miércoles, 20 de septiembre de 2017

México ante el temblor

Hace 32 años comprendí lo que era el amor de un Mexicano por su país, por sus compatriotas, hoy lo reitero, manos llenas de amor levantan las piedras, los autos, las almas para rescatar niños, adultos, perros, cualquier vida que se encuentre bajo los escombros.

Mi gente valiosa que recorre casa por casa en busca de alimentos, Medicinas cobijas y recorre las calles en moto, a pie, como sea para ayudar y llevar consuelo.

Dentro de la desgracia somos más los buenos, los que buscan que el otro este bien, sale a flote nuestro lado espiritual no solamente para rezar sino para ayudar a levantarse a los caídos, esa garra maravillosa que sale del corazón y brinda fuerza, esperanza y fe.

Todos tenemos miedo, estamos asustados, los que tenemos memoria sabemos de qué se trata, los que no reaccionan con valores y valor, cada uno desde donde puede, quedándose en casa para no entorpecer a los que saben el cómo hacerlo y los que nada los detiene para salvar a los demás, todos son valiosos.

El desconocido se vuelve amigo y el amigo se consolida, todo sirve, la oración, la cobija, la organización, la buena voluntad regresa ante un México que no solo está lastimado por el terremoto, es un aire de esperanza, de amor ante un México donde matan, roban y se fracturan familias.

Desde ayer están naciendo nuevos líderes sin saberlo, líderes buenos que encaminan un México mejor, de las desgracias siempre va a salir algo bueno.

A los 40 me encuentro asustada pero veo la fe y el amor en movimiento y me levanta e inspira, ayudemos todos, donando lo que sea, desde una lata de atún, un Sandwich para los héroes en movimiento, un depósito bancario o una oración.

Gracias mi México, animo! Somos todos y  te vamos a levantar.

sábado, 16 de septiembre de 2017

Mi México, Desde la trinchera

Desde la trinchera hoy escribo, mi país es hermoso, pero aunque no está en una guerra de forma abierta si vivimos amenazados.

No puedo creer que hoy apareció otra joven muerta, señalada por ir sola, como si fuera pecado y para no ir más lejos la herida de la partida de mi amiga a manos de criminales sé que la voy a llevar a flor de piel durante mucho tiempo.

Desde la trinchera de mi casa, donde vivo entre candados, alarmas, cerrojos y miedo de salir, parece mentira, vivir en un país tan maravilloso y rico en todos los aspectos, en cultura, vegetación, paisajes, fauna y la única que se destaca por ser una lamentable porqueria es la delincuencia de la que el gobierno no hace nada, justicia humana es la que se necesita, para todas las familias que llevamos una herida en el alma, claro que sé que las pérdidas son eso, nada ni nadie va a regresar del cielo ni se va a poder vivir con la paz secuestrada, pero sería un consuelo.

¿Viva México?, si, que vivan los jóvenes que en sus manos tienen el poder de hacer un cambio con tanto que mi patria tiene por ofrecer.

¿Viva este México?, no lo creo, no lo siento, me duele escribirlo, me duele vivirlo, la sociedad que se respira es más materialista, más vacía, carente de valores y de líderes que lo encaminen, me asusta lo vivido dentro de mi comunidad y fuera de ella, estamos en tierra de nadie y para nadie.

¿Qué cómo me siento? Triste, traicionada, asustada y llena de rabia, no dejo mi país porque las raíces son fuertes y el árbol que sembré tiene ramas en crecimiento, porque aún tengo un poco de fe que alguien puede llegar hacer el cambio, haré  lo propio dentro de mi casa, y comencé con mis hijos.
Ética, honestidad, empatía, valores, lealtad, amor y respeto a la vida y a lo ajeno.

Ya basta de ser pseudo reporteros con un teléfono y acerquémonos a ayudar, a ser activos y no pasivos, el valiente vive hasta que el cobarde quiere.

A los 40 estoy convencida que somos más los buenos, solo que vivimos con miedo, necesitamos forjar un mejor futuro, hay que estudiar más, trabajar más, respetar más y dejar de ver lo que no se tiene para valorar lo que sí, hoy por hoy lo esencial: la vida por sí misma.

jueves, 14 de septiembre de 2017

Gracias por tu ejemplo, luz en tu camino.

Mami, tengo algo muy triste que decirte...así llegó mi hija anoche a mi cuarto.

La noticia que nos dio nos sacudió desde el estomago, pasando como una navaja por el corazón, confundiendo los sentimientos.

El primer sentimiento fue vacío, anestesiado, solo salió una pregunta: ¿qué?

El segundo sentimiento fue de incredulidad, en este momento mi hija rompía en llanto, hubo un instante de inmovilidad, le dije que iba a confirmar la noticia, no porque no creyera en la fuente sino porque era tan desgarrador que necesitaba corroborarlo, ya era tarde, había que pensar en alguien honesto ya que la primera fuente no estaba disponible, nadie lo estaba realmente.

El tercer sentimiento fue de coraje, le habían arrebatado a dos niños a quienes conozco desde casi bebes a su madre, que fácil, mataron a una mujer valiente que había pasado por mucho y que tenía su "vivimos felices por siempre" , en un momento partieron a una familia en pedazos, lastiman y dañan a una comunidad entera y lo peor es que esto jamás va a terminar aquí, el dolor va ser para siempre.

Rápidamente las,cadenas de oración dentro del dolor y la confusión se hicieron presentes, la fe ante la desesperanza y la tristeza  que ya terminaba de llenar nuestros corazones, qué difícil se hace rezar ante una desgracia tan grande, te confronta, pero la fe es lo único que queda lo que siempre te sostiene en un momento así.

Hablar de Rosi desde mi lado sería injusto, no alcanzaría a decir por completo el gran ser humano que descubrí,  la trate muchos años con altas y bajas, momentos malos entre días normales pero en lo personal me dejo un gran aprendizaje, el ser positivo dentro de luchas dolorosas, el permitir que esa fe de la que hablo se hiciera palpable, cuando yo estuve mal, ella lo estuvo y mucho peor que yo, pero las llamadas iban  y venían con un "vamos bien, falta poco", esa fuerza heredada es la que hoy sostiene a todos la que la conocieron y es la que ojalá pueda yo brindarles en estos momentos tan tristes.

La inseguridad ya ni siquiera es tema, vivimos con ella y nadie hace nada.

No hay forma de quitar esta pena jamás, solo hay que comenzar a asimilar, a tomar conciencia de nuestro entorno y dar ese amor que hoy podemos entregar a la familia que hoy lo necesita.

A los 40 me encuentro en shock, conmovida entre la tristeza y la rabia de haber perdido a una persona que no merecía dejar este mundo así, abrazo a sus hijos, a su familia, a sus amigas más cercanas y me uno en oración por todos, son días grises, con matices negros...

viernes, 1 de septiembre de 2017

Valorar, estar, amar.

"Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace."  Mario Benedetti.

 "Valora a las personas que amas, lo que hoy no se valora en un futuro se lamenta"

A veces el silencio no es la respuesta.

A veces el no esperar nada de nadie es lo mas falso que te puede pasar, si es verdad, no hay que esperar nada de nadie para que te sorprendas cuando tiene algun detalle contigo, pero hay momentos en los que si quieres esperar algo, no material ojo, algun detalle como el simple hecho de estar presente o sentir el cariño de las personas que te rodean, no necesariamente que esten pegados a ti como chicle, no, pero que te hagan sentir querido, que te poyen con alguna palabra cariñosa, eso se vale y la verdad esta muy bien.

La familia es la que primero va, pero tambien muchas veces la que te deja caer primero, gracias a Dios existe la familia real, la que no es de sangre, la que siempre ha estado junto todo este tiempo, la que rebasó el significado mismo de la amistad, que haríamos sin ellos, yo si estoy segura de que la familia es aquella con la que caminas dia a dia, te procuras, se cuidan entre si y estan en los momentos de relevancia, no solo en una llamada distante.

Me sorprende ver la falsedad de las personas y mas de las que se dicen estar para siempre.

La vida es hoy, ahora es cuando se puede estar junto a quienes amas, en las buenas y en las peores, es momento de festejar la vida en vida, despues ya ni para que lamentarse, hay que aprender a dejar un poco de lado, hay que posponer cuando se puede para poder estar presente cuando se tiene que estar, hay que ver las prioridades, revisar las escalas de valores, da igual un dia mas, unas horas mas tarde que perderse un momento en compañia de alguien a quien dices amar y más cuando los años y el reloj no dejan de avanzar.

Me molestan las personas que dicen:"es que si yo hubiera... ", pues no, no quisiste hacerlo y ahora vive con tu tristeza o la añoranza de haber podido estar mas cerca que una sola llamada de telefono.

Hechos son amores y no buenas razones. Lo demás sale sobrando.

A los 40 me enoja muchisimo ver como las personas se lamentan de hechos y se desgarran en lágrimas cuando pudieron estar y la verdad no quisieron, por orgullo, por capricho, por nada mas no estar, si te sientes mal corrige o si no quieres lamentarte, actua, asi de simple, como dicen por ahi, el que quiere, siempre puede.



lunes, 24 de julio de 2017

Rezo por ti

Siempre estás en mis pensamientos, en mis oraciones.

Hoy rezo especialmente por ti:

En tus noches de desvelo, donde se que tu alma no encuentra lugar en el mundo, donde te sientes perdido dentro de una confrontación de sentimientos, donde te confudes en la mitad del desencanto y el amor de tus raíces más profundas, donde descubres que lo eterno se perdió y lo incondicional se borró.

