Otra vez ya es tiempo

Una vez mas se va acabando el año, como ya es costumbre voy comenzando a cerrar ciclos, en mi corazón hubo muchas despedidas muy tristes, personas que jamás pensé se irían al cielo de un momento a otro y conforme van pasando los días su ausencia se siente mas, el corazón se siente golpeado, partido pero es momento de levantar poco a poco los pedazos.

Es tiempo de reflexión, de agradecimiento con todas las personas que están hoy junto a mi, valoro mas su presencia y se que al paso de esta vida aqui seguiremos juntos siempre, uniendo familias, abriendo puertas y compartiendo momentos que serán recuerdos valiosos al pasar de los años.

Es tiempo de despedirse de todo lo que ya no funciona, tanto en cosas materiales que no se usan para darlas a quienes realmente las necesitas, así como sentimientos rotos que solo hacen daño; es tiempo de decir adiós a las metas alcanzadas para dar paso a las nuevas y de aceptar las que no se pudieron lograr, nada puede forzarse, así que hoy agradezco lo que no se dio porque para algo fue, aunque hoy no lo vea, se que será para dar paso algo mejor.

Es tiempo de valorar esfuerzos, cariños, amistades, familia, salud, bendiciones y ¿porque no? las cosas materiales también porque todo implica un esfuerzo y trabajo que se traduce en todo aquello que tenemos, lo que se da fácil y lo que cuesta  mas tiempo invertido, todo suma y lo que resta hay que valorarlo para poder distinguirlo y de forma también amorosa despedirlo.

Es tiempo de luz, esperanza y sueños...es tiempo de alegría y de Adviento, de celebraciones, de agradecimiento, de despedidas, de meditación, rezo y encuentro personal, damos paso a lo que justamente ya paso para recibir las nuevas bendiciones que nuestro Padre Bueno nos envía, aunque a veces no las comprendamos con el tiempo El nos enseñara el porque de todas ellas.

Es tiempo de confianza, en nosotros mismos y en los demás, de ver más allá de cada uno de nosotros porque todos somos algo en potencia, vete en el espejo, descubre tus virtudes sin pena pero si con humildad, desarrollalas y no las minimices, eres grande solo que tal vez no lo has notado, contacta contigo primero para poder hacerlo con los demás después.

Es tiempo de escucharTE, si así, a ti primero, escucha lo que dice tu cuerpo, si te duele algo, atiendete, no te enfermes por no hacerlo, si algo te está haciendo ruido, escúchalo, aterriza lo que te hace daño y decide que hacer con ello, lo puedes hacer tuyo o lo puedes dejar ir, suelta todo aquello que te da incomodidad, trata de vivir hoy, ayer ya se fue y mañana no sabemos como se presente, hoy es tu momento, trata de encontrarte.

Es tiempo de ver atentamente lo que rodea y quienes lo hacen, tal vez ya sea repetitivo, pero observa sin emitir juicios de valor, no sabes lo que el otro este pasando, observa bien, tal vez quien este mal informado seas tu, nadie tiene el control absoluto de nada, pero tal vez tu también tengas la razón no te subestimes pero jamás te sientas mas que la otra persona, es tiempo de ser justos de ambos lados.

Es tiempo de espera, de frío, de juntarse y comer cosas ricas y calientes, durante la historia para todos los seres vivos es tiempo de hibernación, se que no se puede que nos metamos a una cueva a esperar, pero si podemos guardarnos un poco en familia, compartir experiencias, tiempo, que es lo que en la actualidad falta, tiempo para recibir y también para dar.

