiero terminar el año sin hacerlo, solo es un breve reconocimiento de todo lo que ella representa en mi.

A lo largo de estos casi cuatro años siempre he mencionado a mi hermana pero jamás he escrito de ella como persona.

Mi hermana mayor y la única que tengo se llama Martha María, me lleva tres años y siempre ha cumplido cabalmente su labor de hermana al grado de ser casi mi madre en varios momentos.

Lo primero que recuerdo de ella es una niña muy bonita, alegre y traviesa de pelo largo muy rubio que reflejaba el sol, siempre cuidando todo lo que yo hacia, por preocupación ¡y por ocupación!, siempre atenta para acusarme o hacerme llorar para seguir siendo la que "mandaba" en todo, en los juegos yo era la que la servía, la que siempre llevaba el rol secundario o si se podía el último, así como una buena hermana mayor,  junto con Anita Machado me dejaban jugar a las escondidas para dejarme oculta en el closet donde me quedaba dormida mientras pensaba que había ganado y ellas jugaban de lo lindo.

Con mi prima Mayra Avila era su clienta en el juego del salón de belleza...no quiero contarles como quedaba mi pelo, hasta un corte disparejo me hicieron!! pero es el camino que una hermana menor debe de seguir.

Después cuando estaba con sus amigas Lupita, Blanca, Mary Carmen, yo me moría por entrar a su cuarto a convivir con las grandes, pero me corría y como podía me colaba a platicar par ser corrida de nuevo...

Pero no crean, eso fue como cualquier infancia, siempre me ayudo con las tareas y me defendía del bullying escolar, llego a peinarme cuando no podía, jugábamos tooodo el día, la verdad es que jamás me dejo sola, nunca lo ha hecho.

Cuando cumplí 15 años empezó lo divertido, hicimos alianzas que jamás se han cortado, nos volvimos mejores amigas.

Mi eterna complice de vida.

Siempre ha sido mi modelo a seguir en todo, desde su ropa y estilo que vaya que lo tiene, hasta la vida diaria, siempre recta, sincera, amorosa, mi mejor critica y la consejera mas leal.

Hoy todo ha cambiado, ya no me corre y me deja estar en las reuniones con sus amigas que tengo la fortuna de que me incluyan con ellas, hablo con mi hermana mínimo tres veces al día y no se terminan los temas.

Me dio el mejor de los regalos: mi sobrino Raúl que es el mejor amigo de mis hijos, son tres hermanos y amo que sea así.

Siempre esta al tanto de lo que me pasa y me cuida, me da ese abrazo que junta todos mis miedos y los desaparece, me da las palabras precisas en los buenos y en los malos momentos, me alienta y alimenta el corazón.

Mi hermana ademas de hermosa por fuera lo es mas por dentro, es de esas personas que rara vez te encuentras en el camino y tengo el lujo, el honor y la suerte de que sea parte de mi y de mi familia.
Desde niña sigo su ejemplo y lo seguiré siempre, admiro su espíritu de lucha, superación diaria y la nobleza de su corazón, no importa lo fácil o lo duro del camino, ella siempre sale adelante con la mas hermosa sonrisa.

A los 40 estoy muy orgullosa de mi hermana, gran amiga, hermoso ser humano, siempre entregada, muy guapa, sabe todo, literalmente lo sabe todo (no se donde crecí yo) a diario le agradezco a Dios por tenerla a mi lado, por haberme dado la oportunidad de vivir junto a ella y de poder seguir juntas en el camino a lado de  nuestro Padre y los hijos, es un regalo de vida poder llamarla con todo el orgullo "Mi hermana"

Gracias por tu tiempo.

Tiempo de amor

"La muerte deja un dolor de corazón que nadie puede sanar, el amor deja una memoria que nadie puede robar."

Hay fantasmas gigantes, son recuerdos y emociones sin limite que de pronto aparecen en nuestra memoria y nos pueden provocar felicidad o miedo.