Esta noche rezo por ti:

Para que descanses en el consuelo de un sueño, para que no se esfumen tus recuerdos y no nazca el resentimiento, para que aunque sea así, cobijado por la noche encuentres paz, para que por unas horas no sientas más pérdidas y tu corazón logre descansar.

También rezo por mi:

Para saber cómo ayudarte, para encontrar las palabras que alivien tu pena, para ayudar a descifrar el ¿para que? Y no perderte en un ¿porqué? para que pueda levantar los pedazos que están detrás de una sonrisa trabajada, de una emoción contenida más allá de tu gran silencio.

Siempre rezaré por ti:

Porque eres importante, porque eres un gigante de amor, porque todo lo justificas y perdonas, porque honras con tus acciones y eres congruente al actuar, por demostrarme el gran ser humano que eres todo el tiempo, conmigo, con todos.

Y tomaré tu mano para siempre, aceptaré tus decisiones pero te daré siempre mi opinión, estaré más que como sombra como una luz cuando te vea perdido, seré tu camino cuando pierdas el tuyo así como tú lo hiciste conmigo, porque las promesas se cumplen y más cuando se hicieron bajo la bendición de Dios, porque día a día bajo su amparo, estoy segura que volverá a brillar el sol.



sábado, 24 de junio de 2017

Del otro lado del cielo.

Estamos del otro lado del cielo,  estamos del otro lado del aire, bajo las nubes a la luz de las estrellas, de esas que nos iluminan el alma, a las que les hablamos por las noches porque sabemos que ahí están todos los que se fueron, en ese inmenso cielo de bondad, paz y salud infinita.

Aquí estoy yo, bajo la luz de esos luceros, bajo la lluvia que cae sobre mi cara y se funden en las lágrimas del inmenso abismo de la distancia hoy sin retorno, me encuentro un poco dentro de la obscuridad, pero también de la luz del recuerdo, estoy a la mitad de los sentimientos, entre la tristeza y la alegría de haber coincidido, de haber aprendido, de haber abrazado, escuchado, de haber sido parte, de ser herencia y hoy comprender toda la trascendencia que me han dejado.

Bajo mis sentimientos y sobre de ellos también, dentro de la debilidad de mi fortaleza y por encima de la pena y la sonrisa externa.

Otorgó el agradecimiento así como envío de viaje mi amor eterno, honrando los recuerdos y atesorando los momentos que a veces se borran ya con el tiempo.

Mientras estén en mi corazón, mi memoria aunque falle no los dejará ir, suelto pero al mismo tiempo retengo la sensación en la piel, en los oídos, guardo todo aquel instante que me lleva por un momento hasta percibir su olor en el aire.

Me sorprende que empiezo a perder las voces, algunos rasgos también.

A los 40 es otra noche más con la luna, con los recuerdos, las melodías que me cantabas de niña, los sabores que mi memoria traen, respiro lento para que no se escape ninguna sensación, abro los ojos, me encuentro sola con todo esto y de verdad aún no sé cómo acomodarlo, no es fácil, sanara mi corazón? Aún me encuentro del otro lado y espero que por mucho tiempo, sé que algún día nos volveremos a encontrar, junto a la luna con el brillo de aquella estrella que hoy brilla en lo más alto.

Gracias por tu tiempo.


viernes, 23 de junio de 2017

Mamá en tacones!!

Yo recuerdo no hace mucho tiempo cuando era soltera (hace 20 años jajaja) yo andaba de zapatos de tacón todo el día y también en la noche si salía con mi novio, recuerdo que me cansaba pero después de todo un día de usarlos.

Hoy por hoy se han convertido en una verdadera tortura, no han pasado ni veinte minutos y verdaderamente mis pies ya gritan junto conmigo.

En la entrega de diplomas de Bachiller de mi hijo me compre unas sandalias hermosas que hacían juego con mi vestido, desde que las vi me enamore de ellas y las guarde para esa tarde.

Grande error, enorme.

Soy del tipo de mamás que saca miles de fotos, estudie comunicación y aparte en alguna época me dedique a ser fotografa en eventos sociales y me iba muy bien , así que es una parte de mi, sacar fotos, ese día con la emoción del momento me dedique literalmente a perseguir a mi niño junto con sus amigos para captar todo momento que le causara grandes recuerdos a futuro, lo que no tome en cuenta era que mis sandalias serían mi peor verdugo.

Mi Madre siempre me dijo: "nunca pierdas el estilo, ni la elegancia y aunque te sangren los pies, los tacones no se quitan".

Pues que me lo tomo literal, eso de las pantuflas y cambio de zapatos en los eventos no es lo mio, pero bueno mi hermana y yo ya estamos programadas por decirlo de alguna forma, pobres de nosotras si en alguna boda con mi Madre insinuábamos que nos dolían los pies, pero esa es otra historia.

La cuestión es que mis sandalias me tenían en estado casi de penitencia de inquisición, se me acerca una amiga querida y me dice que todo esta hermoso a lo que yo le contesto que si pero que mis pies me estaban matando, ella en el segundo volteó a verlos y me dijo: "pues que esperabas si traes sandalias de tiritas"... yo quede como en un mundo alterno, entonces las famosas tiritas de mis divinas sandalias eran la causa, no el tacón, lo analice y vi mi dedo chiquito casi a punto de la gangrena por la famosa tirita y bueno la altura del tacón también hizo lo suyo, no le he de quitar mérito.

Mi cuñado corrió y consiguio sillas para todas, en ese momento después de más de tres horas de "trabajo de Madre" yo decidí que tenía fotos suficientes de tan solemne y orgulloso evento y por fin,me senté.

Sobra decir que no dormí por el dolor de pies y lo mejor viene después: Al  día siguiente era la fiesta de gala de la graduación, otros tacones me aguardaban.

La mañana del día siguiente tuve los pies en alto con altas cargas de crema de mentol alcanforado que recomiendo porque si funcionó y por la noche mis pies ya estaban como nuevos.

A los 40 si, confieso que los tacones ya no son lo mío porque sufro de la espalda, solo que exista alguna fiesta o comida los uso y generalmente todos los que tengo son muy comodos,claro a excepción de estos de tiritas, pero jamás imaginé que a estas alturas los sufriría cual quinceañera caminando como perico en alfombra jajajaja, bueno, exageré un poco, pero si creo que los que inventaron estos zapatos fueron definitivamente hombres que querían vengarse de alguna forma de nosotras, ellos los usaron también en las cortes del siglo XVlll , por algo los dejaron después solo para nosotras...está de pensarse no? Gracias por tu tiempo.

jueves, 22 de junio de 2017

Tiempo de amor

"La muerte deja un dolor de corazón que nadie puede sanar, el amor deja una memoria que nadie puede robar."

Hay fantasmas gigantes, son recuerdos y emociones sin limite que de pronto aparecen en nuestra memoria y nos pueden provocar felicidad o miedo.

Cuando has tenido experiencias fuertes como una enfermedad y te encuentras dentro de un momento triste por la perdida de alguien cercano por la misma causa, este fantasma se hace presente de forma o muy amorosa o te da miedo de que vuelva a repetirse.

Mi esposo perdió a su Mamita hace apenas dos semanas, recuerdo como si fuera encarne viva la forma en la que perdí a la mía y a mi abuela, no esta nada padre esta lucha de emociones y quisiera poder ayudar a mi esposo a sobrellevar esta pena tan profunda e intensa. Es muy poco tiempo para comenzar a hablar de resignación.

Las emociones, recuerdos fantasmas pueden llegar a consumir tu paz, es tiempo de vivir una tristeza infinita, ahora cada señal física de que algo está mal me da miedo cuando podría ser algo sin importancia alguna, percibo en el aire una falta del mismo, un ambiente desgarrador en silencio ya que el no demuestra debilidad pero se que lo esta consumiendo la pena, se le ve en el rostro y en su físico.

La parte emocional está a flor de piel con el mundo entero, no es fácil la comunicación con nadie que este pasando esta pena, no es fácil acercarse a nadie de la familia pues cada corazón tiene sus fantasmas, sus recuerdos  y sus tiempos de resilencia.

En este mundo donde todo sigue igual y el sol sale cada día es duro poder detenerte a llorar o a sentir tu perdida, es un choque descomunal, una lucha diaria donde tienes que reponerte sin mostrar rastros de lo que tu corazón siente, hay que salir a trabajar y convivir con los demás como si no te consumiera tu pena, hay que actuar normal y por las noches cuando todos duermen ahi tal vez puedas sentir, conectar con tus sentimientos, en silencio y tal vez en soledad.

Nadie nunca se encuentra solo, en este caso mi esposo tiene a sus hijos, a su familia y a mi en especial, lo veo fuerte y lo percibo débil, tal vez no ubica su espacio en el mundo, pero tampoco lo va a decir.

El mundo, nuestra sociedad no da pie ni oportunidad a vivir de lleno una perdida tan grande, siempre hay que salir adelante por alguien mas cuando debería de ser por uno mismo, hay tiempos, es todo un proceso pero cuando eres proveedor de familia no hay permiso para sentir, llorar o solamente respirar la misma tristeza.

El Dr. Frankl dice que cuando el dolor es inevitable el sufrimiento si lo es, me parece que mi esposo lo esta llevando al pie de la letra, solo que en esta ocasión no se si esta listo para asumirlo de esta forma.