A los 40 estoy agradecida, siempre me tomo este mes para hacer recuentos, para ubicar mi corazón, hay mas situaciones que aterrizar dentro de mi, para luego dar paso a lo que sigue, date espacio, quítate la venda de las fiestas, las compras, el trafico, todo eso que día a día nos detiene un poco para ver mas allá, ve desde dentro de ti hacia afuera, tal vez todo eso que sientes lo puedes externar en un atardecer, escuchando música o compartiendo con las personas que amas, solo siéntelo dentro de ti y cuando encuentres ese sentimiento sabrás de verdad de lo que te estoy hablando. Gracias por permanecer, por ser parte importante para mi y sobre todo gracias por tu valioso tiempo.

5 Minutos, Gracias.

Los últimos meses han sido una rueda de la fortuna mas de bajada que de subida emocionalmente hablando.

Las ultimas dos semanas me enferme horrible de un virus raro que me dio de garganta, no fue gripa, fue algo extraño que me tumbo varios días con fiebres muy altas y una tos de perro espantosa, al grado que me incapacite porque me dio una debilidad terrible. bueno no se si fue el cúmulo de tanta tristeza y mi cuerpo colapsó por tener las defensas bajas.

Lo ultimo fue que mi cara y mis brazos, así como manos han estado como dormidas, pero espero me pase pronto, por lo pronto hoy ya me siento mejor.

Ayer regrese a la Universidad y moría de sueño, luego de la primera hora ya me recupere pero me he sentido muy cansada.

Por la tarde tuve mil cosas que hacer ya que he estado como en pausa y tenía que recuperar el tiempo en cama, tengo a mis primos que llegaron de visita a México, de verdad quiero verlos pero estoy hasta el cuello de pendientes y aun no me siento al 100%.

Por la noche mi hija tuvo una cena por lo que mi esposo, mi hijo mayor y yo cenamos literalmente en el restaurante de enfrente para hacer tiempo... en ese momento vi a mi hijo y caí en la cuenta de que fue una semana muy importante y estuve totalmente ajena a el, ya comenzó "sus últimos" en el Colegio, la última foto de uniforme, la ultima foto de grupo con sus amigos desde maternal, el ultimo festejo del 15 de Septiembre dentro de su escuela, el ultimo retiro espiritual...pero ¿cómo? apenas hace unos meses preparábamos las de preescolar... sentí un crack dentro de mi, lo abrace como tres veces y tuve una mezcla de alegría/nostalgia que se que va a repetir los siguientes meses.

También fue mi cumpleaños,mismo que por razones arriba mencionadas no pude festejar como quisiera, solo tuvimos una hermosa cena en familia y el pastel que es imprescindible,así que lo haré la semana que viene, me dieron dos regalos fuera de este mundo y esos si que si lo he disfrutado al máximo, me apapacharon mucho la verdad y no me puedo quejar para nada.

A los 45... ¡que cambios de golpe!, tengo mucho que aceptar de forma alegre, mucho que recibir con los brazos extendidos, demasiado que dar a corazón abierto y sobre todo debo agradecer al Padre Bueno todo lo que me ha dado en este tiempo, todo el aprendizaje de lo bonito y de lo desagradable, lo que se ha ido y lo que viene llegando, todo ha sido bueno, hasta las penas y las lagrimas porque significan grandes recuerdos que se quedan dentro del alma.

Doy fe de gran orgullo por mis dos hijos y mi esposo, agradezco a mi familia su gran amor y que todas las personas que amo que me den de regreso tanto cariño incondicional, en un rápido recuento son mas las bendiciones y hoy, a unos días después de mi cumpleaños, soy feliz

Con el Sol y el Viento

Cuando mas obscuro este, siempre existe la posibilidad de ver una luz en al camino.

Cuando encuentras esa luz que te saca del abismo en el que te puedes encontrar mas brillante se hace y le gana en fuerza a la obscuridad.

No importa como te sientas, a mi me paso, cuando pierdes sentido de vida siempre va a haber dentro de ti una chispa, le puedes llamar novio, esposo, hijos, amigas, familia, mascota o tu misma quien te va a ayudar poco a poco a darte cuenta que en el sitio donde estas no vas a poder permanecer por siempre.