Cuando has tenido experiencias fuertes como una enfermedad y te encuentras dentro de un momento triste por la perdida de alguien cercano por la misma causa, este fantasma se hace presente de forma o muy amorosa o te da miedo de que vuelva a repetirse.

Mi esposo perdió a su Mamita hace apenas dos semanas, recuerdo como si fuera encarne viva la forma en la que perdí a la mía y a mi abuela, no esta nada padre esta lucha de emociones y quisiera poder ayudar a mi esposo a sobrellevar esta pena tan profunda e intensa. Es muy poco tiempo para comenzar a hablar de resignación.

Las emociones, recuerdos fantasmas pueden llegar a consumir tu paz, es tiempo de vivir una tristeza infinita, ahora cada señal física de que algo está mal me da miedo cuando podría ser algo sin importancia alguna, percibo en el aire una falta del mismo, un ambiente desgarrador en silencio ya que el no demuestra debilidad pero se que lo esta consumiendo la pena, se le ve en el rostro y en su físico.

La parte emocional está a flor de piel con el mundo entero, no es fácil la comunicación con nadie que este pasando esta pena, no es fácil acercarse a nadie de la familia pues cada corazón tiene sus fantasmas, sus recuerdos  y sus tiempos de resilencia.

En este mundo donde todo sigue igual y el sol sale cada día es duro poder detenerte a llorar o a sentir tu perdida, es un choque descomunal, una lucha diaria donde tienes que reponerte sin mostrar rastros de lo que tu corazón siente, hay que salir a trabajar y convivir con los demás como si no te consumiera tu pena, hay que actuar normal y por las noches cuando todos duermen ahi tal vez puedas sentir, conectar con tus sentimientos, en silencio y tal vez en soledad.

Nadie nunca se encuentra solo, en este caso mi esposo tiene a sus hijos, a su familia y a mi en especial, lo veo fuerte y lo percibo débil, tal vez no ubica su espacio en el mundo, pero tampoco lo va a decir.

El mundo, nuestra sociedad no da pie ni oportunidad a vivir de lleno una perdida tan grande, siempre hay que salir adelante por alguien mas cuando debería de ser por uno mismo, hay tiempos, es todo un proceso pero cuando eres proveedor de familia no hay permiso para sentir, llorar o solamente respirar la misma tristeza.

El Dr. Frankl dice que cuando el dolor es inevitable el sufrimiento si lo es, me parece que mi esposo lo esta llevando al pie de la letra, solo que en esta ocasión no se si esta listo para asumirlo de esta forma.

Como quisiera abrazarlo tan fuerte para unir los pedazos que se que hoy han caído, poder tener las palabras que conforten no solo el corazón sino también su alma, tengo la empatía del sentimiento pero el tiempo no coincide, se lo que sufre pero no dimensiono su hoy ni la intensidad por la que esta pasando, se que es muy grande pero al final del día solo puedo estar.

Aqui es donde Dios entra en los corazones de todos a darnos fuerza y fe para seguir levantándonos diario.

A los 40 creo que comienzo aterrizar que las personas que siempre han sido cabeza de familia comienzan a despedirse, llevo tres años diciendo adiós a muchas muy cercanas, a nadie nos gusta la idea, da miedo y es desata una tristeza infinita que la verdad es que jamás va a poder tener fin, dicen que es ley de vida, al final del día creo que ninguna ley que implique un amor tan grande es justa de ningún modo...¿aceptación? con el tiempo, mucho tiempo lo que marca la sanidad psicológica es de un año intenso, tal vez dos, a mi experiencia, creo una vida completa nunca va a alcanzar.

Te quiero mucho esposo, aqui siempre estaré para ti y tu familia.

Gracias por tu tiempo.

Mi Papá

Estoy segura que la primer persona que me cargo cuando nací fue mi Papito, es por eso quizá que me siento desde entonces conectada con él en todos sentidos.

Las niñas tenemos esa conexión especial con los Padres, pero nosotros sobrepasamos ese lazo de amor.