Como quisiera abrazarlo tan fuerte para unir los pedazos que se que hoy han caído, poder tener las palabras que conforten no solo el corazón sino también su alma, tengo la empatía del sentimiento pero el tiempo no coincide, se lo que sufre pero no dimensiono su hoy ni la intensidad por la que esta pasando, se que es muy grande pero al final del día solo puedo estar.

Aqui es donde Dios entra en los corazones de todos a darnos fuerza y fe para seguir levantándonos diario.

A los 40 creo que comienzo aterrizar que las personas que siempre han sido cabeza de familia comienzan a despedirse, llevo tres años diciendo adiós a muchas muy cercanas, a nadie nos gusta la idea, da miedo y es desata una tristeza infinita que la verdad es que jamás va a poder tener fin, dicen que es ley de vida, al final del día creo que ninguna ley que implique un amor tan grande es justa de ningún modo...¿aceptación? con el tiempo, mucho tiempo lo que marca la sanidad psicológica es de un año intenso, tal vez dos, a mi experiencia, creo una vida completa nunca va a alcanzar.

Te quiero mucho esposo, aqui siempre estaré para ti y tu familia.

Gracias por tu tiempo.

martes, 13 de junio de 2017

De Graduación

Estoy nerviosa, mañana es la graduación de Prepa de mi hijo mayor.

Materialmente tengo todo listo, solo faltan los zapatos de agujeta para el smoking de mi niño, si, siempre va a ser mi niño, sé que muchos dicen que es solo una fiesta y una ceremonia de diplomas, la realidad es que es el final del su ciclo de escuela, de una donde felizmente siempre fue apapachado por sus maestras y donde la felicidad y los buenos amigos lo acompañaron desde los dos años.

He ido a muchas graduaciones y soy de las personas que se emocionan hasta la lagrima, no sé cómo podré contenerme con mi hijo, vamos toda la familia y que mi Padre esté presente es otro regalo de Dios después del susto de hace unos meses y de la pérdida de mi suegra hace unos días, los lazos familiares se sienten más unidos y hay emociones muy encontradas.

Hace apenas unos días lo lleve a beginners con su lonchera de Bear en la gran casa azul, siempre su Sandwich de jamón y un jugo, a lo mejor algun viernes llevó papas, pero fue algo raro.

Repaso su vida escolar y pasa dentro de mi corazón como en una película, muy chiquito y hoy ya grande en muchos sentidos. Pero el que más me llena es ver que su corazón sigue igual de bueno, de sensible como aquel primer día, siempre amigo de todos y hasta maestro de mate de varios, me encanta que unos chiquitos le dicen profesor cuando los maestros son ellos para el.

En este paso del colegio perdió a tres de sus cuatro abuelos, como lo acabo de decir a su abuela Ana hace apenas una semana y se siente muy triste todo el aire que respiramos, también hace poco más de un año a su querido amigo Alfredo, que falta nos hace el crío! Que falta nos va a hacer en la ceremonia y en la fiesta, en la vida diaria, pero los llevamos dentro, sé que mi hijo los atesora en los recuerdos y el corazón.

Cuantos recuerdos dentro de esas paredes, cuantos festivales y mundialitos, exámenes, trabajos interminables y recreos divertidos, como los extraña ya...

A los 40 siempre pensé en este día pero llego pronto, me soprende que ha sido un año de fiestas, despedidas, preparativos y aún no me encuentro lista para lo que viene: su vida adulta, su vida casi independiente de universitario.

Hoy agradezco a Dios la oportunidad de darle la mano por última vez para entrar a su amado colegio y le pido con fervor que me de la oportunidad de poder seguir dándosela a lo largo del camino.

Que Dios te bendiga mi niño, te amo como no tienes idea mi Santiago.

Sin miedo.


" No le tema tanto a equivocarse que usted no intenta nada nuevo en su vida. La hoja de vida más triste de la vida contiene estas tres cosas: Pude haber hecho, tal vez hubiera hecho, y debería haber hecho." Louise E. Boone.


Hay situaciones que te hacen cambiar, que te provocan despertar, tal vez te encontrabas en tu zona de confort y ahí permanecías muy a gusto, sin problemas sin retos, como en un letargo feliz...pero la realidad es que no eres feliz.

He observado a muchas personas en los últimos días, todas cercanas que se han dado cuenta que la vida no es lo que ellas esperaban y que tampoco estaban donde siempre soñaron estar.

Desde niñas nos enseñaron valores que a lo mejor en estos momentos y por el cambio de épocas ya no están tan vigentes por decirlo de alguna forma, a diario  evolucionas, no puedes ser la misma persona que eras hace un mes o un año, siempre hay un momento que te cambia, que te jala para crecer en todos los sentidos.

A lo mejor dejabas la vida trabajando y en eso se fue tu salud y perdiste la oportunidad de casarte y ser feliz como en los cuentos o tal vez justo lo contrario, te casaste y renunciaste a tu carrera para formar una familia y siempre quedo el hueco profesional dentro de ti.

Hoy tenemos que buscar un punto medio, a lo mejor ya no puedes regresar a tu trabajo o tal vez ya dejas por La Paz la búsqueda del príncipe azul porque el tono de azul jamás te convenció para vivir tu vida de sueño, tal vez dejas tu trabajo para atesorar momentos familiares que te estás perdiendo o buscas otra actividad que te permita ser feliz con las dos opciones.

Creo que es tiempo de buscar la paz interior, de ser feliz, de entregar al cien todo y de recibir también al cien todo, acostúmbrate a recibir, no sólo de dar y dar se trata la vida, todas necesitamos sentirnos Valoradas, queridas y realizadas.

Aprende a soltar y dejar a un lado todo lo que te haga ruido, lo que te quite tiempo y aprende a decir no cuando menos ganas tienes, no recibas nada si no te suma, con esto me refiero a la criticas o comentarios negativos, oídos sordos, y ábrete a las personas que hacen de tu vida un momento feliz y mejor.

No es fácil abrir los ojos a las realidades que no nos gustan así como tampoco lo es tomar decisiones que nos afectan todo el futuro.

Cabeza fría para pensar, el estómago no es bueno para hablar en voz alta.

A los 40 me acostumbro a recibir y sigo entregando lo que de verdad siento, ya aprendí a despedirme de lo que me daña y trabajo en todo aquello que puedo arreglar, me rodeo de personas valiosas, buenas y corro a toda velocidad de las que son lobos con piel de borrego.
Agradezco la familia, la salud, las bendiciones y las deseo por igual para todos los que me rodean.
Gracias por tu tiempo.

viernes, 26 de mayo de 2017

Tejiendo tiempo

Llega el insomio, aparecen los miedos y no dejo de darle vueltas a las cosas tontas, a las menos importantes y a las que de verdad merecen tener toda mi atención creo que las llego a exagerar.
Busco en internet rápidamente algún audio de medit5acion guiada para dormir, logro tranquilizar un poco mi agitada mente pero no consigo tener sueño...si me siento un poco mas relajada pero nada que me cambie el estado de alerta.

No hace pocos años mi vida y mi corazón estaban tranquilos, los problemas de todos los días como cualquier persona, la vida en si que pasaba sin mayor problema mas que los de costumbre como el ir al súper, la papelería, correr al baile de mi hija, llegar a tiempo a la clase de guitarra de mi chaparro, en fin, el tiempo estaba comodamente estacionado en todo, nada se movía con mas rapidez que otra...solo el reloj seguía avanzando.

De pronto un día los cariños mas cercanos, me refiero a las personas que son mis tíos, tías, Padres, Abuelos nos dan la sorpresa que no eran de acero como yo pensé, comienzan a enfermar sin aviso alguno, a caminar un poco mas lento, su voz cambia de pronto y sin darme cuenta, unos ya no comen tanto y duerman mas o de plano no duermen, las visitas al Médico son más frecuentes... antes no iban mas que de vez en cuando y por alguna gripa, hoy es la presión, el corazón algo un poco mas delicado.

A veces se hospitalizan de emergencia y es ahí donde me doy cuenta que las decisiones ya no las toman ellos, si hay suerte se toman en conjunto, si no la hay, solo queda asumir la responsabilidad de quienes siempre la asumieron por nosotros, no esta padre, no esta fácil...sientes miedo.

Comienzan las preguntas tontas y las que nos sitúan en un lugar nuevo...la mas importante es ¿y si se me va? ¿Qué voy a hacer?

Haces el recuento de toda una vida, de todos los consejos y el miedo sigue ahí, no hay espacio para una perdida irreparable pero la opción ahí esta y no hay nada que puedas hacer para cambiarlo.

La Fe te sostiene, te habla, Dios se hace presente aunque no creas en el, si tienes una religión te fundes literalmente en ella.

A los 40 hace un año perdí a mi segunda Madre, hasta hoy no lo puedo creer ni superar, mi padre enfermó y salió gracias al cielo perfectamente bien de su enfermedad, miedo es poco lo sentí, hoy personas cercanas están enfermas y rezo por su salud, me doy cuenta que estoy en esa edad donde nuestros mayores se vuelven un poco frágiles, quisiera tejer un poco los hilos del tiempo, hacer una trenza complicada entre mis dedos para forjar un nudo que nunca se deshaga,que las horas se detengan, que por mis amores no pasen los minutos ni tampoco por los amores cercanos a mi, realmente no tengo palabras para poder expresar el sentimiento, solo me llega desde el alma el "porfavor nunca te vayas de mi". Gracias por tu tiempo.

lunes, 22 de mayo de 2017

Lo que de verdad Importa

Lo que de verdad importa es lo que no se puede ver o comprar, no muchos se han dado cuenta de ello.