Escribe, camina, ve salir el sol, siente el viento, si así como los perros en el coche, siéntelo en la cara, camina descalza, despierta tus sentidos, no permitas que se apaguen, pide ayuda alguien va a venir y si no puedes hacerlo y nadie se da cuenta hazlo por ti, nadie va a lograr nada por ti, solo tu misma y por algo debes de empezar.

¿Que te gusta? leer, correr, lo que necesites pero que sea para y por ti.

No apagues esa luz que llevas ni te mantengas en negros y grises, dale oportunidad a tu yo interior de volver salir, de volver a sentir, de reír y ser de nuevo esa persona que recuerdas que fue feliz, yo se que puedes lograrlo.

Todo tiene un porque y ¿sabes algo? vas a salir mas fuerte, mas objetiva, mas amorosa, mas tu.

Dicen que entras a la tormenta siendo una y sales convertida en otra, es verdad y esa otra es la mejor versión que puedes reflejar frente al espejo.

A los 40 creo que casi todas hemos estado en pausa existencial, no estas sola, de ti depende darle ese empujón que tu alma necesita, no es de un día para otro, pero de que sales y lo logras, eso ¡te lo garantizo!

Hoy por mi para estar contigo.

“Vive de tal forma que al mirar hacia atrás no lamentes haber desperdiciado la existencia.

Vive de tal forma que no lamentes las cosas que has hecho ni desees haber actuado de otra manera.

Vive con sinceridad y plenamente. Vive.”  Elisabeth Kübler-Ross. “La rueda de la vida.”

Ha sido un año de muchas perdidas, eso ya lo he escrito antes, pero ahora me doy cuenta que realmente aunque esas personas vivas o no, ya no están y que no lo han sido (perdidas) mas bien han dejado una enorme huella llena de aprendizaje.

Las que se fueron al cielo, dejaron en mi un gran testimonio de amistad, entereza y valor hacia la vida misma pues murieron de enfermedades terminales, la única que aun me duele mas que las otras es la de mi querido Fredo ya que se nos adelanto muy joven y aun le quedaba gran camino de alegrías y triunfos que recorrer, es un dolor que aun no termina de aceptarse y que le falta mucho para la aceptación dentro de mi familia, se le extraña mucho, muchísimo.

Las que aun están en este plano terrenal les agradezco tanto el que se fueran, me dejan grandes recuerdos lejos de un sentimiento negativo, se lo que di, como lo di así como lo que recibí en su momento, como dice el cuento del tren, se bajaron en una estación para seguir otro camino y mi tren continuo el que lleva sus vias, han subido muchas personas nuevas llenas de amor, de las que he aprendido mucho, algunas muy jóvenes, otras de mi edad y una en especial mayor de la que he recibido mucho cariño.

¡Que maravilla tanto crecimiento! hoy me encuentro en un momento de reflexión donde lejos de sentirme decepcionada, agradezco lo aprendido y me quedo con lo bueno, claro que lo malo no se puede olvidar, eso seria imposible, pero es bueno porque ya tengo el antecedente para no caer en situaciones que restan a mi alma y si coincidir con las que suman en la vida de los demás y en la propia.

A los 40 dedido, agradezco, me muevo en nuevos caminos y no estoy estática o en una zona de confort que me limita a seguir avanzando, si, se que los cambios traen a veces lagrimas, pero cuando logras secarlas, ves claramente, perdonas y te perdonas, abrazas a tu alma y sigues de pie, hoy por mi para estar para ti.

Mi hijo y la Universidad

Que dificil!! son ideas, sueños que se ven muy lejanos, de verdad muy lejanos, pero que conforme pasan los días se va acercando la realidad.

Mi hijo aun le falta un año para entrar a la Universidad y ya esta comenzando a ver opciones, el lunes pasado fue a una comida y de esa misma Universidad lo invitaron a un desayuno el día de hoy pero con nosotros, sus papás.

