Con el corazón feliz

Mi hija se encuentra estudiando lejos, ya se ha ido antes y la he extrañado muchísimo, esta ocasión se ha ido más tiempo y sorpresivamente esta vez la extraño diferente, la veo tan feliz y hablamos tanto por video que la espera no ha sido tanta.

Aún falta para que regrese y de alguna forma siento que nos hemos unido más, las pláticas son más empaticas y sé que ahora ella no sólo sabe que siempre estoy aquí de forma incondicional, ahora estoy segura de que lo siente de verdad y eso es algo maravilloso.

Dejarle el alma libre así como sus decisiones yo creo que ha sido un acierto, los valores tienen raíces profundas así como nuestra confianza y el valor de responsabilidad siempre lo ha tenido pero ahora ha aflorado de forma firme, hay nuevas emociones, está creando recuerdos, formando anhelos y sueños que está cumpliendo de forma cabal y la verdad estoy muy orgullosa de ella.

Se fue una y estoy viendo cómo va a regresar otra, más independiente de lo que se fue, más madura, ya la recibió el mundo dejándole saber que al regreso su casa, su hogar y su familia siempre estará aquí.

Se van cumpliendo metas que serán ahora grandes recuerdos en el tiempo y sé que nosotros, sus padres seremos figuras importantes en ellos, es increíble apostar por ella, por su vida y soltarla no sólo ha sido difícil también ha sido muy satisfactorio, lo que veo hoy...me encanta!! 

Tan chiquita para mí y casi mayor de edad para el mundo, cargarla de bebe, tomarla de la mano, observarla cómo iba creciendo y hoy a la distancia respiro profundo y la sostengo pero con el corazón... Que cambio! Cuantas emociones juntas y concentradas al verla sonreír en sus fotos, al escucharla por teléfono con esa voz tan linda, las anécdotas, sus carcajadas francas y la prisa por terminar la tarea o tomar el tren que la regresa del liceo a su hogar temporal.

Todo es provisional menos los momentos vividos que te cambian.

Jamás me rendiré en apostar por ella!! 

Los sentimientos no se manejan, se sienten, simplemente son.

A los 40 me pierdo en la voz de mi hija y su alegría, voy detrás, siempre iré, que padre vuelo lleva, seguiré observando el viaje de su vida, apoyando, aconsejando, respetando, animando, pero sobre todo amándola siempre desde donde este.

Gracias por tu valioso tiempo.

Del otro lado del cielo.

Estamos del otro lado del cielo,  estamos del otro lado del aire, bajo las nubes a la luz de las estrellas, de esas que nos iluminan el alma, a las que les hablamos por las noches porque sabemos que ahí están todos los que se fueron, en ese inmenso cielo de bondad, paz y salud infinita.

Aquí estoy yo, bajo la luz de esos luceros, bajo la lluvia que cae sobre mi cara y se funden en las lágrimas del inmenso abismo de la distancia hoy sin retorno, me encuentro un poco dentro de la obscuridad, pero también de la luz del recuerdo, estoy a la mitad de los sentimientos, entre la tristeza y la alegría de haber coincidido, de haber aprendido, de haber abrazado, escuchado, de haber sido parte, de ser herencia y hoy comprender toda la trascendencia que me han dejado.

Bajo mis sentimientos y sobre de ellos también, dentro de la debilidad de mi fortaleza y por encima de la pena y la sonrisa externa.

Otorgó el agradecimiento así como envío de viaje mi amor eterno, honrando los recuerdos y atesorando los momentos que a veces se borran ya con el tiempo.

Mientras estén en mi corazón, mi memoria aunque falle no los dejará ir, suelto pero al mismo tiempo retengo la sensación en la piel, en los oídos, guardo todo aquel instante que me lleva por un momento hasta percibir su olor en el aire.

Me sorprende que empiezo a perder las voces, algunos rasgos también.