Para mi, lo que de verdad importa es:

Mi Padre. Verlo sano y fuerte como siempre ha sido, ya se supero el amargo susto y ahora solo queda disfrutar cada momento a su lado, escuchar su voz, que me de la bendición, poder abrazarlo y besarlo, decirle cuanto lo amo a cada momento que tengo, si antes era muy empalagosa con el ahora más, eso es lo importante, que se sienta felíz, verlo pleno junto a Paty. Tenerlo a el me da mucha seguridad a nivel emocional.

Mi familia, mi esposo mis hijos, verlos sanos, felices, estudiando, trabajando, sentados a comer  en la misma mesa, platicando o jugando un juego de mesa, viendo una película o pensando que haremos de cenar...son momentos invaluables.

Mi hermana y su familia...son la otra mitad de mi corazón y de mi vida, no funciono sin ellos, verlos felices me hace felíz.

Mi tia Luz Elena, es la tranquilidad que solo una madre te transmite.

Mis primas Mayra, Luze, que sería de la vida diaria sin ellas.

Mi comadre Vero, Mis amigas Boston, My Friend, Jackie, Toñi, Alejandrina, Maru, Wen, Lety quien ya no esta pero vive en mi corazón, todas sin su apoyo, sin la risa, las babosadas, los postres, los WhatsApp en la madrugada sin sentido, en fin, las amigas reales del corazón que jamás nos abandonamos y que siempre vamos a estar, no me piden ni les pido nada a cambio.

Las personas importantes que demuestran compañía en los momentos tristes y a quienes yo puedo acompañar dentro su obscuridad hasta que sale el sol, no importa si se quedan o se van, lo que vale es el tiempo, las oraciones que comparto desde lo profundo de mi corazón.

A los 40 lo que de verdad importa es la salud, la familia, el tiempo para estar, el cariño para dar, los oídos para escuchar y las palabras con empatía para compartir, sin juzgar, sin criticar, sin esperar, lo que realmente vale la pena no se ve, sale del corazón, lo que realmente importa no tiene cuenta en el banco pero si tiempo en el reloj, lo que realmente importa jamás tendrá un puede esperar, siempre será inmediato.

Lo que de de verdad importa siempre es intangible y se regala con el alma.

Gracias por tu tiempo.



Esperar ese café contigo.

"Dejar ir es mejor que retener, porque soltar es potencial y apretar es limitar"
 frase del libro "Hablando sola" de Daniela Rivera.

La idea central es dejar ser a quien este a tu lado, tus hijos, tu pareja, tu familia y a ti mismo.

He visto como muchas personas conocidas están influenciando a sus hijos en que carrera estudiar en la Universidad , desde mi punto vista esta mal ya que no van a ser felices si no encuentran su vocación y la desarrollan para crecer como personas.

Tuve la suerte de que mi Papito me apoyó en lo que quise estudiar y cuando trabaje en ello fuí muy felíz, ojalá pudiera regresar a mi profesión, está entre mis planes.

Hoy mi esposo me apoya también y estoy estudiando un Master, la verdad no me veo haciendo algo diferente y hoy que le toca a mi hijo mayor elegir cual va a ser su profesión lo ha hecho de forma autónoma,claro que nos ha pedido nuestro punto de vista y consejo, se lo hemos dado pero siempre respetando su decisión final.

He escrito mucho sobre el vuelo que inician mis hijos, la frase es monumental, "soltar es potencial" si, que se desarrollen en lo que los haga felices, no hay que apretar ni decidir por ellos pues se limita y se provoca infelicidad, cuantas personas que trabajan en una profesión que ha sido "tradición" en la familia y no se realizan a nivel personal, a la larga surge un desánimo, depresión y llega la frustración por el deber ser y no por el ser.

A los 40 respiro el aire nuevo que me regala la emoción de saber que mi hijo esta ya con un pie dentro de su Universidad, que resulta ser la mima que la mía, ojalá nos topemos un día y podamos tomar un café, se que pensarán que vivimos bajo el mismo techo y que es un comentario sin sentido, pero a mi me encantaría encontrármelo y se que el día que coincidamos, el va a ser el que me invite, gracias por tu valioso tiempo.

jueves, 18 de mayo de 2017

Paciencia y amor

“La única finalidad de la vida es crecer. La lección última es aprender a amar y a ser amados incondicionalmente”

Pasaje de: Elisabeth Kübler-Ross. “La rueda de la vida.” 

En los últimos días lamentablemente he estado en el hospital, alguien cercano a mi enfermó y se encuentra en terapia.

Es muy triste emocionalmente estar esperando resultados de los estudios de alguien quien quieres y más cuando hay momentos en que por ser varios doctores los diagnósticos a cada rato cambian y la verdad te descontrolan, en un minuto todo mejora y a los cinco siguientes aparece una complicación  nueva.

Es muy difícil estar buscando la emoción correcta para comunicar lo que está ocurriendo sin llegar a alarmar, mi esposo y mis hijos están muy alertas y sensibles a lo que pueda transmitirles y trato de apegarme de forma fiel a lo que escucho de los Médicos, la tristeza se puede tocar con los dedos y la esperanza se respira desde el corazón.

Mi familia ha sido golpeada en poco tiempo por las circunstancias, mis hijos han comprendido que todos somos frágiles ante una enfermedad, no importa la edad ni la condición en la que las pesonas se encuentren, eso es destino, es la vida que se presenta, nos guste o no es una forma de crecer y enfrentar nuestras propias emociones, nuestros más temidos miedos.

El amor en estos momentos es lo único que sostiene a quienes estamos juntos en esto, la fe a Dios crece, pero la unión espiritual y el demostrar ese cariño es lo que realmente hace que la fuerza salga del mal momento y se pueda transformar en uno bueno, donde las buenas noticias se presentan y todo se resuelve para bien.

Acompañar en estos momentos, hace una gran diferencia.

Todo es movimiento, nada puede quedar estancado.
Siempre lo he pensado y dicho:
Cuando las oraciones suben las bendiciones bajan, hay que pensar en positivo.

A los 40 compruebo nuevamente la fragilidad del ser humano, ante la adversidad solo hay un camino, la buena actitud, la paciencia en el tiempo, el pensar positivo y el saber dar y entregar todo el amor que puedas tener, gracias por tu valioso tiempo.


viernes, 12 de mayo de 2017

Yo merezco

He tardado en escribir el blog, pero estoy de vuelta con el cariño de siempre y recordándoles que escribo generalmente en primera persona, así que si te acomoda, lo puedes hacer también.

En estos días todo va muy rápido, el día del niño, el cumple de mi hija con todos sus festejos, el fin de la prepa de mi hijo mayor, todos los festejos, la casa, el día de la madre, con todos sus festejos..jajajaja, ya basta de tanto festejo!, es broma , la verdad es que me encanta pero me deja agotada.

Me di cuenta de algo que creo que es generalizado, siempre que en estos días dije o recibí un cumplido, nadie, incluyéndome lo acepto al cien por ciento, a ver ahí voy.

Qué guapa te ves!...
R= como,crees! Mi pelo es un desaste, pero si subí de peso, ve mis manos les urge manicura, tengo un granito, mi cara tiene manchas, estoy súper desvelada, etc, etc, etc.

Qué bonito vestido!
R= era de mi mamá, es súper viejo, me lo compre pero no estoy muy convencida, me choca me hace ver gorda, este color me hace ver pálida, apenas me cerró, me lo compre un poco justo porque ando a dieta pero luego lo voy a lucir mejor, gracias! Pero no me he bronceado y parezco pared, no parece que es de mi hija? está un poco moderno para mi edad...

Me encanta como traes el pelo!
R= me lo dejaron cortísimo, lo odio!, este color no es el que quería, súper claro, lo traigo lo que le sigue de maltratado!, me urge cortármelo casi hasta la raíz, ojalá me pudiera rapar...

Qué rico huele tu perfume!
R= no es mi fragancia, me lo regalaron y bueno está súper dulce, me marea, pero bueno, lo tengo que usar...

Así se nos va la vida, no podemos aceptar ningún cumplido de nadie, siempre hay un motivo para hacernos un poco chiquitas cuando podemos decir:

Gracias, estoy contenta, me siento bien, me encanto el vestido, me quedo como si fuera hecho para mí, este color me encanta, mi peluquero se pasa de lo bueno que es, amo este perfume, la crema que compre es una maravilla, he notado cambios en mi piel, etc.

El aceptar un cumplido, me pone contenta, buscar un pretexto para hacerlo de menos, hace que sienta menos, afecta el autoestima, piénsalo, todas nos merecemos un cumplido de alguien que nos quiere, es sincero.

A los 40 es más fácil rechazar, cumplidos, regalos, cariños, que aceptar que son con buena intención, todas merecemos una dosis de cariño, nos levanta el ánimo, permítete ese apapacho que te regalan, claro que te ves bien, no es vanidad, es merecer lo que lo que se te ofrece, algo tan sencillo y sincero como un cumplido, gracias por tu tiempo.

viernes, 21 de abril de 2017

Está de pensarse...


La amabilidad: es el acto o el comportamiento caritativo hacia otras personas y seres.

Realmente no es difícil llegar a ser amable con los demás, de verdad, todos tenemos una vida atrás de la sonrisa, puede que te encuentres feliz, estés triste, enojada, deprimida, en estado catatónico...yo que se!, SE AMABLE.