Al parecer, porque todo en esta vida evoluciona y cambia, desde niño quiere ser Actuario y va por ese mismo camino, yo la verdad es que no lo veo en otro lugar pero esa será decisión suya (como dije aun tiene un largo año para decidir) así como el lugar donde quiera desarrollarlo.

Nos levantamos temprano, he de confesar que no dormí nada, cuando me acosté por la noche me cayó el veinte de que "mañana voy con mi hijo a la Universidad"...pero, ¿en que momento paso? ¿a que hora creció? ¿yo, con un hijo buscando opciones Universitarias?, es algo difícil de describir pero se que a todas si Dios lo permite nos va a tocar, así pasaron las horas hasta que amaneció.

Voy a presumir que yo estudie en dicha institución y lo sigo haciendo en un Posgrado, llegamos y di mi credencial para ingresar rápido en el estacionamiento y que mi hijo de alguna forma contactara que podría convertirse en una tradición familiar estudiar ahí.

Ibamos caminando rumbo al salón donde se daría la platica y el desayuno y voltee a ver a mi niño, mas alto que yo, con la voz cambiada (hay días que lo confundo con su padre), observando y reconociendo el lugar, yo al mismo tiempo comparando las pisadas de hace mas de veinte años por el mismo lugar con las de el ahora, pasando por donde yo a su edad, voy a confesar que contuve una lagrima, me invadio un sentimiento nuevo totalmente desconocido para mi, mis ojos, ya no vieron al niño, hoy descubrí al joven, al hombre en potencia buscando su futuro, su esencia es humana, su corazón lo presenta al mundo y su profesión va a ser parte de su definición en la vida, hoy, comencé a ver como mi hijo se desprendio un poco mas de mi.

Me dio orgullo, ilusión, esperanza pero también sentí un poco de pena por mi como Madre, cada vez soy mas presencial y menos indispensable para el como individuo, siempre voy a estar, pero mas ya como apoyo y consejo, vamos ya ni la cama le tiendo y hay ocasiones en las que se cocina solo para no despertarnos y ni hablar de su dependencia "social-economica" desde hace mucho que da sus clases de matemáticas y pone fiestas, así que casi no nos pide para su cine, cafe y demás.

Me queda un año de preparatoria con el, de saber a que hora se va y regresa de fijo a casa, hoy preguntó por los intercambios, titulación doble, le cruzo la idea de vivir en el extranjero...tantas cosas y cambios de vida que el ya trae por dentro y yo lo sigo viendo como el pequeño que ingresó a beginners no hace mucho tiempo, al que le puse un curita cuando cayó de la bicicleta, al que le ponía gel en el pelo antes de que llegara el transporte del colegio...

A los 40 volteo a ver para atrás y veo a mis niños, hoy, veo el presente porque no me atrevo tanto a mirar el futuro y veo que ya mis dos hijos crecieron, el mayor hoy fue a la Universidad, agradezco a Dios esta bendicion, la oportunidad de haber podido llegar con el y la esperanza de poder terminar con el este camino de desarrollo e independencia que sin querer inició formalmente este día, a sonreír y dar la bienvenida a este cambio de vida para el, para la familia y para mi, ayer adelante, después al lado...a lo mejor ya detrás de el, pero siempre con todo mi apoyo y sobre todo con todo mi amor incondicional.

Estamos orgullosos, las bases ya las tienes.

Suerte Santi, se que viviras tu vida como siempre has sido, responsable, leal, honesto y sobre todo feliz.

Te Amo pollito.

Adios 2015, Hola 2016

Siempre en estas fechas los que me conocen saben que cierro ciclos, siempre hay algo que cerrar, este año me despido con agradecimiento de todo lo bueno con el conocimiento que en el año que empieza seguira siendo así, agradezco muchas cosas:

Doy gracias, por tener a mi Padre junto a mi, es mi roca de amor en todos los sentidos, sin duda el mejor Padre del mundo.