Siempre que llegaba corría a que me cargara se caballito, jugaba conmigo y hacia voces chistosas con mis muñecos, cuantas risas que me ha regalado desde entonces.

Me enseñó a rezar y a tener fe, una vez me dijo "La hoja del árbol no se mueve sin la voluntad de Dios", hoy es mi lema de vida, me ayuda en los momentos que me siento como apedreada por las circunstancias.

En la secundaria cuando me cambie de colegio sufrí de bullying, me golpearon muy feo solo por sacar buenas notas y ser la nueva, cuando le conté a mi Papito de inmediato de me preguntó que era lo que yo quería hacer, yo le dije que regresar a mi escuela y al día siguiente ya estaba con mis amigos de regreso, no tenía por qué seguir pasando un día más de maltrato, me apoyó en un momento difícil y horrible.

Pero no sólo en eso me ha apoyado, me enseñó a enfrentar mis problemas, aconsejándome siempre y dando su punto de vista, hubo ocasiones en las que también me dijo, "eso lo decides tú", así también pude equivocarme y aprender, no siempre salí bien pero ahí estaba para apapacharme con mucho amor.

Jamás me abandono, siempre estuvo en las diferentes posiciones en las que requería mi edad, a que me refiero con esto a ver les explico:

En mi infancia frente a mí para protegerme, pero con la educación y corrección oportuna para el momento.

En la adolescencia junto a mi, para guiarme y prepararme, así como para contenerme en esas ansias de vivir en la creencia de poder ser totalmente independiente.

En el comienzo de mi vida adulta detrás mío, apoyándome en lo que yo ya quería ser, estudiar, trabajar, empujándome a la vida con su mano sobre mi hombro y acompañándome en los momentos tristes y celebrando los aciertos, prendiendo la radio para escucharme y leyendo siempre mis escritos, comentando todos los libros que siempre he devorado, llevándome a escoger mi vestido de novia y cantándome la canción de "El reloj" antes de casarme.

En fin, Dios me regalo no sólo un gran padre, me regalo el ejemplo del perfecto caballero, lleno de educación, bondad, ejemplo de entrega, rectitud, trabajo y sobre todo amor para entregar a manos llenas, esas manos que me encanta besar y que siempre me dice que no pero se ríe cuando lo hago.

Es el Bonbon de mi corazón, mi amor primero, mi primer familia, mi refugio eterno, mi consejo, mi aliado, mis principios, mis valores, en fin, espero poder ser aunque sea un poco el reflejo de todo lo que me ha sembrado en el corazón.

Un gran ejemplo como Abuelo, mis hijos lo aman y admiran, compañero de juegos, travesuras e importante así como invaluable presencia en sus vidas.

A los 40 tengo mucha suerte, jamás me falto nada material gracias a su esfuerzo, pero lo más importante, jamás me falto amor, ese amor que con los años sigue y seguirá creciendo, tomar su mano es una alegría, recibir su bendición es una gran paz, y abrazarte Papito lindo es lo mejor que puede pasarme, te amo inmensamente, definitivamente eres el mejor Papito de todo el mundo, te amo con todo mi corazón. Gracias por ser mi Papá.

No puedo

No puedo. 

Hay muchas cosas buenas que no puedo dejar de hacer y hay muchas cosas que no hago por torpeza.

No puedo:

Dejar de reír de todas las ocurrencias de mi hijo.

Dejar de reír al escuchar la risa contagiosa de mi hija.

Dejar de salir diario un rato al sol para sentir como calienta mi cuerpo y mi corazón.

Dejar de dar gracias a diario por la bendición de tener a mi familia completa.

Dejar de sentirme protegida al tener a mi lado a mi Papá hermoso.

Dejar de hablar con mi hermana a diario.

Evitar hablarle a mi perrita Danzka como si de verdad me entendiera. (Y con un tono francamente ridículo jajaja)

Dejar de ver muchas series.