¿Porqué?

Porque tu no sabes como se encuentra el otro, puede aparentar felicidad porque a nadie nos gusta ir llorando frente a todos, con pocas personas nos podemos desahogar y sorprende que no siempre lo podemos hacer por la misma razón que todos siempre llevamos algo, aunque sea la falta de queso para la cena o el saber que no cargaste gasolina y mañana  sales muy temprano, así de fácil no todos los problemas son tragedias pero la vida en si tiene su dosis diaria de estrés, ya sea por cosas muy pequeñitas que no quitan el sueño o por verdaderos motivos que son tan grandes que te cuesta hasta dormir, vamos el haber tenido insomnio le cambia el humor a cualquiera.

Se amable para:

Saludar (mas padre con entusiasmo que con un sonido tipo gruñido), ayudar a quien en ese momento lo necesite, con cariño, es en serio a nadie nos gusta pedir ayuda por ejemplo cuando estas enfermo y necesitas caminar o ir al baño, se caritativo, amoroso, en algún momento tal vez tu necesites alguien amable que te pueda ayudar; agradecer a quien te de un servicio (te están ayudando en algo) o un regalo (grande, chiquito, caro, barato, si te lo dan es porque te quieren), dar los buenos días, hace unos días hice un letrero de colores en Facebook y solo puse Buenos Días con una carita feliz...me encantó porque muchísimas personas contestaron muy contentas mi saludo, hubo de todo, caritas, mensajes, la verdad me hizo el día y si quedé sorprendida de lo que un simple Buenos Dias provoco en algunas personas.

Escuchar, sobre todo a los niños, de verdad a veces no los escuchamos y mas por el telefono; a las personas mayores, cuentan lo mismo muchas veces, en lo personal me encanta escucharlos y platicar con ellos, pero si he notado que muchas personas les dicen "ya me lo has dicho mil veces", para ellos es recordar algún momento importante, si realmente los escuchas siempre encontraras algo nuevo y en una de esas aprendes algo nuevo, son experiencia, no los hagas de menos.

Reclamar, en lo personal me cuesta ser amable en este sentido y lo estoy practicando, es terrible llegar a reclamar algo por ejemplo en una tienda y te sigan con el típico, "no hay cambio, vaya con el distribuidor" y lo compraste ayer o treinta minutos antes...de verdad esa parte es como propósito de año, pero hasta hoy ahi la llevo y he recibido los cambios, miPapá siempre me ha dicho "Ganas más con miel que con hiel" y si, pero nadie dijo que fuera fácil jajajaja.

Rechazar algo, si a veces no requerimos algo, como las llamadas para ofrecer tarjetas, seguros, etc y esas personas solo hacen su trabajo, si no  vas a hacer amable bloquea el número, si contestas solo di de forma cortes que no, esto es difícil porque son muy tercos.

Al ser amable, das algo bueno de ti al otro, respetas la dignidad y consideras la historia que cada quien trae detrás y que tú no tienes porque saber.

A los 40 yo no vengo a decirle a nadie como llevar su identidad, pero creo que a todas en algún momento nos han rechazado de algún modo en una forma fea o nos han hablado golpeado justo en algún momento en los que no la estamos pasando bien y ese pequeño detalle, tal vez tan insignificante, nos afecta o es la gota que derrama el vaso de agua para dos opciones, o enfurecernos o llevarnos a sentirnos tristes.

No dejes que tu Grinch interno te gane en el día a día.

La verdad es que no cuesta nada y si podemos marcar la diferencia en el día de cualquiera.Gracias por tu tiempo.

martes, 4 de abril de 2017

Mientras Creces, para mis hijos.

Mientras creces, moldeamos todo lo que te forma, tu alma, tu corazón, tus valores, tu temple, tus hábitos, tu tiempo dentro del tiempo, al tiempo que nosotros vamos puliendo todo lo que podemos con amor, tu vas formando con todo esto tu alma, tu espíritu y tu esencia, esa que ya hoy todos ven y por la que te reconocen y te caracterizas.

Mientras creces, has ido descubriendo a Dios, sabes que además de tus padres hay alguien más que te cuida y que te guía, de tus valores los has hecho el primero y me gusta ver como lo buscas en las personas que a diario tratas, en la forma de entregar tu amor lo has encontrado.

Mientras creces, nos divertimos, nos enojamos, vienen los buenos y los malos momentos, las felicitaciones y las llamadas de atención, todo para que al final puedas llegar a tener una vida con bases solidas, para que vivas dentro de una buena ética y puedas ofrecerle al mundo una personalidad justa, desde tu libertad espiritual y no basada en tu ego, ese que luego nos gana y nos hace contestar lo que escuchamos y no escuchar para después contestar.

Mientras creces, te observo, veo tanto potencial, tanto por lograr que deseo que de verdad lo logres porque yo no lo voy a poder hacer por ti, yo tengo aun mis metas y nadie puede trabajar lo propio, lo único que si puedo es regalarte las armas para que alcances lo que puedas desarrollar y trabajar en ti.

Mientras creces, me divierto viendo como vas formando todo esto, confieso que a veces duele y aveces me divierte decir "te lo dije" pero aunque hay ocasiones que no esta padre lo que vives, celebro las experiencias, las buenas y las malas pues las dos te dan puntos deferencia para saber que hacer a lo largo del camino.

Mientras creces, me encanta ver cuando eres feliz y me pone triste cuando tu lo estas, pero todos los sentimientos son parte del viaje y los tienes que vivir, ojalá te pudiera guardar pero no sabrías que hacer cuando salieras.

Mientras creces aprendo a soltarte y eso ha sido la contraparte, me encanta ver como comienzas a emprender vuelo, lo disfruto, me emociona, me ilusiona y al mismo tiempo me puede en el corazón saber que vas a ir sin mi.

Eres cuestión de tiempo solamente.

A los 40 agradezco a la vida que me deje ver como creces, me llena de satisfacción saber que hasta hoy todo ha ido bien, con sus altas y sus bajas porque nada ni nadie es perfecto.
Mientras creces y cuando termines de hacerlo, siempre mi amor, voy a estar ahi, incondicionalmente.

lunes, 3 de abril de 2017

A todo pulmón

"-¡Suficiente!
Gritaron el corazón y el cerebro al mismo tiempo.
Por fin estaban de acuerdo. "
@noche de letras


Hoy no es mi día.

Hay veces que todo se junta, lo bueno, lo malo y lo mas o menos.

En ese instante me gustaría subir a una montaña y gritar a todo pulmón, así tal cual y creo que a todas nos ha pasado, lo malo es no hay montaña y si salgo a la azotea, jardín o parque alguna persona llamará algún servicio de ayuda pensando que perdí la razón.

Pero no, no la he perdido y aqui continuo en lo que como se dice "en lo que sigue", pero si realmente necesito vacaciones.

Las buenas intenciones luego se confunden con malos entendidos, por todos lados y a todas las personas nos ocurre, pero no hay que engancharse, mientras yo haga las cosas con buena fe y buena actitud es mas que suficiente. Cada quien interpreta según lo que se vive en el momento.

Hace dos semanas le chocaron a mi esposo en el auto...andamos compartiendo el mío, pero hay muchas cosas que hacer en el ínter, así que recurrimos los dos al buen servicio de taxis por aplicación.

Mi hija anda de viaje y aunque se que esta bien porque me marca diario no deja de tenerme con el pendiente de cualquier mamá.

La mamá de una muy querida amiga anda muy enferma al igual que un pequeño al que le queremos desde que nació, ya no es lo duro sino lo tupido, no los soltaremos en oración.

Ando en los últimos arreglos de las vacaciones de graduación de mi hijo el  mayor, como que ya es mucha maleta de todos, (ya voy a planear la mía) insisto, no deja de preocuparme un poco, soltar no es fácil y vaya que he aprendido a hacerlo.

Tengo arreglos que hacer en casa y los trabajadores brillan por su ausencia, será que ya están en su Semana Santa anticipada.

Mi esposo se opera de forma ambulatoria y el tramite con el seguro es una pesadilla, formatos vienen y van, siempre falta algo, por mas que anexo y anexo siempre falta algún papel (y eso que lo hago con la lista en mano).

Mi Papito, gracias a Dios ya está bien, lo confirmo porque ya comenzó a regañarme jajajaja.

Mi bebé bulldog ya también en estos días se esteriliza, a ver quien la puede cargar después porque con sus 22 kilos yo no puedo ni moverla y eso que come solo lo indicado y comida especial. Estoy esperando fecha del Veterinario, misma que aun no me la da...pensare en otra opción.

Es que ya pensar...¡me da dolor de cabeza!!!

No tengo queso y eso es algo muy delicado en la cena, hoy no tengo tiempo de ir por el, que me espere en el super o alguien vaya a recogerlo.

Todos en esta casa solo saben decir "Mamá", pero bueno, es mi culpa por ser multitask, ya delegare mas de lo que también hago.

Francamente, ando menopausicamente de malas, no todos los días una puede ser Blanca Nieves que canta y chifla con los pajaritos.

A los 40 ya me desahogue, hay momentos en que quisiera no contestar el telefono, ponerme la pijama y evadir un poco, la verdad es que hoy amanecí con mucho sueño, culpo al cambio de horario por la hora robada, eso si, ya están todos advertidos, pase lo que pase, a las 8:30 de la noche solo por hoy si saben contar, ¡no cuentan conmigo!

domingo, 2 de abril de 2017

Una Bebé en la familia.