Doy gracias por mis hijos, por su salud, su alegria, su bondad, sus aciertos, sus errores, porque me dan la oportunidad de intentar ser cada día una mejor persona, porque aprendo de ellos y me reflejo cada día en sus vidas, los amo de forma infinita.

Por mi esposo, por su apoyo, paciencia, por ser y estar siempre con nosotros, por el gran padre y ser humano que es.

Por mi hermana y su familia, por ese gran amor e incondicionalidad que nos entregamos, porque llenan a diario esa identidad que solo la sangre completa en el corazón.

Por mis tías y mis comadres hermanas de vida, son la mejor compañía que he tenido, de alguna forma la herencia mas grande que mi Madre me dejo.

Por mis amigas, las de toda vida, las de siempre, las que están y las nuevas que se subieron al tren de mi vida, porque suman alegrías y ha sido un gusto compartir, que divertido se ha vuelto todo.

Por la familia politica, que son muchos, muchísimos y completan nuestra vida diaria.

Por mis sobrinos nuevos, Pato y mis gemelas, vamos añadiendo nuevos amores.

Por mi Danzka, mi perrita fiel que aun sigue a mi lado.

Para todos mi incondicionalidad, mi apoyo pero sobre todo mi corazón y cariño sincero.

Agradezco a las personas que ya no están conmigo y se fueron al cielo por los legados tan grandes que nos dejan como familia, siempre estaran en la mesa de nuestros recuerdos y en las oraciones diarias del corazón.

También doy gracias a las personas que decidieron salir de mi vida, soy de las personas que suma, no de las que resta, así  que me quedo con todo lo bueno que generalmente a mi modo de ver las cosas es lo mejor que puedo tener, los sentimientos positivos, eso es lo que prefiero tener; el rencor, los resentimientos o malos entendidos, esos se van al olvido, a la basura, lo mejor es lo que conservo siempre, deseo que les vaya bien en todo lo que emprendan y que encuentren lo que tengan que encontrar, suerte.

Por los momentos buenos y malos, porque todo deja un aprendizaje.

A los 40 doy gracias por muchas cosas, pero sobre todo por la familia, la propia, la prestada, la política, la que decidió serlo, por la salud, por la union, por los éxitos y los aprendizajes de los fracasos, por que me llenan con su amor y me dejan amarlos de vuelta.

Pero también doy gracias por ti que estas leyendo y que compartes este blog, deseo que todo lo que anhelas te llegue en abundancia, que tengas una gran lluvia de bendiciones, que los éxitos y sobre todo la salud sean constantes y que sigamos conectados por aquí en Mi vida a los 40! Gracias por estar y sobre todo por permanecer.

¡Feliz año nuevo!

Tu eres exitosa

"Somos lo que hacemos repetidamente. La excelencia, entonces, no es un acto; es un hábito." Aristóteles

Tu eres exitosa desde el primer momento en que abres los ojos por la mañana.

Eres exitosa porque tienes la capacidad de sostener a tu familia de cualquier modo, económico, emocional, como le quieras llamar, sin ti no habría amor incondicional hacia ellos y eso es algo que yo traduzco como un triunfo personal.

Al poder unir a tu familia alrededor de una mesa y poder hablar aunque sea por un momento de sus cosas diarias a estas alturas es un éxito ya que tienes celulares, tabletas y demás gadgets que acaparan la atención de todos los adolescentes y también de los adultos, el librarte de ellos para lograr una convivencia sana es un éxito.

Tu casa, el llevarla, la comida, el super, las actividades escolares, el gimnasio, la ropa, todo es un reto diario, no te puedes cansar porque la casa jamas tiene fin, la familia, hasta el perro esta siempre detrás tuyo, así que cuando te vas a costar por la noche, ese ya es un triunfo.