A los 40 es otra noche más con la luna, con los recuerdos, las melodías que me cantabas de niña, los sabores que mi memoria traen, respiro lento para que no se escape ninguna sensación, abro los ojos, me encuentro sola con todo esto y de verdad aún no sé cómo acomodarlo, no es fácil, sanara mi corazón? Aún me encuentro del otro lado y espero que por mucho tiempo, sé que algún día nos volveremos a encontrar, junto a la luna con el brillo de aquella estrella que hoy brilla en lo más alto.

Gracias por tu tiempo.

Tiempo de amor

"La muerte deja un dolor de corazón que nadie puede sanar, el amor deja una memoria que nadie puede robar."

Hay fantasmas gigantes, son recuerdos y emociones sin limite que de pronto aparecen en nuestra memoria y nos pueden provocar felicidad o miedo.

Cuando has tenido experiencias fuertes como una enfermedad y te encuentras dentro de un momento triste por la perdida de alguien cercano por la misma causa, este fantasma se hace presente de forma o muy amorosa o te da miedo de que vuelva a repetirse.

Mi esposo perdió a su Mamita hace apenas dos semanas, recuerdo como si fuera encarne viva la forma en la que perdí a la mía y a mi abuela, no esta nada padre esta lucha de emociones y quisiera poder ayudar a mi esposo a sobrellevar esta pena tan profunda e intensa. Es muy poco tiempo para comenzar a hablar de resignación.

Las emociones, recuerdos fantasmas pueden llegar a consumir tu paz, es tiempo de vivir una tristeza infinita, ahora cada señal física de que algo está mal me da miedo cuando podría ser algo sin importancia alguna, percibo en el aire una falta del mismo, un ambiente desgarrador en silencio ya que el no demuestra debilidad pero se que lo esta consumiendo la pena, se le ve en el rostro y en su físico.

La parte emocional está a flor de piel con el mundo entero, no es fácil la comunicación con nadie que este pasando esta pena, no es fácil acercarse a nadie de la familia pues cada corazón tiene sus fantasmas, sus recuerdos  y sus tiempos de resilencia.

En este mundo donde todo sigue igual y el sol sale cada día es duro poder detenerte a llorar o a sentir tu perdida, es un choque descomunal, una lucha diaria donde tienes que reponerte sin mostrar rastros de lo que tu corazón siente, hay que salir a trabajar y convivir con los demás como si no te consumiera tu pena, hay que actuar normal y por las noches cuando todos duermen ahi tal vez puedas sentir, conectar con tus sentimientos, en silencio y tal vez en soledad.

Nadie nunca se encuentra solo, en este caso mi esposo tiene a sus hijos, a su familia y a mi en especial, lo veo fuerte y lo percibo débil, tal vez no ubica su espacio en el mundo, pero tampoco lo va a decir.

El mundo, nuestra sociedad no da pie ni oportunidad a vivir de lleno una perdida tan grande, siempre hay que salir adelante por alguien mas cuando debería de ser por uno mismo, hay tiempos, es todo un proceso pero cuando eres proveedor de familia no hay permiso para sentir, llorar o solamente respirar la misma tristeza.

El Dr. Frankl dice que cuando el dolor es inevitable el sufrimiento si lo es, me parece que mi esposo lo esta llevando al pie de la letra, solo que en esta ocasión no se si esta listo para asumirlo de esta forma.

Como quisiera abrazarlo tan fuerte para unir los pedazos que se que hoy han caído, poder tener las palabras que conforten no solo el corazón sino también su alma, tengo la empatía del sentimiento pero el tiempo no coincide, se lo que sufre pero no dimensiono su hoy ni la intensidad por la que esta pasando, se que es muy grande pero al final del día solo puedo estar.

Aqui es donde Dios entra en los corazones de todos a darnos fuerza y fe para seguir levantándonos diario.