Mi hija se vuelve loca con los bebes y los niños chiquitos, verdaderamente los ama.

A mí, los recién nacidos son mi debilidad.

Tener un bebe en brazos es un milagro, un testimonio de que Dios está con Nosotros y nos regala una vida que se convertirá en sueños, ilusiones y destino.

Tener un bebé en la familia te reinventa, te cuestiona, te reta a ser mejor persona para el mundo.

Mi mejor amiga acaba de ser mamá de una Bebita hermosa, hace unos días fui a visitarla, la cargue, le di su biberón, ayude a cambiarla, me movió tanto por dentro, es una belleza de bebé en todos los sentidos.


Me recordó esa clase de ternura y sentimiento que solo una personita tan cálida y dependiente despierta, apenas abrió sus ojitos, comienza a descubrir el mundo, su mundo, su cuna, el jardín donde toma el sol, su carreola y lo más importante, sus padres, sus abuelos, tíos y con el tiempo a mi, su tía de cariño que hoy por hoy la quiero como si fuera de mi sangre, son lazos que unen para siempre.

¡Qué rico huelen los bebes!! Que paz poder tenerla y arrullarla, parece que fue ayer cuando mis hijos estaban así de pequeñitos.

Regresé a casa y corrí a buscar los recuerdos que guarde de ellos, separe con todo mi amor los dos más queridos para mi nueva sobrina, sé que no lo necesita, pero el corazón me ganó en darle algo más significativo, algo que le dijera lo mucho que significa en nuestras vidas, de verdad quiero mucho a esta chiquita, me robó el corazón. 

A los 40 que ganas de volver a ser a ser Mamá, de sentir ese cansancio por las noches y descubrir cada día algo nuevo de tu bebé.

Hoy hago el compromiso de amor, de permanencia e incondicionalidad con ella, prometo ser su tía con todo lo que eso lleva, mi corazón para ti Baby M.

Bienvenida a la vida mi sobrina hermosa.

viernes, 31 de marzo de 2017

Los ejemplos

"Las palabras son enanos, los ejemplos son gigantes" (proverbio suizo)

No he visto mucho la televisión en los últimos días, mi atención ha estado enfocada a mi familia totalmente, al Master que estudio, a varias causas muy cercanas en las cadenas de oración, en fin, ala vida en si.

Ayer prendí el noticiero, que tristeza me causo el haberlo hecho.

Por un lado un lamentable accidente de auto donde todos los pasajeros mueren, las causas y las copas solo los involucrados saben, es muy  fácil juzgar, encarcelar, en fin, no creo que nadie quiera matar nadie en un accidente, de hecho nadie quiere tener uno, noticia triste y de focos rojos para los padres y los jóvenes que les encanta salir de noche, que tampoco digo que sea algo malo, solo que este tipo de eventos suceden, al final se llama vida y mala suerte.

El hecho que mas me enojó, porque este si me enfureció fue el caso del juez que liberó a un pederasta...lo peor es que el sujeto es padre de familia de dos niñitas. No me gusta en lo que mi país se está convirtiendo en materia de justicia, pero en fin, a ver como lo resuelven los qu tienen el poder de hacerlo, la sociedad estalló en las redes sociales y con justa razón, en lo que si creo es en la justicia divina, sobre todo para todas las personas que actúan mal.

La tercer noticia que me decepcionó fue el ver que un grupo de muchachos andan golpeando a otros nada mas por que si, como diría el personaje de un reconocido actor Mexicano, Héctor Suarez, "No mas", ¿porqué lo hacen?pues, no mas!!! ( osea solo porque si, sin causa justificada). Observemos a la ley.

A lo que realmente voy es: el ejemplo arrastra.

Los hijos siguen mas los ejemplos que los consejos, hechos, no palabras.

Creo que es algo que está muy claro, lo que se ve y vive en casa se arrastra a donde quiera que se va, si hay violencia, se educa en la violencia, si hay empatía y amor, se educa en esos valores precisamente, si los hijos ven que los padres son honestos, honestos serán la mayoría, si ven corrupción pues corruptos serán y así se sigue la cadena.

Hay una historia de unos gemelos idénticos ojos de un padre vicioso, uno al crecer se da al vicio de las drogas, el otro se vuelve un gran Medico, al final les preguntan porque decidió cada uno su camino, uno responde que fue el ejemplo que vivió en su casa, el otro dijo que por ejemplo que vivió el no quiso seguirlo y decidió sacar lo mejor que llevaba por dentro.

La libertad de elección es lo único que nadie nos va a quitar, hay que saber elegir bien.

A los 40 me molesta, indigna y entristecen los noticieros pero no puedo cerrar los ojos, de alguna forma me sirve para hablar con mis hijos y poner sobre la mesa el tema para sacar conclusiones y experiencias ajenas, ojalá lo tomen y guarden para bien, nadie es perfecto ni nadie se salva de equivocarse, solamente espero que lo que a mi me toca que es de la puerta de mi casa para dentro se pueda transmitir lo que se vive de la mejor manera, despues de todo ese es nuestro trabajo como padres, enseñarles tanto lo bueno como lo malo y sus grandes consecuencias.

martes, 7 de marzo de 2017

En lo profundo del miedo

"Hay veces que el amor mas intenso se oculta detrás del silencio mas profundo" (Anónimo)

En lo profundo de de cualquier emoción, sentimiento, recuerdo, expectativa, anhelo, siempre va hacer algo o alguien quien lo haga salir para poder sentirla a flor de piel.

Yo he aprendido que no puedo dar a nadie ni a nada por hecho, solamente lo que hoy se me presenta es lo que puedo afirmar que tengo y la verdad es que todo cambia en un segundo.

De un momento a otro la vida te hace feliz o te revuelca en dolor.

La actitud es lo que te hunde o te saca pero solo está dentro de ti, nadie puede darte motivos, solo uno mismo puede salir de un mal estado emocional.

Ten siempre presente las bendiciones para que las tristezas no te consuman.

Si realmente pudieras salir un poco del miedo de lo que puede pasar y pudieras concentrarte en la realidad sufrirías menos, bajar las expectativas y abrir los ojos a los hechos,  al hoy por hoy, al segundo por segundo te darías cuenta que dormirías más tranquila. 

Claro que todo influye, el amor a las personas que te rodean, no está padre si se enferman o tienen problemas y por supuesto no puedes ser indiferente a ellos, te afectan y de manera significativa, pero cuando hay eventos que no puedes cambiar y solo tienes que esperar y tener fe en que se resuelvan o mejoren para la otra persona y por consecuencia para mismo.

Muchas veces te da miedo, no quieres hablar ni ver a nadie y no es fácil enfrentar lo que se viene.

A los 40 el miedo si ha sido parte de mi vida, sobretodo el de perder a quienes amas, mas adelante escribiré mi mas reciente temor, pero lo bonito de cuando te encuentras así es que a donde volteas hay alguien de forma física o espiritual que te acompaña, siempre he constatado que aunque quiera aislarme del mudo ante un dolor grande, junto a mi aparecen personas, las mas cercanas o la sorpresa de quien menos te lo esperas, de verdad, si abriéramos el corazón veríamos que la soledad en si es falsa, porque me he sentido sola, pero siempre hay en algún lugar alguien que a la distancia o en la cercanía, me acompaña, ese alguien son mi familia, mi gente y sobre todo Dios.





viernes, 24 de febrero de 2017

Solo pide

DEJA QUE TU FE SEA MÁS GRANDE QUE TUS MIEDOS.

Hay noticias que te caen como bomba y verdaderamente te alteran todo lo emocional, lo físico, la rutina, en fin, te paralizas del miedo.

Una cosa es asustarte y otra muy diferente tener miedo.

Miedo a perder la persona que más amas en la vida, fuerte ¿verdad?, la reacción es lo de menos, el proceso es el que cuenta.

Aprendí a controlar "la fachada" sonríes, te involucras pero en el fondo me encontré ausente, trate de seguir la rutina, los hijos, la comida, las escuela, el súper, mi master de logoterapia y aplique lo aprendido en el mismo.

"Si no puedes cambiar una situación que te provoca dolor, puedes cambiar la actitud ante la misma" "Si el dolor es inevitable el sufrimiento es opcional", las máximas el Dr. Víktor Frankl.

Me dediqué a encontrar valor en los momentos diarios, me levante muy temprano y trataba de no perderme el amanecer, otra oportunidad de vida, un regalo más.

Así pase el último mes, tratando de buscar sentido y me encontré más con Dios, mi fe creció más de lo que yo creí que ya tenía.

Llego el día tan esperado, la persona que más quiero se enfrentó con gran entereza y paz a su enfermedad y salió bien, muy bien! El milagro llego, yo estaba segura, todo ha sido una bendición.

Hace unos meses le comenté a una amiga que no se preguntara el porqué, más bien había que encontrarle el para que de lo que vivió, hoy yo descubro el para que de esta experiencia amarga con final feliz.

A los 40 mi para que fue redescubrir mi Fe, me di cuenta que estoy dejando pasar mucho tiempo valioso para estar con las personas más importantes para mí, nos unimos en oración personas  muy cercanas a mí pero desconocidas entre ellas y al final siento que formamos un lazo fuerte de amor y empatía sincero.

También descubrí que hubo familia y amigas que brillaron por su ausencia cuando pensé que serían las más cercanas, eso también se agradece y el cariño no se modifica tampoco, no hay un reglamento  de permanencia y eso también es bueno.