Dejar de leer libros.

Dejar de reírme con los chats y reuniones de mis Hermanas Boston y mis amigas del café de los miércoles, son mi terapia.

Dejar de asistir a los desayunos del sábado con mis Tías y mis primas del alma, ahora estelares del meme, jajajaja.

Pero también no puedo:

¡Doblar la sábana de cajón! La verdad no lo logro, ya lo he dicho y queda como una bola, lo he superado, que la doble alguien mas.

Trapear, me declaro inútil, mi piso queda horrible, no se me da.

Dejar de buscar un munchie por la tarde, mi hija es cómplice y me lleva a lugares deliciosos.

Dejar de llorar si veo a alguien hacerlo.

Escuchar la música electrónica, mi hijo me tortura jajajaja.

Decir no a una invitación de café o de cine.

Ocuparme de las plantas, es terrible, se me mueren, solo tengo tres y de verdad son muy nobles porque llevan años conmigo y siguen fuertes y bellas, pero llega una nueva y dura poco.

Pintar un cuadro, estuve en clases y al pintar unos árboles mis Papito me dijo que porque pintaba unos guantes...desistí.

Guardar mis sentimientos.

Dejar de querer a alguien sólo porque me decepciono.

No comprendo a las personas que terminan una amistad como si fuera basura.

Dejar de comer palomitas y chocolates.

Tardarme menos de un día en empacar una maleta, lo se, es ilógico, no puedo.

Dejar de sentirme triste en el regreso a clases.

Dejar de cantar dentro del coche.

Ver películas de terror, me asustan, me agobian, no las tolero.

A mis 40 ya no me preocupa lo que no puedo hacer, siempre va a haber quien te ayude y mejor disfruto y mucho lo que si puedo, por ejemplo, escribir este blog y compartirlo contigo.

Un Adiós obligado, un beso al cielo con amor

Hasta siempre, un beso al cielo.

Yo no puedo creerlo.

La sangre fría, la falta de valores, bueno aquí ya no los hay, la falta de familia, de Dios, vamos la ausencia de corazón, de respeto a las personas, a la vida, un maleante con una pistola y una bala, en un disparo, le quito la vida a Roberto, el mejor amigo de mi sobrino.

Así de fácil en un segundo le arrebataron a una Madre, a un padre a su hijo, dejaron sin hermano a dos y sin nieto a unos abuelos, los amigos quedaron incompletos, todos con un inmenso dolor con sabor a impotencia y a rabia, si a rabia porque nadie debió de privarlo de su vida, mucho menos un patán sin escrúpulos, estas son las cosas que no entiendo ni entenderé jamás.

Un muchacho bueno, guapo, valioso, católico, hijo de familia, amigo, emprendedor, comenzaba una vida adulta, con sueños, ¿dónde esta la seguridad? ¿dónde esta la justicia? 

El dolor de la familia, de mi sobrino, lamentablemente murió en sus brazos, que imagen, que momento tan fuerte, como quisiéramos todos poder borrar ese recuerdo tan doloroso, como poder abrazar el alma de sus Padres, de mi sobrino, como se puede dar consuelo ¿de que forma? ¿Qué les puede decir uno para calmar un poco este dolor?.

Una pena obligada, una desgracia forzada por un desgraciado que marcó a mucha gente buena para siempre, que le robo el último suspiro a Roberto cuando tenía muchos años para respirar vida.

Todos los que lo conocieron y los que no estamos tristes, enojados y con sensación de miedo, estamos indignados de que nadie está seguro en esta ciudad, como es posible que un muchacho de 24 años, lleno de sueños ya no este aquí con la gente que lo ama y lo amara por siempre.

Se que Roberto ya esta con Dios, lo creo así porque mi religión y mis creencias son esas, espero justicia de los hombres y se que habrá una divina a su tiempo, apagaron la luz de los ojos de un buen niño, pero jamás apagaran la luz que dejó en los corazones de todos a quienes su corazón tocó.