A los 40 creo que comienzo aterrizar que las personas que siempre han sido cabeza de familia comienzan a despedirse, llevo tres años diciendo adiós a muchas muy cercanas, a nadie nos gusta la idea, da miedo y es desata una tristeza infinita que la verdad es que jamás va a poder tener fin, dicen que es ley de vida, al final del día creo que ninguna ley que implique un amor tan grande es justa de ningún modo...¿aceptación? con el tiempo, mucho tiempo lo que marca la sanidad psicológica es de un año intenso, tal vez dos, a mi experiencia, creo una vida completa nunca va a alcanzar.

Te quiero mucho esposo, aqui siempre estaré para ti y tu familia.

Gracias por tu tiempo.

Ya casi llegan.

Sólo dos legados duraderos podemos dejar a nuestros hijos: uno, raíces; otro, alas.

Hodding Carter (1907-1972) Periodista y autor estadounidense.

En estas semanas no he estado con mis niños, andan fuera extendiendo alas lejos de sus papás, ley de vida.

Recibo llamadas dependiendo sus horarios, unas son por la mañana o la tarde o en la madrugada, aquí me he pegado unos sustos tremendos, ahora ya como que me estoy acostumbrando y ya se que es mi hija, siempre corriendo, como es lo propio de la edad, pero el solo escuchar su voz me llena de alegría el corazón.

Otro motivo que me da paz es ver cuando me mandan fotos y se ven felices, ¿a que mamá no le gusta saber que sus hijos son felices?, los dos por separado en distintos destinos pero comunicados y lo principal se ven super contentos.

Cuando estas lejos de tus pubertos verlos de forma digital sonriendo es lo que logra que mi día sea completo, si, lo confieso, me preocupa un poco que no estén conmigo, mi hijo el mayor me da mucha tranquilidad pues ya es muy independiente, la chiquita, mi chiquita de 15 años es la primera vez que se va tanto tiempo y ahora si, sola, acompañada de una gran y querida amiga, pero solas...me llena de alegría y orgullo saber y ver que les va muy bien, mi pajarita esta creciendo y tomando decisiones desde las mas sencillas como lo son lavar ella sola su ropa y ocuparse de su maleta asi como de administrarse económicamente, sobre todo el fin de semana, se fue una niña y estoy segura de que va a regresar otra mas consciente y madura.

Este tiempo sola también me ayudo a ver las cosas desde otro cristal, los he observado y he visto con mucho gusto que lo sembrado comienza a germinar, aun es muy pronto pero se ve bien el tallo de lo que se convertirá en algo muy hermoso.

A los 40 han sido unas vacaciones llenas de emociones y sentimientos encontrados, he visto que si, aunque duela tenerlos lejos estoy ante una realidad, en uno a corto plazo y en la otra a largo plazo aun, confío en Dios y en ellos, se que aun tengo mucho camino para tomarlos dela mano, pero me doy cuenta que ahora son ellos los que se empiezan a soltar poco apoco de la mía, los amo y los abrazare siempre dentro de mi corazón.

No es un adiós

Cierro los ojos, esto no es un adiós, me presiona el corazón y no me deja respirar por tiempos...

Esto no es un adiós, aunque me vaya lejos y ya no pueda verte, aunque el sol siga saliendo y el aire siga simplemente aquí, mientras respire y me vea frente a un espejo, todavía estarás aquí.

Esto no es un adiós pues dejas en mi tantos recuerdos, tantas historias compartidas, tanta vida de tu vida que las rebasa  a través del tiempo, de la memoria, de esa que jamás te dejara salir.

Nadie dijo que fuera fácil, nadie nunca estará preparado, pase lo que pase y hayas pasado por el sufrimiento que dejaste, jamás dejaras de dolerme, digan lo digan y pase el tiempo que pase, tal vez me acostumbre a tu ausencia pero siempre sentiré tu presencia.