Hoy agradezco a Dios, a la Virgen esta nueva oportunidad de apreciar mi familia, de valorar más la vida, de estar más cerca de quién me puede necesitar y de agradecer la gran bendición de contar con las personas que me rodean, que la familia no siempre es de sangre...que hay más amor de lo que yo llegue a sentir y que si, estamos acostumbrados a dar pero parece que nos negamos el recibir y hay que darse el apapacho de recibir también porque lo merecemos, es un regalo en sí, la vida, la familia, las amigas, son bendiciones.

Cuando las oraciones suben, las bendiciones bajan, ¡de qué manera bajaron! Gracias Dios, gracias vida, mi fe ha vuelto con más fuerza.

 Gracias por tu tiempo.

sábado, 18 de febrero de 2017

Aqui esta Dios

Existen momentos que una no quisiera afrontar, vamos, que parecen que son un sueño pero no lo son.

Las noches que parecen dias porque estás cansada pero no puedes dormir, te acuestas, cierras los ojos y por mas que intentas cerrar los ojos es como una lucha personal contra ti misma.

Los dias que pasan lento, las horas parecen que se multiplican y los minutos arrastran el reloj que no avanza...

Quieres dormir, correr, gritar, llorar, hablar pero al mismo tiempo tu voz no sale porque el el animo se apago...si esa energía y alegría se te atora en la garganta, conectas con el sentimiento pero no puedes desalojarlo de tu sistema, de tu parte puramente emocional.

Sonríes, caminas por el mundo, cumples con lo que tienes que hacer de la mejor manera posible, con la buena actitud que sale de algún lado que aun no conoces... nadie tiene porque cargar con esa angustia que te ahoga y te entierra.

Seria muy bueno hacer como el avestruz...pero no puedes.

Si, existen momentos que parecen tormenta, no ves la hora de que el sol salga, lo mas seguro es que tarde en salir de nuevo, ojalá pudiera brillar cerca de ti.

Aqui esta Dios, conmigo, contigo, en las noches de insomnio, en la preocupación, en las lágrimas, en la voz ahogada, en el grito del silencio, en la sonrisa forzada, en la platica diaria.

Aqui esta Dios en la mano de una hermana, de una amiga que te visita, que te llama, que te ayuda a rezar cuando tú no puedes, en  la voz de tus padres, en la sonrisa de tus hijos, en la luz que entra cada mañana.

Aqui esta Dios, aunque a veces no lo sientas, aunque lo cuestiones y ya no creas, El te escucha, te ve, te conforta y acompaña.

A los 40 se que Dios esta aqui, se que en lo obscuro me cuida y también se que me regala a diario el sol, Creo en El, se que todo lo que pasa tiene un para que, aunque muchas veces el porque no lo llegue a comprender. 

Mis angustias, mis oraciones, mi paz...se que estas aqui, gracias.



lunes, 13 de febrero de 2017

Mis Amigas

Este es el tercer blog para esta fecha del día de la Amistad, uno muy diferente a los otros dos.

Para mí, este es el de más relevancia, son días donde se "toca" quien realmente ha permanecido sin tener que vernos físicamente.

Los desayunos, las comidas, los cafés, las cenas...todo siempre ha sido divertido, relajado, a veces con lagrimas ya que estas forman nuestra historia también.

Los postres nos reconfortan y nos unen.

Los últimos meses con pérdidas enormes y ganancias para el cielo.

La salud y la enfermedad han llegado y también se han ido. 

Mi Abuela Mina decía "En la cama y en carcel se conocen los amigos", la verdad de joven no se comprende muy bien este dicho, hoy toma sentido y mucha fuerza.

Últimamente nos hemos reunido más en cadenas de oración por nuestros seres más queridos, nuestros corazónes se han unido en uno solo, en pensamiento positivo, en una misma plegaria a Dios, de forma espiritual nos hemos sostenido, me han ayudado a permanecer de pie y compartimos fuerza entre todas, mis hermanas de vida, mi familia por elección y vaya que me siento afortunada, pero sobretodo muy bendecida por todas ellas.

Hay amigas que tenía más de treinta años sin verlas y hoy están más presentes que nunca, lo que demuestra una vez más que el cariño no se pierde, permanece y se hace grande, el recuerdo lo alimenta y el presente tiene su oportunidad para demostrarlo sin reserva.

Mi amistad, agradecimiento y empatía de por vida, ojalá que a cada una de ellas se los pueda demostrar día a día, por lo pronto esta lealtad y tanto amor siempre estarán correspondidas.

A los 40 no se necesita de un día para festejar o dar gracias por las amigas, hoy doy gracias a diario, por las llamadas, las visitas, las oraciones, el silencio, la comprensión, los abrazos, las pláticas, los chats, las palabras dulces, en fin agradezco a la vida y a Dios esta suerte de familia que me ha regalado, mi cariño para todas siempre, yo también aquí estoy para todo momento. Gracias, que Dios y la Virgen las bendiga siempre!


miércoles, 8 de febrero de 2017

Mi Papá

Estoy segura que la primer persona que me cargo cuando nací fue mi Papito, es por eso quizá que me siento desde entonces conectada con él en todos sentidos.

Las niñas tenemos esa conexión especial con los Padres, pero nosotros sobrepasamos ese lazo de amor.

Siempre que llegaba corría a que me cargara se caballito, jugaba conmigo y hacia voces chistosas con mis muñecos, cuantas risas que me ha regalado desde entonces.

Me enseñó a rezar y a tener fe, una vez me dijo "La hoja del árbol no se mueve sin la voluntad de Dios", hoy es mi lema de vida, me ayuda en los momentos que me siento como apedreada por las circunstancias.

En la secundaria cuando me cambie de colegio sufrí de bullying, me golpearon muy feo solo por sacar buenas notas y ser la nueva, cuando le conté a mi Papito de inmediato de me preguntó que era lo que yo quería hacer, yo le dije que regresar a mi escuela y al día siguiente ya estaba con mis amigos de regreso, no tenía por qué seguir pasando un día más de maltrato, me apoyó en un momento difícil y horrible.

Pero no sólo en eso me ha apoyado, me enseñó a enfrentar mis problemas, aconsejándome siempre y dando su punto de vista, hubo ocasiones en las que también me dijo, "eso lo decides tú", así también pude equivocarme y aprender, no siempre salí bien pero ahí estaba para apapacharme con mucho amor.

Jamás me abandono, siempre estuvo en las diferentes posiciones en las que requería mi edad, a que me refiero con esto a ver les explico:

En mi infancia frente a mí para protegerme, pero con la educación y corrección oportuna para el momento.
En la adolescencia junto a mi, para guiarme y prepararme, así como para contenerme en esas ansias de vivir en la creencia de poder ser totalmente independiente.
En el comienzo de mi vida adulta detrás mío, apoyándome en lo que yo ya quería ser, estudiar, trabajar, empujándome a la vida con su mano sobre mi hombro y acompañándome en los momentos tristes y celebrando los aciertos, prendiendo la radio para escucharme y leyendo siempre mis escritos, comentando todos los libros que siempre he devorado, llevándome a escoger mi vestido de novia y cantándome la canción de "El reloj" antes de casarme.

En fin, Dios me regalo no sólo un gran padre, me regalo el ejemplo del perfecto caballero, lleno de educación, bondad, ejemplo de entrega, rectitud, trabajo y sobre todo amor para entregar a manos llenas, esas manos que me encanta besar y que siempre me dice que no pero se ríe cuando lo hago.

Es el Bonbon de mi corazón, mi amor primero, mi primer familia, mi refugio eterno, mi consejo, mi aliado, mis principios, mis valores, en fin, espero poder ser aunque sea un poco el reflejo de todo lo que me ha sembrado en el corazón.

Un gran ejemplo como Abuelo, mis hijos lo aman y admiran, compañero de juegos, travesuras e importante así como invaluable presencia en sus vidas.

A los 40 tengo mucha suerte, jamás me falto nada material gracias a su esfuerzo, pero lo más importante, jamás me falto amor, ese amor que con los años sigue y seguirá creciendo, tomar su mano es una alegría, recibir su bendición es una gran paz, y abrazarte Papito lindo es lo mejor que puede pasarme, te amo inmensamente, definitivamente eres el mejor Papito de todo el mundo, te amo con todo mi corazón. Gracias por ser mi Papá.

miércoles, 25 de enero de 2017

Desde adentro

Hoy he tocado mis miedos, mi fe, mi esperanza y la alegría de tener a quienes amo a mi lado.

Siento la libertad de voltear al cielo, de creer que Dios me ve, de encontrarles formas a las nubes y sentir en la cara el calor del sol.

Hoy cierro los ojos y se abre la ventana de mi vida entera, como una película encuentro instantes de amor, apoyo, risas, viajes, pláticas, consejos, aprendizajes, rencores junto el perdón correspondiente, un pasado que me formo pero no me limita a ser quien soy y muchos me define en mi presente ni en mi futuro.

Tengo la constante bendición de tener a mi familia de la mano.

He pasado por muchas cosas y hoy se presentan nuevos desafíos de fe, estoy a prueba en carne viva.

Mi corazón por instantes se detiene ante el futuro inmediato.

Hoy me doy cuenta que tener miedo y ser valiente es lo mismo, ambas se viven al mismo tiempo, con la misma actitud se enfrentan.

La vida es lo que ocurre a diario, las decisiones que tomo, como interpretó el cariño que se me entrega y como lo devuelvo desde adentro, con los sentimientos que me dicta el corazón.