Tu trabajo, las citas, las juntas, las fechas limite, las metas mensuales y semanales, tus superiores así como tus subordinados, los reportes que no tienen fin, los fines de semana que son horas extras, todo eso te convierte en una ganadora.

El ponerte bonita cada dia para ti, para tu familia, para los demás y a parte ocuparte de tu vida y cuantas veces de la salud de los demás, el ser una persona empatica, que escucha, que a veces da consejos y sobre todo cariño, te convierte en un ser humano extraordinario.

El sonreir a pesar de tener una gran pena por una perdida física o por una traicion te hace ser  grande.

La forma en la que hoy nos levantamos y reintentamos, nos hace ser mas fuertes, mas sensibles y al mismo tiempo nos aporta una seguridad especial.

Luchar todos los dias para ser feliz y tener una vida estable en todos los aspectos es ya un gran éxito.

A los 40 me encanta ver como a nuestra edad nos estamos reencontrando, reconectando y sobre todo triunfando, de una forma diferente, sin prisa, con un gran autoconocimiento dentro de esta nueva etapa, un nuevo crecimiento interior que se nota ya desde el exterior, con orgullo y bajo una nueva trascendencia.

Asco, compasion, amor,

Que fuerte se escucha:

"Asco, compasión, amor"

Vamos al inicio:

Cuando tienes un bebe los primeros pañales son todo un reto, no podemos evitar sentir un poco de asco y se seguro que habrá bastantes personas que hayan corrido a vomitar, pero al cuarto ya es un acto casi automático y el sexto ya es de amor y se acabo el asco.

Así pasa en general con todo el mundo, pero ¿que pasa cuando ese ser no es tu bebe, vamos ni tu pariente cercano y se convierte en un adulto?

Para no irnos mas lejos, un adulto, ponle la edad que sea, enfermo o con alguna discapacidad, ¿fuerte no?

Lo normal al "cambiarlo"es que nos de un asco monumental, vamos a llamarlo por el nombre: los mocos, las babas...los temibles pañales, esos no huelen ya a papilla, el olor es a cloaca o a amoniaco...no es agradable, pero...lo puedes hacer, aquí entra la compasión, terminas y te sientes bien, analizas, no te sietes bien por ti, te sientes bien por el trabajo hecho, bañaste, limpiaste, acomodaste a una persona necesitada de ello, bien por ti.

Pero, ¿si volteas a ver los ojos de la persona? tal vez no pueda hablar, pero si ves sus ojos...verás agradecimiento, en ese momento tocan realmente tu corazón, hay que volver a limpiarlo, pero lo haces con amor, ya no ves babas, no ves pañales, ves a un ser humano, se acaba el asco, la compasión, ahora es empatía, amor a tu prójimo.

A los 40 se que no todos estamos hechos para la labor social, pero piénsalo, el poder devolverle la dignidad a alguien con el simple hecho de sentirse limpio, respetado, amado, es digno de intentarse ¿no crees?, a nadie le gusta depender de nadie y menos en los aspectos de su higiene personal, que alguien te ayude con amor, tolerancia y respeto, ha de ser algo que ayude mas que a su cuerpo, a su alma y corazón. 

Si te has perdido

Creo que todos nos hemos perdido de muchas formas, la mas tonta es cuando vas en el coche o caminando, vamos te pierdes fisicamente en algún lugar y tienes que pedir ayuda para volver al camino de destino, no pasa nada, nadie se queda perdido y menos hoy en día con tanto dispositivo que te recalcula el viaje o personas amables que te dicen como llegar.

Pero, ¿qué pasa cuando te has perdido como persona?, esto es algo muy diferente...

Cuando te pierdes en una pena, no importa cual sea, un divorcio, una perdida familiar, una amiga que se va o una enfermedad temporal o terminal.

O cuando te pierdes en un gran depresión de la cual sientes dentro de ti que no vas a salir nunca...