Los últimos días, vaya que fueron duros, difíciles para todos, pero eso jamás será un consuelo, tengo que soltarte para que te puedas ir, tengo que aceptar que ya no estás aquí.

Cuantas fechas importantes, cumpleaños, graduaciones, bodas, nacimientos en los que ya no estarás presente, tu silla quedo vacía pero tú esencia, esa siempre permanecerá.

Gracias por tu tiempo, por tu amor, por las anécdotas y por tu vida.

A los 40, siempre me vas a hacer falta...aunque solo sea para platicar.

Las extraño Abue Mina y Mamá.

Esto no es un adiós, es un hasta que te vuelva a ver.

Las lágrimas.

A veces llorar es bueno

Ay nostalgias que son muy difíciles de superar, hay personas a las que no puedes olvidar tan fácilmente, que siempre van estar dentro de tu corazón, dentro de tu vida, que fueron las que te dieron las bases para formar lo que hoy es tu familia y las relaciones con tus amigos.

Nadie dijo que fuera fácil decir adiós, tampoco que fuera fácil desprenderse físicamente de las personas, pero hay ciclos que se cumplen y desgraciadamente hay ciclos que se cierran para toda la vida, por eso, llorar es bueno.

Siempre he pensado que las lágrimas son el jabón que lava el corazón, son la paz para tu alma y el descanso para que tus ojos pueden cerrarse durante la noche al dormir.

Reconozco que también hay lágrimas de felicidad donde las emociones son muy intensas y puedes disfrutar el triunfo de los demás principalmente de los que más quieres en mi caso de mis hijos, siempre me han regalado lágrimas de felicidad y de orgullo.

Pero también ciertamente las lágrimas generalmente son de tristeza, en mi caso de nostalgia, mucha por mi mamá, por mi Abuela, por mi tía Laura, por mi tío gruñón Javier, por mi querida tía Norma, son vacíos tan grandes que creo que nunca voy a poder llenar, hay momentos en que se necesitan los abrazos de las personas que no están contigo y de verdad en estos días he necesitado mucho el abrazo de mi mamá ,de mi abuela, escuchar sus voces, tristemente ya casi no las recuerdo, por ahí he leído que ojalá existiera un teléfono para marcar al cielo ojalá se pudiera para poder aminorar un poco la pena que hoy me embarga.

A los 40 estoy convencida que llorar es bueno para desahogarse, pero sentir un abrazo de las personas que ya no están, aunque sé que es imposible, sería increíble poder vivirlo.

Un Adiós obligado, un beso al cielo con amor

Hasta siempre, un beso al cielo.

Yo no puedo creerlo.

La sangre fría, la falta de valores, bueno aquí ya no los hay, la falta de familia, de Dios, vamos la ausencia de corazón, de respeto a las personas, a la vida, un maleante con una pistola y una bala, en un disparo, le quito la vida a Roberto, el mejor amigo de mi sobrino.

Así de fácil en un segundo le arrebataron a una Madre, a un padre a su hijo, dejaron sin hermano a dos y sin nieto a unos abuelos, los amigos quedaron incompletos, todos con un inmenso dolor con sabor a impotencia y a rabia, si a rabia porque nadie debió de privarlo de su vida, mucho menos un patán sin escrúpulos, estas son las cosas que no entiendo ni entenderé jamás.

Un muchacho bueno, guapo, valioso, católico, hijo de familia, amigo, emprendedor, comenzaba una vida adulta, con sueños, ¿dónde esta la seguridad? ¿dónde esta la justicia? 

El dolor de la familia, de mi sobrino, lamentablemente murió en sus brazos, que imagen, que momento tan fuerte, como quisiéramos todos poder borrar ese recuerdo tan doloroso, como poder abrazar el alma de sus Padres, de mi sobrino, como se puede dar consuelo ¿de que forma? ¿Qué les puede decir uno para calmar un poco este dolor?.