Es más fácil sentir que pensar, pero es un hecho que hay que pensar para expresar lo que se siente, así no se cae en los resentimientos por tanta sinceridad que a veces no es buena.

La Paz y el amor van de la mano, la fe y la esperanza también, cuando las oraciones suben las bendiciones bajan y la familia que reza junta, dicen que permanece junta.

Son días de fe, de encuentro, de entrega sin medida de amor sincero, quien no pueda, mejor que no se acerque. Es mejor rodearse de personas empaticas que de amores convenencieros.

A los 40 desde adentro, desde mi más profundo interior experimento sentimientos que pensé no volver a sentir, el miedo y la fe se reconcilian de una forma muy extraña, entrego mi día a Dios desde la mañana hasta la noche, se, estoy segura que el arcoiris no tarda en salir, la comunión con el cielo cada día es más cercana, sé que me escuchan, que están conmigo, hay una luz, sé que pronto saldrá.

lunes, 23 de enero de 2017

Perdoname hija

Siempre he dicho que yo hablo en primera persona pues no puedo hablarte de otras personas mas que de mis experiencias.

Esto de ser Padres, a veces duele, seguir una intuición, cuesta mucho trabajo.

Me equivoqué, recapacite y en el resultado, lastime a mi niña, pero fue para su bienestar.

Mi hija queria hacer un cambio de vida, al principio su padre y yo dimos un no rotundo pero despues de analizarlo decidimos apoyarla.

Todo iba muy bien, de hecho todo salió muy bien y ella estaba feliz, pero la decisión implicaba que estuviera fuera de casa por mucho tiempo y por consiguiente iba a afectar muchos aspectos familiares, el principal, el distanciamiento, cabe decir que tiene 15 años.

Despues de pensarlo mucho decidimos que la seguiríamos apoyando en el cambio que ella quería (mas no necesitaba porque no comprometia ni su integridad, ni su felicidad) pero que seria en tres años mas.

Si, fui injusta, fea, hasta me sentí Cruela de Vil, la peor madre del mundo, egoísta por querer tenerla un poco mas junto a nosotros, pero nadie me dio un catalogo de "Como Equivocarse con sus Hijos y que Nadie Resulte Lastimado",  creanme que a veces hay que tomar decisiones importantes que son las que duelen mucho, pero al final del día y costando un poco de dialogo entre toda la familia, se pudo lograr entender.

Dentro de todo vi que tiene fuerza para levantarse de algo que dolió mucho, un golpe que nos hizo crecer un poco a las dos.

Son tres años de espera solamente que le van a dejar mas valores y recuerdos familiares, todo tiene un tiempo y para volar va a tener una larga vida sin sus Padres.

Confieso que tengo una hija muy buena, si lloró pero solo un rato, si, estuvo triste, pero solo fue un par de días, comprendió las razones que tuvimos para aplazar sus deseos y logró aceptarlo sin mayores dramas propios de la edad, hoy, sigue siendo tan feliz como siempre y la seguimos apoyando en todos su planes a corto y largo plazo. La comunicación fue vital, pero sobre todo fue el amor que sabe que le tenemos y que pudo justificar nuestra decisión.

Una amiga que quiero mucho me dijo: "Tu eres su mamá y tu decides"...pues si, se escucha muy frío y egoísta pero tiene razón, (mi amiga es un encanto de persona), no es lo que en este momento mi hija necesita, que duro cuando las lagrimas de quien más amo en el mundo las provoque yo, sin afán de haber sido egoista, al contrario, creo que junto con su Papá encontramos lo mejor para ella en este momento.

Ya pasó un mes del trago amargo y hay ocasiones en que me da miedo haberme equivocado, solo el tiempo lo dirá, además solo se postergo un poco, a cambio me dejo ver que mi niña es noble y que aunque si dio sus puntos de vista con su carita de decepción tuvo la sensatez de comprender a sus padres y aceptar de que solo es cuestión de tiempo para lograr todo lo que ella se proponga hacer.

A los 40 nunca me habia tocado ser la bruja mala del cuento, me costo muchas lagrimas tomar la decisión de parar el vuelo que mi hija creía necesitar, tan no fue así que sigue feliz, en el ínter se le han presentado oportunidades nuevas y emocionantes que no hubiera podido hacer, así que no le vino nada mal el no cambiar nada, se que va a crecer...lo hace diario, cada día es un día mas de independencia, de conocimiento, de confianza y de mas amor de los dos lados, se que no hay resentimientos, tampoco hubo egoísmo, solo un momento de reflexión, de amor y tal vez protección, verla crecer y estar con ella el tiempo que se pueda y Dios me de, ese, va a ser su mejor recuerdo.

 Te amo pajarita.



jueves, 19 de enero de 2017

En shock

Los últimos días me he lamentado mucho sobre lo que está pasando en mi país y a nivel mundial.

He visto en las redes sociales como todos son juez pero no son parte, todos tienen la verdad absoluta y no lo cuestiono pues cada persona es un mundo que nació con total libertad de elección, hasta no elegir es ya en sí una elección.

Y no vengo a dar clases de moral, ni de valores, esas convicciones son personales y trato de transmitirlas únicamente a mis hijos, pero tal vez es en eso en lo que todo el mundo se está equivocando, tal vez.

Si observáramos más al compañero, a la familia de la puerta de lado, al maestro, al político, al juez, al entorno que nos rodea, veríamos los verdaderos focos rojos que han provocado tanto daño en los últimos días.

La religión, esa no importa mientras no se dañe al prójimo.
El que toma, saquea y roba, aunque sea un pan que no sea suyo, es ladron.
El que miente, no es de fiar .
El que engaña, es traicionero.
El que perjudica, es malo.
El que atenta contra la vida, es un criminal.
El que copia,no es honesto.
El que pasa sobre otro para su bienestar, es un aventajado sin escrúpulos.
El que choca y huye, esta falto de ética y valor civil.

Por ahí escuché que a veces la justicia no alcanza y merece venganza...me horroricé...es muy profunda la diferencia y también es alarmante. Pero se siente bajo la piel de muchas personas en las últimas horas.

Habría que cuestionarnos...

Si hago algo, ¿me enaltece?
Si lo comparto ¿estoy dañando a terceros?
Si me decido ¿estoy honrando a mis padres? 
Si no me importa, ¿realmente me beneficia en algo?

Vuelvo a mi posición de siempre, no cuestiono la libertad de expresión de nadie, pero me molesta la frialdad, la facilidad con la el ser humano arroja piedras, no está demás pensar en circunstancias adversas, es más fácil señalar, ofender, lastimar y cuando conviene, esconder la mano.

Todos tenemos espejos, sería bueno voltear a verlo a profundidad de vez en cuando.

A los 40 me entristece el mundo, si claro haya un comenzar por nuestra casa, pero antes es fundamental comenzar por uno mismo. Creo que en los 70's era todo amor y paz, el lema viene bien esta noche. 

Gracias por compartir y por tu tiempo.





jueves, 5 de enero de 2017

Hasta pronto Sra. Anita ...Segundo aniversario del blog

Hoy este blog cumple dos años...veo para atrás y cuantas cosas han pasado, muchas pérdidas en el balance, ayer se sumó una más, la Sra Anita Cortés, mamá de casi una hermana para mí, voló al cielo, hace ya décadas literalmente que no la veía, pero fue de esas personas que dejaron huella, sobre todo en mi niñez, yo siempre fui muy flaquita de niña y cuando subía a comer con ella, a mí en especial me preparaba un platillo que se llama polenta, ella era Argentina así que me imagino que es algo típico de allá...francamente odiaba la polenta pero me la acababa.

También fui enfermiza de tos, y bajaba con mi mamá en las noches y me preparaba leche caliente con ajo...tal cual y encima le ponía miel de abeja, era una cosa horrorosa y también me decía me me comiera (si lean bien) un poco de Vick vaporub porque me hacía bien a la garganta, yo siempre la obedecí.

La recuerdo muy alegre, me enseñó el amor a los perros, cada que yo ayudo a un albergue me acuerdo de su gran ejemplo y entrega a ellos,recuerdo las reuniones con sus amigas y la pata de elefante, misma que me causaba curiosidad y que resultó ser una gran botella gorda de ron, la música de aquel entonces y también me enseñó un poco de las sumas, fue la primera amiga de mi Madre en convertirse en abuela y yo fui madrina de su hija en el día de su boda, son amigas que fueron familia al final de la vida.

Yo no sabía que estaba enferma de EPOC, ella jamás fumo pero sus amigas si y de aquel humo ella enfermo de los pulmones, que injusto se me hace, la recuerdo con su pelo corto y chinito, con el periódico en la panza bajo los pants para ir a caminar y sudar el gordito, su decoración muy de los años 70 cuando vivía en la ciudad y siempre una historia que contar de su patria.

A los 40, la recuerdo con mucho cariño y me río pensando en la polenta (misma que conseguí y le di a mi hijo chiquito porque no subía de peso) y en aquella leche horrorosa con la buena intención de curar a una niña con principio de asma, gran madre y excelente abuela, ojalá la hubiera podido ver después a lo largo de los años pero así es la vida, separa de forma física pero el corazón sigue unido,por el recuerdo y el cariño, estará ya de gran platica con mi Madre, rodeada de muchos perros que le esperan para recibirla, desde aquí mi respeto y oracion en este viaje que comienza y mi abrazo fuerte para mi querida Anita.