A sus padres que no conozco todo mi cariño, mis oraciones y condolencias sinceras.

A mi amado sobrino S:

Amor, no se si me leas, no lo creo, en su momento te lo diré en persona porque ahora estas con tu dolor y tus amigos esperando poder velar a Roberto.

Te quiero muchísimo y lo sabes, eres alguien muy especial para tu tío y sobre todo para mi y se que para tus primos también, todos estamos tristes y te acompañamos en este momento de gran tristeza y confusión, quisiera poder quitar este peso de tu alma, lo único que puedo hacer en este instante es rezar por ti, por tu amigo y su familia, vas a estar bien, eres fuerte y bueno. Nadie se merece vivir lo que anoche ocurrió mi niño, aquí estamos todos para sostener tu corazón.

Te amo mi S, mi sobrino, mi niño hermoso.

El Sentido del Recuerdo

Quien no se ha emocionado con una canción que se convierte en momento o en personas? Es un sentimiento maravilloso, hoy escuche en la televisión una canción que me cantaba mi Abuela de niña y que decía así :

"Se acabaron las pelonas, se acabo la pretensión, la que quiera ser pelona, que me de a mi un tostón. Marieta, no seas coqueta, porque los hombres son muy malos, prometen, muchos regalos y lo que dan son puros palos" (sus Abuelas se acordaran, hagan el ejercicio).

Me imagino que la canción sería por ahí de 1915-1920, a lo mejor mi bisabuela se la cantaba, no se, pero me sorprendió mucho escucharla, me encanto porque sentí cerca a mi Abue y mi mente se dirigió a su casa, sus muebles, las persianas de madera de las ventanas, la cocina y el refrigerador que había que descongelar, se desconectaba por la noche y en la mañana con un pica hielo caía de golpe obvio el hielo del congelador, jajajaja, aclaro que estoy en mi infancia hace 38 años, también vino a mi memoria que jugábamos a la lotería con frijolitos porque se perdían las fichas rojas, al final siempre había un delicioso postre de limón o una natilla, era increíble abrir la puerta del refri y ver dentro copas de cristal llenas de ese dulce delicioso preparado por la mujer mas bella del mundo, aquí entran los sabores, cada que hay dulce de limon, o pudín de pan, mi Abuela regresa a mi como un abrazo amoroso.

Y así podría escribir muchos fragmentos de canciones que me remontan a esa época donde fui muy feliz junto con mi hermana, la casa de los Abuelos, siempre había algo divertido que hacer.

También los olores me llenan de recuerdos, en un blog dije que la lavanda me recordaba a mi abuelo y el aroma de maple de una pipa me recuerda a mi Papa, el no fuma, pero hubo una época en que si lo hizo y bueno en esta semana de remembranza me encontré con un señor que fumaba pipa de maple, son sensaciones que se vuelven momentos, que acarician sentimientos, épocas, es impresionante como el cerebro guarda toda esa información que al más mínimo estímulo brota como si hubiera sido ayer y lo estuviera viviendo en ese instante.

Es maravilloso estar alerta con los cinco sentidos, como hay lugares, olores, canciones que te llevan a grandes personas y ocasiones especiales, otro ejemplo, cuando iba camino a mi boda de civil, mi Papito me canto en el coche la canción del Reloj , esa que dice, "Reloj, no marques las horas, porque voy a enloquecer, ella se ira para siempre, cuando amanezca otra vez" cada que la escucho no puedo evitar estar de nuevo ahí y confieso que hay veces que hasta una lagrima se me sale, se que mi Papito me lee así que me voy a permitir un momento personal: 

Papito hermoso, te amo, gracias por ser el mejor ejemplo de amor y seguir conmigo para seguir llenando mi vida de valiosos recuerdos.

A los 40 me encanta sentir y recordar con todo lo que me rodea y percibo a diario, espero dejar en mis hijos las mismas experiencias y que lo vivan como yo ahora, con mucho amor.