Una pena obligada, una desgracia forzada por un desgraciado que marcó a mucha gente buena para siempre, que le robo el último suspiro a Roberto cuando tenía muchos años para respirar vida.

Todos los que lo conocieron y los que no estamos tristes, enojados y con sensación de miedo, estamos indignados de que nadie está seguro en esta ciudad, como es posible que un muchacho de 24 años, lleno de sueños ya no este aquí con la gente que lo ama y lo amara por siempre.

Se que Roberto ya esta con Dios, lo creo así porque mi religión y mis creencias son esas, espero justicia de los hombres y se que habrá una divina a su tiempo, apagaron la luz de los ojos de un buen niño, pero jamás apagaran la luz que dejó en los corazones de todos a quienes su corazón tocó.

A sus padres que no conozco todo mi cariño, mis oraciones y condolencias sinceras.

A mi amado sobrino S:

Amor, no se si me leas, no lo creo, en su momento te lo diré en persona porque ahora estas con tu dolor y tus amigos esperando poder velar a Roberto.

Te quiero muchísimo y lo sabes, eres alguien muy especial para tu tío y sobre todo para mi y se que para tus primos también, todos estamos tristes y te acompañamos en este momento de gran tristeza y confusión, quisiera poder quitar este peso de tu alma, lo único que puedo hacer en este instante es rezar por ti, por tu amigo y su familia, vas a estar bien, eres fuerte y bueno. Nadie se merece vivir lo que anoche ocurrió mi niño, aquí estamos todos para sostener tu corazón.

Te amo mi S, mi sobrino, mi niño hermoso.

Pido esquina...

Hay días en los que de verdad una quisiera quedarse en la cama.

Han sido días muy intensos de muchas formas, todas buenas gracias a Dios, pero ya no es lo mismo veinte años antes que veinte después, jajaja, la verdad es que estoy un poco cansada.

Pero como toda mamá, cansarse no es opción, así que desde temprano ya ando para arriba y para abajo.

El que no se cansa es mi hijo, acaba de regresar de un viaje con sus amigos y ¿porque no? hoy ya tiene plan (en casa por lo menos) para ver el fútbol, pero ¿quién es la que encarga de que todos estén contentos? Pues ¡yo! La mesa, los refrescos, la botana, (hoy hay pizza), me encanta que vengan los amigos, no lo voy a negar, así que arriba y con ganas, pero creo que unas vitaminas no me van a hacer nada mal.

Por la tarde hay que llevar a la hija al gimnasio, tal vez me de una vuelta por el súper por algunos faltantes en casa, la idea es que ya hoy a las siete ya pueda estar tranquila viendo alguna serie.

Así es esto, no soy la única que corre, la verdad me encanta, no hay nada como estar ocupada en algo y que mejor que sea con la familia, eso de no hacer nada es también  horrible, poco provechoso y muy aburrido.

A los 40 confieso que si me canso, pero es un cansancio bueno, sano, pero hoy, esta mamá ¡si se duerme temprano!

El amor y sus formas.

El amor y sus formas. 

Amar es una elección, es una emoción, pero solo tu decides si te avientas o no.

Hay distintos tipos de amor:

El de hija, ese amor a tus padres, naces con el, es lo primero que conoces y se vuelve incondicional, hasta en esa época de la adolescencia donde todo esta mal porque ya según tu lo sabes todo y los padres son un tope contra la pared, no importa, hasta en esos momentos los amas con intensidad, al paso de los años entiendes, comprendes que tenía que ser así y que tus padres siempre van a ser la primer mejor lección de amor que puedes tener y seguirás teniendo.

El de la amistad, aquí el amor es una gran aventura, hay que ser divertidos, leales, compinches, aprendes a estar en las buenas y en las peores, aquí es donde te rompen el corazón por primera vez si te traicionan o te cambian por alguien mas, pero te forja el carácter para lo que viene, me encanta tener amigas y que permanezcan junto a tus locuras o tus pesares.