Asi como te pierdes en el camino del coche o del viaje aquí tienes que pedir ayuda, no puedes dejarte caer en ningún momento, si, se que vas a llorar y es valido, pero como decía la abuela, llorate tres días, pero no te llores sola, habla con alguien.

Puedes solicitar ayuda a quienes te quieren, pero solicitada pues nadie es adivino, acepta la ayuda pues no siempre te van a estar insistiendo, tal vez para no molestarte y se crea un circulo de querer ayudar pero no saber como y todo se queda como en puntos suspensivos.

Habla con un doctor si crees que la tristeza  es tan grande que ya no puedes mas, tal vez necesites ayuda de alguna pastilla de forma temporal.

Nunca te dejes caer, siempre va a haber opciones para salir adelante, siempre va a haber amor a tu alrededor para que como un gancho puedas agarrarte de el y así poco a poco salir adelante.

A los 40 claro que me he perdido, algunas veces me he reencontrado yo sola y otras veces si he necesitado el apapacho de mi familia o mis amigas para ayudarme a salir adelante, hay que reinventarse en muchas ocasiones, la tristeza y los malos momentos no son exclusivos de nadie, las personas que te aman están ahi para ti siempre, resilencia ante todo, quiérete, eres tan valiosa y necesaria para los demás que solo basta que tu te des cuenta de ello, aquí estoy para ti siempre.

EN RECUERDO DE UN GRAN AMIGO

Tristemente falleció el papá de un casi hermano de mi hijo, una gran persona, un hombre, honesto, super simpatico, de los que cuando te sientas a platicar y te ríes por sus ocurrencias siempre originales, gran esposo y compañero de vida de mi amiga Grace, en verdad nos encontramos muy consternados y decaídos, los jóvenes no deberían cargar con la urna de su Padre a esta edad, no es natural, yo se que nadie lo elige, pero es un dolor inmenso el ser testigo de una perdida tan grande.

La fuerza y resignación de los primeros días es natural y hasta cierto punto comprensible ya que nuestro querido amigo lucho mucho al final por su salud que cada día se deterioraba mas, la esperanza así como las oraciones nunca se perdieron y al final bueno, estuvimos con amor y oraciones  para ayudar a crecer esa fuerza con todo el cariño que pudimos entregar.

En lo personal a nuestra familia si nos golpeo muy fuerte saber que Arturo se nos adelanto en el camino, como ya lo dije al principio fue un amoroso padre de un gran amigo de mi hijo. 

Mi hijo se encuentra muy triste y lo vi llorar varias veces, primero por la empatía a su amigo a quien considera un hermano y soy testigo que así es y después por el gran cariño que le tenía a el como persona ya que siempre que convivio con el lo trató como a un hijo y le dio un valor como ser humano lejos de su casa, pues llegó a viajar con ellos varias veces, nos conto que las platicas con el siempre eran muy serias y con mensaje, también con varios momentos divertidos, vamos, siempre lo hizo sentir como parte de su familia y así es como todos lo sentimos. Se que siempre llevara su recuerdo grabado en el corazón.

Me encantaría tener la formula para aminorar la perdida y la pena tan grande que tienen mi amiga y su hijo, lo único que podemos hacer como familia y amigos es estar  para lo que se necesite, rezar y apoyar de forma incondicional.

Una familia de grandes valores, entregada siempre a todos, unida siempre, gran Padre de un maravilloso hijo, excelente esposo y ser humano, es el legado de ejemplo que nos deja Arturo en todos nosotros.

Todo nuestro cariño y agradecimiento para siempre.

A los 40 es duro ver a mi amiga por el dolor tan inmenso que esta pasando, se que es una mujer muy fuerte y el tiempo le dará la resignación, yo prometo no soltarla al igual que a su hijo al que queremos tanto.

Nunca habra palabras suficientes para agradecer a la vida la gran oportunidad de conocer a tan valioso ser humano.

DEP ARTURO GOMEZ BARRERA.