El de pareja, este es por voluntad y se mezclan muchos factores. A mi que no me vengan con que lo cuenta es la personalidad, claro que es importante y mucho, de ahí vienen todas las cosas en común,pero somos seres visuales, este amor comienza  por atracción, si no te gusta, pues ya no se dio y punto, pero si te encanta, te vas con todo y si eres correspondida, mucho mejor, nada mas lindo que este tipo de complicidad, va muy de la mano con el amor de la amistad solo que aquí puedes llegar a compartir una vida, no solo sales a cenar y al cine, se comparten proyectos, ilusiones y lo llevas sobre la piel, se tatúa en tu alma y caminas al fin del mundo con tal de estar a su lado. Y si funciona y elegiste bien, lo maravilloso es que es para siempre.

El de madre, es un amor hermoso, aquí entregas tu vida de una forma muy diferente, mas real y menos romántica, aquí el compromiso es educar, cuidar,curar, guiar, formar, dar y enseñar valores, entregas tu corazón de forma incondicional y te pones con un nuevo sentido de alerta durante las 24 horas del día, nada mejor para esta clase amor que el que te regresen una sonrisa, con eso el mundo esta ya a tus pies y no te falta nada mas, ver como nacen sus alas y al paso del tiempo las despliegan para volar, ese sentimiento de cuidado y el valor para soltar son intensos, por eso digo que es el amor mas grande, mas puro el que te lleva a la cima y te mantiene llena de orgullo, podría escribir y escribir, pero no hay texto que me alcance.

A los 40 se que hay muchos tipos de amor, es maravilloso vivirlos todos intensamente, espero que la forma en que me entrego a ellos llegue del modo correcto, ciertamente se que lo que yo recibo si es amor verdadero.

Un Amor Eterno

Amor Eterno.

Para mi Madre.

Ese momento que puede pasar pero que no dejas que se vaya,

Ese instante en que te arrepientes pero luchas que permanezca,

El reloj, marca las horas de un adiós,

El momento te lleva desde el primer recuerdo hasta este último suspiro,

No hay instante mas intenso,

No hay recuerdo mas ardiente que el no tener un buen recuerdo,

Y estas ahí pero te estas llendo, 

Estas aquí pero ya no te encuentro,

Tu vida siempre fue como un intermedio,

No se si encontraste lo que tanto anhelaste,

Tal vez me quisiste pero ya no puedes decirlo,

Demostrar ya es un olvido,

El tiempo, ese, ya esta perdido,

Tu legado ya ha sido entregado,

Quisiera gritar, quisiera retenerte,

Pero ya no estas, casi te has ido,

Ya no hay luz, mucho menos suspiros, 

Se termina mi principio con tu fin,

Te tomo la mano sin fuerza...

Solo hay un vacío, ya no hay lucha,

Te apagas poco a poco y en silencio,

Un velo gris cubre tu hermoso rostro,

Así gris como este día,

Será un adiós o de verdad un hasta pronto,

Quisiera preguntarte tantas cosas pero ya no hay tiempo,

Ya no hay sincronía,

Las lagrimas ruedan ya por mis mejillas,

Tiempo al tiempo, 

La muerte llego a ti temprano,

Te llevo hacia el cielo,

Ausencia y permanencia,

Mi amor eterno.

Un Amor Especial

Para todas las grandes Madres con un amor especial.

Para mis queridas Mica y Teche, con toda mi admiración y respeto.

Con amor a Beto-Beto y Darío.

Este es un blog muy pensado, con mucho tiempo y sobre todo con mucho amor.

 Hay amores especiales por muchos motivos, pero hay GRANDES amores para personas especiales, pequeñitos que dieron la sorpresa al nacer de que su brillo iba a ser mas grande y diferente a los demás, que su ritmo de desarrollo iba a ser muy distinto al esperado.

Desde que llegaron iluminaron las vidas de toda la familia con una luz de amor, nos regalaron fuerza, coraje, valor.

Fue un gran desafío como Madre pues hubo que aprender, hubo que leer mucho y visitar a muchos especialistas para tener un diagnóstico definitivo, se conocieron muchas personas nuevas quienes brindaron amor, terapias, consejos...¡cuantos consejos!, pero la sensación de estar perdida, suspendida en el tiempo, escuchando como en eco pero no entendiendo, tener entre tus brazos un bebe hermoso, no dejas de verlo, de reconocerlo, no se ve nada especial, a lo mejor unos ojitos rasgados pero es tu bebe y esta divino, pero es todo un reto, te cuestionas hasta a Dios y te pierdes en una realidad que no sabes encarar, que no sabes manejar, te duele,te da miedo, pero una mañana lo superas, lo cargas y gritas ¡es mío!, si es mi hijo, es mi reto y vamos a salir adelante.

Todas las personas prometen ayudar, pero solo unas cuantas se quedan.

El pediatra se vuelve tu familia, la terapista tu amiga y si tienes la suerte de contar con una Nana que te apoye, se vuelve otra Madre para tu pequeño porque duerme bajo tu techo y esta contigo literal todo el día.

Las lagrimas entre amigas y entre la familia se vuelven terapia y renuevan la fuerza para seguir, son necesarias y no son de debilidad, son solamente un desahogo, se vale compartir.

Pasa el tiempo y el camino se aligera, la paciencia y la tolerancia se vuelven cotidianas, todo se acomoda y todos se acostumbran, la vida y la familia se integra de una nueva forma y se vuelve una enseñanza de amor para todos, tu corazón se transforma porque es natural que lo haga, no estas sola, el sol vuelve a salir, la incertidumbre, esa, es lo único que no te deja, pero la sonrisa de tu hijo te mantiene en pie y te enseña a ver no solo con los ojos, si no con el alma, te reencuentras con Dios por medio de tu hijo.

En este Blog presento mi amor, mi respeto y sobre todo admiración a todas las Madres que tienen un amor especial en casa, se que me he quedado muy corta, pero también sé del temple del que están hechas, del orgullo por los logros propios que se reflejan en sus pequeños, de los avances, pocos o muchos que logran sus chiquitos, de la adaptación familiar que lograron y de la casta que sacan día a día por amor.

Beto-Beto es mi sobrino, tiene Síndrome de Down, desde que lo conocí se adueño de mi corazón, tiene un alma hermosa y nos queremos mucho, Mica es mi concuña, una hermana que siempre ha estado para mi, te admiro, sin saberlo me has dado un gran regalo, te quiero, Beto es tu libro, es tu árbol, es todo el amor compartido y soy feliz de tenerlo como parte fundamental de mi familia. La forma  en que lo integraste al mundo es digna de una gran mujer que eres tu. Gracias por no rendirte nunca ante nada y por ser parte de las mejores Madres y personas que conozco, gracias por tu ejemplo, te he aprendido en silencio, mi reconocimiento y cariño eterno querida Tía Mica.

Darío es hijo de mi amiga de infancia Teche, como me dice, el diagnóstico mas sencillo de entender es Epilepsia de Difícil Control...no ha sido nada fácil para ti amiga hermosa, se que tu camino está empedrado, pero conozco tu lucha diaria y se de tu gran fuerza, tienes a cuatro hermanas de vida y toda una familia atrás, todos te apoyamos, estoy segura que Darío te va a sonreír muy pronto porque ve tu hermosa sonrisa a diario, pero no le pongas sombreros, no le gusta, eres un ejemplo de trabajo, vocación y gran entrega, te admiro en todos los aspectos, tienes una gran familia, eres un ser humano excepcional, una Madre en todos los sentidos para el y para tu hermosa Maya, aquí voy a estar, vamos a estar siempre, te quiero.

A los 40, comprendo que el amor especial siempre va de la mano con amor incondicional.